采访：儿童青少年教育心理学莫雷-针对中国家庭亲子交流现状，和谐家庭基金和搜狐教育联合推出“大型公益访谈”，每周四下午2:00-3:30现场直播，话题将涉及亲子伦理、早教、亲子沟通、家长角色解析等多种内容。本期做客嘉宾为心理专家郭利方，以下为文字访谈实录。

 

主持人：各位网友大家下午好，我是和谐家庭基金项目执行人，非常感谢您再次关注我们和谐家庭的公益大讲堂。和谐家庭基金致力于抵制家庭软暴力，提升每一个人爱家人的能力的公益教育项目。今天我们非常荣幸地请到了著名的心理专家郭利方老师，郭老师是咱们国家著名的心理学家，他曾经担任过很多企业和组织的心理咨询专家。比如说像神州飞船系统工程人员的心理减压，就是由郭老师指导的，其担任过汶川大地震后心理红十字会心理救援队队长。

 

郭老师多年来致力于现代心理学的研究、教学工作，在郭老师的多年实践中，他不但在公共媒体上针对很多心理问题，包括亲子沟通等等和大家分享了很多关于心理健康方面的知识和理念，同时郭老师还组织了若干实践性的活动和科研性的活动，在这方面积累了大量的经验，对很多新理论都有探索。今天我们是想请郭老师跟大家分享一下，在亲子之间怎么样走出一些情感表达的误区。郭老师您好!

 

郭利方：您好。

 

主持人：感谢您来到我们的公益大讲堂，跟广大网友分享关于亲子教育方面的理念跟知识。我们设计这个话题的时候，是因为发现有很多父母跟孩子沟通的过程中遇到了几种困扰，每一个父母都是爱孩子的，但是随着孩子年龄的增加反而不觉得他的这种爱意，很反感，做出一些让他很伤心的反应。与此同时我们发现孩子成长过程中来自父母过分的关心，确实表现的很不买账，孩子觉得你干嘛老干涉我。这个时候就遇到一个问题，孩子好像不愿意被父母过多的关注，可是父母又觉得完全是出于一片好心，这两者之间发生的冲突，您是怎么来解释?您认为他们之间应该如何来认识这些问题?

 

郭利方：我觉得这是一个挺重要的问题，这也是我为什么今天愿意接受邀请到这儿来的原因。因为亲子沟通或者说家长培养一个健康的孩子，这是我们全社会大众的共同愿望。而在实际操作层面上有好多误区和困惑，所以我今天愿意就这个问题跟各位网友一块展开讨论。刚才你谈到家长一片好心，对孩子一片关爱，而且很关注、有很多期待，按理说家长有这样的心态应该让孩子满意才对，另外跟孩子沟通的比较顺畅才对。但是实际上我们看到的是家长的一片好心、热情并不被孩子理解，从孩子的角度讲你对我关注太多、要求太多让我不自由，不如不关心我。这样双方会产生一些不满，严重的有一些敌意，再严重的是孩子对父母或者父母对孩子由攻击行为，由此发展成暴力行动。你们基金有一个很好的理念，就是非暴力沟通，非暴力沟通是很值得研究的心理学问题。

 

主持人：现在家里面都是独生子女，一个人从自然的心态来讲，无论是做父亲还是做母亲，他对孩子的爱都需要一个出口，但是现在都只有一个孩子，父母觉得自己怎么表达都是不过分的，您的研究里面有没有过分表达的说法?

 

郭利方：父母总是觉得自己怎么样表达都不过分，但是从孩子角度出发，从孩子健康成长的角度出发，和我们研究人的心理学角度出发来看，家长过分是很容易的，家长稍不注意就过分了，可能家长没有注意到。比如说我是一个当爸爸的，我爱吃纯肥的肥肉，我吃着觉得特别香，于是我认为爸爸吃着这么好的东西，孩子我也建议你吃，建议不吃的话就强迫他吃，强迫还不吃的话就掰开嘴往里塞。

 

主持人：强迫孩子一定要吃肥肉的现象很少见，但是大多数家长换了一个造型，就是我认为你应该学钢琴。

 

郭利方：我用肥肉代表现在家长让孩子做的事情。

 

主持人：很多家长说我认为你应该学钢琴、学奥数，我这是为你好。

 

郭利方：开始是希望，后来是我已经给你报了，你要不去我拉到车上给你送到那儿，然后你要走我在那儿看着。

 

主持人：家长还有一个理论，小孩子现在不知道什么是好，长大了才知道。

 

郭利方：其实是一个道理，我们小时候吃肉很难觉得吃肥肉很香，所以我就非给你，但是现在时代变了。

 

主持人：家长是这样想的，如果不学钢琴小学就加不了分，上不了好学校，前途就被耽误了。

 

郭利方：上不了好学校，就没有好前途的经验从哪来的?

 

主持人：家长认为他今天所有的安排最终指向都是为孩子好的，他认为孩子还不懂事，等他懂事了他就知道是为他好的，您认为家长的推断问题出在哪?

