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淑韵：郭老师你好，我是高一学生的家长，最近孩子因打架让学校劝退在家，我快急死了，有好多问题我想向你请教和咨询，现在孩子在家已经有二十多天了，我不知道该怎么办
淑韵：谈了无数遍，就是说是不想学习，想上技校，说是学不下去，我担心的是就是上技校这咱心态也学不了什么啊
青少年心理咨询师：孩子想上技校，有没有相应的规范和约束呢
淑韵：我们这里的初中技校都不怎么样，学不了什么东西，他有几个同学上了这种学校，这还不是最主要的，我通过各种渠道了解到，这个孩子从初中的时候就开始打架或替别人打架
青少年心理咨询师：总而言之孩子是不想上普通高中了
淑韵：这让我很担心，而且我不知道该怎么与孩子沟通
青少年心理咨询师：这与孩子的爸爸在管理孩子上的缺席有关
淑韵：他就说是高中的课程太多太累，学不下去，孩子的爸爸基本上不怎么与孩子交流，一般都是我一个人带孩子。孩子上学放学的时间都很正常，假期也不出去玩儿，所以我没发现孩子的这个现象，等知道了已经晚了
青少年心理咨询师：其实现在最需要的就是爸爸的出面管理，这主要是学习和活动之上的管理
淑韵：我不止一次的和他爸说起，但我没法劝动他，他基本不和孩子交流，而我一个人也觉得很是无力
青少年心理咨询师：男孩与女孩的关注点天生不同，女孩关注的是周围的人际关系，以及她们如何赢得他人的喜爱，所以女孩是关系型的动物;而男孩关注的则是他周围的“规则”，即：这里的“头”是谁?他制定的规则是什么样的?如果打破了这个规则，会出现什么样的后果?所以，男孩被定义成了“规则型的动物”。
淑韵：嗯，是这样的。我觉得我的孩子就有这种破坏这个规则的欲望，因此与老师的关系也不好
青少年心理咨询师：当男孩进入了青春期，他的身高和力气都超过了母亲，而且试图向母亲的权力挑战，母亲的管教似乎已经对他不起作用了
淑韵：是啊
青少年心理咨询师：在这个时候，他最需要的就是父亲给于约束的力量，并为其指引方向，所以在这一阶段，男孩是否会变“坏”，大部分原因要取决于父亲。
淑韵：可是我怎么才能说服他爸多管管孩子呢?为此我们吵了好多次了
青少年心理咨询师：对于男孩来讲，父亲是权威的，他有权制定规则。所以这个时候父亲的出面才是关键的
淑韵：我们家是这样的，从孩子上学以后，我就没再工作就是在家照顾孩子，也许他爸认为这就是我的工作，孩子好不好都是我的责任吧
青少年心理咨询师：青春期的男孩是否会变“坏”，与父亲是否管理孩子的学习与活动有很大的关系
淑韵：这正是我痛苦的原因
青少年心理咨询师：所以我今天所讲的，你可以整理出来让孩子的父亲看
淑韵：还有，郭老师我想问你，我的孩子是让他上普通高中呢还是技校，我觉得孩子一点儿目标也没有，大部分时间会坚持说上技校，但有时也说想上高中考大学
青少年心理咨询师：这个还是需要孩子的爸爸与孩子交流沟通
淑韵：嗯，我会和他爸好好谈谈，把你的观点介绍给他
青少年心理咨询师：我们知道，由于受大脑结构以及体内雄性荷尔蒙的影响，男孩常常会不计后果地去搞破坏、去攻击别人，这是非常正常的心理和行为表现。这种表现只有爸爸能让他明白，任何事情都是有规则的，是受规则约束和规范的。
淑韵：嗯，谢谢你，郭老师!
青少年心理咨询师：男人是规则性动物，所以爸爸需要表现的是严格与严厉，同时也是家庭和孩子眼中的权威，所以爸爸的爱是严厉的爱
淑韵：在我家好象正好相反，每次都是他带着孩子玩儿嬉戏，而我在教孩子不能这样要那样什么的
青少年心理咨询师：母爱是完全不同于父爱的，母亲的爱会让男孩陶醉其中，只想享受这种温暖，而不去思考别的问题。而且在大多数男孩的心目中，母亲只擅长做日常家务，她们并不擅长制定规则，所以男孩常常会对母亲制定的规则持怀疑的态度，当然妈妈管理起男孩子来，也就会表现得心有余而力不足。
淑韵：真的是受益非浅，郭老师谢谢你!