 

郭利方：问题是在用自己儿童的思维对待当前成人的问题。因为我小的时候我要好好学习，77年高考恢复了我就考上了大学，然后我就成为了现在社会的精英，我现在不是精英就是因为77年没有考上大学，所以我现在要给孩子补上必要的之路，但是忽略了现在的社会发展已经和以前不一样了。

 

主持人：我前一段听到一个新的国家政策内容，就业保障。咱们国家目前就业保障优惠税收政策，倾向就业困难的人群里面包括残疾人，这个我们可以理解，农民工我们也可以理解，还有一个是应届大学毕业生。就是很多父母他们认为我们做的这一切是为了让你更有前途，标志是说你可以考上大学，但是没有想到考上大学以后的就业问题。父母应该怎么样突破这样的误解?

 

郭利方：我觉得孩子应该自然成长。

 

主持人：但是他恐惧。

 

郭利方：这个恐惧应该是属于孩子们还是属于我们的?

 

主持人：现在还有人说这些问题都是属于早年没有接受过教育的人，我们80后小时候还不错，所以没有这样的恐惧。但是我们现在教育小孩的时候出现另外一个困扰，我们从小就是独生子女，从小被娇惯没有耐心，所以现在我们的小孩有一点点淘气我们就很难忍耐，这怎么办?

 

郭利方：所以现在就出现了暴力沟通，就是因为你太让我生气了、失望了，于是我失去了理智。但是我想问问刚才提问的这一位，当你气得受不了的时候，你们俩谁岁数大?因为80后、90后的网友有一天做了父母，他就面临着这个问题，这个孩子怎么这么气我，气得我不得了，丧失了理智。如果孩子气你，你应该觉得很正常，孩子不气你，你还应该觉得不对头，家长让怎么着就怎么着，还是孩子吗?

 

主持人：他们从小都是别人让着他，他怎么学会让别人这件事情?

 

郭利方：做父母正好是一个机会，我们老让别人让着是不对的，有的时候是别人让着我们，有的时候我们还要让着人家。

 

主持人：现在有网友问的问题特别具体，她说我们家女儿特别内向，我想尽一切办法都不知道她真实的想法是什么。说有一天早晨她发现她把女儿最喜欢玩儿的手袋拿走了，女儿就不高兴了。后来才知道，她女儿最喜欢这个包，但是早上她给拿走了，但是女儿就不表达，她就问她女儿你为什么不跟妈妈说呢?她女儿还是不说，连为什么都不告诉你。家长关心的一个核心概念就是我用什么方法能知道孩子的真实想法，家长用了很多方法威胁的、利诱等等，但是不得其法。您觉得在跟孩子沟通中怎么样比较好的了解到孩子真实想法?

 

郭利方：观察是第一位的。

 

主持人：语言呢?

 

郭利方：语言可以是征询性的或者是探寻性的，跟他交流，得不到信息的时候就是不能追问、逼问、审问。咱们俩做一个互动，你今年多大岁数、结婚了吗、家住哪，你可能都不愿意说，你可能认为要小心，这个人要干什么。反过来我说我对什么感兴趣，比如说我对在新浪谈亲子关系感兴趣，尤其是怎么跟孩子沟通，你对这个话题也感兴趣，我们俩就可以交流了，这是最好的沟通方式，最差的方式就是审问。

 

主持人：他怎么能观察到孩子的心里状态呢?

 

郭利方：比如说刚才手包的问题，家里三个地点有三个手包，你要了解孩子喜欢哪一个，尤其是内向的小孩，他可能说无所谓。但是你要注意观察他，当一个小孩子喜欢一个东西的时候，和不喜欢一个东西的时候眼神有很大的不同。这个时候你就可以说妈妈猜想女儿喜欢B包，不喜欢A和C，如果你猜对了，这个孩子就会觉得妈妈真了解我，下次我想要什么就告诉你。孩子为什么不愿意跟父母交流思想呢?有可能他一表达就受到批评，下次就不愿意表达了。

 

主持人：我们注意到一个现象，好像一般小孩子长到一定年龄，就抗拒跟父母身体有过多的接触?

 

郭利方：大概是4、5岁到学龄初期到8岁左右达到了顶点，到了青春期就不是抗拒了而是反感了。所以你要注意到要跟孩子有亲密的身体接触一定要在4岁以前，你抱着他、背着他，这样以后你跟他身体亲近这样会比较自然。一个明显的例子假如说这个孩子生出来你休了产假之后，你因为工作忙就把孩子送到姥姥家，然后6岁上小学了回到了北京，你抱抱她试试?因为他的皮肤缺少跟你亲近的经验，但是他姥姥抱他很自然。

 

主持人：有网友说我儿子今年5岁，不让我亲他，我想尽一切办法他都把我推开。他说有一天跟儿子说你别亲我，结果儿子反倒过来亲他一下。像您说小时候孩子跟父母接触不是特别多，孩子身体上的亲密感记忆不深刻的时候，有什么办法弥补?

 

郭利方：循序渐进逐渐的接触，而不是要太快的接触，一下子太强的身体亲近会让他更加害怕。刚才这个案例如果是母亲的话，孩子在5岁的时候正好是心理学上特别敏感的时期，他心理上会有很强的恋父、恋母的情结。在这个阶段他可能心里面亲近你的想法很强，但是如果有一些沟通不顺畅的情况，可能就会出现一些反向的行为。所以这个时候要好好地审视一下跟孩子的沟通，尤其是5岁以前的沟通是不是顺畅。