青少年心理咨询师：男孩与父亲相处时，父亲的威严足以让其所制定的规则使孩子来遵从。
淑韵：我真觉得认识你太晚了，要是早些知道你，也许孩子到不了现在这样
青少年心理咨询师：在男孩的眼中，父亲不仅是一种权威，而且还象征着一种力量，正是因为这种力量的存在，男孩才不会去做坏事，才不会变坏。
淑韵：嗯
青少年心理咨询师：所以现在父亲参与进来还为时不晚
淑韵：我尽我最大努力去说服他
青少年心理咨询师：但是妈妈过去的角色需要改变
淑韵：怎么转变呢?郭老师，是不是不要过多的管了就交给他爸吗?
青少年心理咨询师：妈妈多管理孩子的生活，多多发现孩子的生活和性格等各方面的优点，多和孩子交流，多倾听孩子的心声，多给予孩子欣赏、表扬和鼓励
淑韵：哦，我一定会尽力去做
青少年心理咨询师：只要孩子在一点一滴的进步，那么妈妈就应该向更好的方向去看待孩子，爸爸在孩子面前是严厉的，妈妈在孩子面前是慈祥的，多从积极的方面看待孩子，多为孩子创造积极而快乐的家庭氛围，那么你的孩子肯定会从这里受益无穷的。这就是爸爸和妈妈各司其职，各定其位，这样孩子才会越来越优秀起来
淑韵：谢谢你!我一定会照你说的去做
青少年心理咨询师：现调整对孩子的管理，然后再逐步通过父亲的交流沟通来确定究竟是读普高还是职高
淑韵：好的，谢谢你，郭老师，希望我以后还可以继续向你请教!谢谢你!
郭老师在吗?还记得我不?我把我们的聊天记录给我对象看了，这两天他也给孩子啦了很多，但是我们发现孩子生活没有目标，不知道以后要干什么，不知道为什么要学习，做什么也没有信心，而且接受社会的黑暗面很快，对一些积极向上的东西拒之千里，老觉得家长对他的事什么也不知道，还把他当小孩子看待，郭老师你说我们该怎么办?
青少年心理咨询师：你觉得你们了解孩子吗
淑韵：没出这事以前我觉得还可以，但现在真的说不上了
青少年心理咨询师：心理学家发现：孩子在10岁之前是对父母的崇拜期，20岁之前是对父母的轻视期，30岁之前是对父母的理解期，40岁之前是对父母的深爱期，直到50岁才真正了解自己的父母。这些你了解吗?
淑韵：人都说孩子跟父母学，我觉得我和我老公都还算是老实和踏实的人吧。你说的这些我也多少了解一些，但在自己身上没有表现的那么强烈
青少年心理咨询师：10岁到20岁之间是代际冲突最为激烈的时期。有人说：“12-17岁这个年龄段可以让父母衰老二十岁!”也就是说，这一时期的孩子是最让父母操心、担心和伤脑筋的。
淑韵：是啊，现在就深有体会了
淑韵：爸妈真苦了你们了，难道你们做了什么我会不知道么，呵呵，我很清楚但我不想说，总把我当小孩子，但是你确定你们真的了解我么，说我没经历什么，说我不成熟与可笑，呵呵，你们敢保证我的事你们知道五分之一么，别傻了，呵呵，爸妈真苦了你们了，难道你们做了什么，我会不知道么，呵呵，我很清楚但我不想说，总把我当小孩子，但是你确定你们真的了解我么，说我没经历什么，说我不成熟与可笑，呵呵，你们敢保证我的事你们知道五分之一么，别傻了，呵呵。这是我孩子在QQ上的留言
青少年心理咨询师：我们过去十六七十年代，现在的社会已经到了新世纪的一零年代了，显然孩子不能拿那个时候的我们来比
淑韵：在我心里我一直认为孩子是懂事的，在家也是孝顺老人，对比他小的表弟弟也是爱护有加的，对我来说好象孩子突然变成了这样似的，所以我不敢接受
青少年心理咨询师：孩子说的的确是实话，而且也是真实的心声
淑韵：可是我们该怎么和他沟通啊，现在是什么法也想了，他总说我们说的他不想做，问他想干什么，他说他不知道。让他学习，他不想学，说是就是考上了大学也没什么，可能也什么工作也找不到，让他上技校，他又说上了技校就会从事矮人一等的工作
青少年心理咨询师：孩子在青春期以前是外界的获得时期，所以我们对孩子的要求孩子也就会一律接受，孩子到了青春期之后转变成了内部的获得，由于性本能的起动，使个逐渐地将注意力转向自己的内部。青春初期，他们常常会因自己不能掌握这种变化而烦恼，昔日儿童时期平静的心田被搅乱了而陷入于以反抗、冷淡、横蛮、怠慢、多变等表现为特征的否定与不安情绪之中。
淑韵：可是我们怎么办呢?
青少年心理咨询师：他们不仅对外界，就是对自己也都采取了“否定”的态度。因此，我们把青春期称为“否定期”或“反抗期”。
淑韵：是啊，他现在就说自己什么也干不了，所以让他出去找点儿活干，他也不去
青少年心理咨询师：分析青春期孩子的逆反心理，首先要掌握这一时期孩子的心理特点，这是逆反心理产生的内在因素。这一时期孩子的心理特点主要表现为：一是独立意识强，表现欲望高，喜欢标新立异，遇事总想发表独特的见解，做出异乎寻常的举动，以期引起别人的注意，显示其独立的个性。二是好奇心理。心理学家认为，当某事物被禁止时，很容易引起人们的好奇心和求知欲。尤其是在只作出禁止而又不作出任何解释的情况下，浓厚的神秘色彩更易引起人们的猜测。那些“青少年不宜”的影视广告就是利用青少年的好奇心理，从而达到吸引更多的青少年去观看的目的。三是对立心理。人与人之间一旦持有否定的态度，也会对他的观点、行为持否定态度。比如老师对后进学生总是批评，后进学生就可能对老师说的话都听不进去而产生逆反情绪。四是偏激心理。处于青春期的孩子社会阅历浅、知识面还相当缺乏，看问题过于简单，甚至相当片面，往往攻其一点，不及其余，却为此沾沾自喜。
淑韵：这些方面我儿子都有
青少年心理咨询师：一般来说，孩子出现逆反心理是由于父母或老师在教育的过程中过多地看到了孩子的缺点，而忽视了孩子的优点，挫伤了孩子的自尊心。老师和父母对孩子的教育往往是批评多于表扬，指责多于鼓励，怀疑多于信任。孩子逆反心理的出现，是我们作为父母在教育过程中的失误，我们要勇敢地面对它，不能回避，同时对待青春期孩子的逆反心理我们要知道，这是孩子在这个年龄追求自己的独立人格而已，只要父母指导得当，是完全可以顺利度过这一阶段的。
淑韵：我现在就是不知道该怎么去指导了，我看我老公也很泄气，因为你说什么他都听不进去
青少年心理咨询师：因为你们高高在上的不断在要求，孩子怎么能听进去呢?
淑韵：其实我们也不想要求啥，可是他已退学在家，这样在家总不是个办法呀，让他自己选择学什么或干什么，他说他不知道，我们说的他说他不想做，我们实在没有办法啊。天天看着他在家，心情总是好不起来，有什么优点也看不到了
青少年心理咨询师：那他原来是什么意见呢
淑韵：他一天一个样，一会儿说想换个学校上高中，一会儿又说上技校，上高中不太好办，因为他是让学校劝退的，别的学校也不愿要，上技校他也不知道学什么，再说他想学的技校名声也不好，我们还不敢让他上
青少年心理咨询师：这个关键是让父亲来和孩子谈，像朋友和同事那样的交谈
淑韵：他爸也和他谈了，好象效果也不好，也许是我原先和他说的太多了，他有的抵抗力，别人说什么，他都认为是我找来劝他的
青少年心理咨询师：爸爸是什么意见呢?
淑韵：他爸也没什么办法，原来想过了年让他上技校，可是他在家一点学习的样也没有，就是上了技校也学不了什么，再沾上更坏的习气就更让人担心了，现在他的态度是不管了，随便孩子怎么样吧，他可能是说的气话，可是我很难过
青少年心理咨询师：总得有一个让孩子去做的事情吧，这也担心，那也担心，那最后的结果只能让孩子宅在家中
青少年心理咨询师：孩子是社会的，最终会走向社会的，如果一味的这也怕那也怕，那孩子就永远成长不了
淑韵：我想让孩子出去找点儿活干，知道自己干不了也许会回来好好学习，可是孩子死活不出去，如果干得了呢，也许能增加点儿自信心，可是他说自己什么也干不了，要不就是不想干，嫌累
青少年心理咨询师：他总是有一个要做的吧?很多时候都是你们想，而孩子是怎么想的你们知道吗
淑韵：他现在在家就是睡觉，玩游戏和他同学聊qq，我们问他，他说他不知道，知道的话就会告诉我们
青少年心理咨询师：难道爸爸就不能心平气和的与孩子谈吗
淑韵：他和孩子谈的时候还可以，但更多的也是他在说孩子在听，听进去的也不多，因为看不到变化，孩子也是天天不高兴，好象有很多心事，你又总是问不出来，他什么也不说。所以我才急，我也想让孩子说，包括家里人问他都是想让他自己说说他的想法，他总是说不知道
青少年心理咨询师：爸爸和孩子谈的时候，孩子是不是坚持要上技校呢?
淑韵：没有，是他爸和他说让他上个与他爸工作有关的专业，将来毕业了，也能帮上他的忙给他找个工作啥的，他就愿意了，但这个技校不是他要上的那个
青少年心理咨询师：既然孩子愿意了，那是不是先考虑让孩子先走进学校
淑韵：人家学校要过了年才行，年前不让去了
青少年心理咨询师：这很显然是你们在阻碍着孩子，这也是孩子不愿意和你们交流沟通的缘故
淑韵：因为快过年了，学校都不再招学生了，也可能要等到明年人家招生的时候才能进校
青少年心理咨询师：看一看《你是合格的家长吗?》
1.当众批评孩子()
2.很少去表扬孩子()
3.常以学习成绩好的孩子为例批评自己的孩子()
4.经常用自己年轻时的经历教育孩子()
5.总对孩子说自己的付出全是为了他或她()
6.把教育孩子的希望寄托在学校和家教上()
7.常依自己的标准给孩子定目标()
8.把物质刺激当成激励孩子的重要方法()
9.对孩子的困惑不闻不问不感兴趣()
10.对孩子的事什么都想知道()
11.不愿鼓励孩子或不会鼓励孩子()
12.经常斥责孩子的缺点()
13.在教育孩子方面夫妻意见不统一()
14.常在孩子面前吵架()
15.没有明确的生活目标()
16.你的情绪跟着孩子的分数走()
17.认为满足了孩子的物质需求孩子就应该努力学习()
18.认为孩子能听懂你讲的道理，却故意不去做()
19.不认为自己的行为对孩子有决定性影响()
20.孩子学习成绩与自己文化水平有必然联系()
21.为孩子做所有的事情认为是处处关心孩子()
22.相信各种速成班()
23.认为孩子学习必须有人看着是正常的()
24.教孩子要诚实自己却在他人面前说谎()
25.认为一味的表扬孩子会导致孩子骄傲()
26.限制孩子玩，自己却经常出去玩()
27.当孩子不听话时常打骂孩子()
28.常在孩子面前评说别人长短()
29.认为孩子的缺点必须用批评才能改正()
30.常说：“你怎么这么笨?”()
31.常在生气时斥责孩子“你啥也不是”()
32.你认为学习是痛苦的()
33.常说：“只要你好好学习啥条件都答应你”()
34.认为孩子学习的好环取决于他的聪明程度()
35.认为孩子将来的命运是他自己造成的()
36.认为人的性格是不可改()
37.认为成年人是不可改变的()
38.当孩子说一件得意事时你却警告他别骄傲()
39.认为自己该做的事都做了好坏全在孩子了()
40.认为孩子在学习上一点不着急自己却急的团团转()
淑韵：很多方面我都是不够格的
青少年心理咨询师：以上问题：A、如果你有5项，你应该加强学习了;B、如果你有10项，你必须警惕了。C、如果你有20项，你必须改变，否则将毁了孩子前程
淑韵：现在我也非常想改，可是摆在面前的事，我怎么办
青少年心理咨询师：既然过完年可以进到学校，那么就等待好了
淑韵：可是看孩子无所事事，真让人着急
青少年心理咨询师：那你又能怎么样呢?
淑韵：是啊，除了着急和担心外，我什么也做不了
青少年心理咨询师：孩子到青春期我们的行为是急需要转变的，可你们并没有转变，这能怪孩子吗?孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好?”
淑韵：我一直想这样这么做，可孩子啥也不说，有时直接就会拒绝，所以我又总是没有耐心，所以就一错再错
青少年心理咨询师：对孩子好奇、保持兴趣。兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时机，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。
淑韵：但愿不会太晚
青少年心理咨询师：学会对孩子示弱。示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈?”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。
淑韵：嗯
青少年心理咨询师：不要对孩子抱有成见。父母不能一看到孩子有独立的意识便极力压制，父母反应越强烈越过分，孩子就越会坚持己见。
淑韵：谢谢你，郭老师，经过你的开导，我觉得心里轻松多了，我会试着和孩子沟通，多鼓励，尽量改变自己
青少年心理咨询师：把握重要问题。不要对孩子的每个细枝末节都指手划脚，这只能使孩子反感。你儿子留了披肩发，你最好还是把这当作一种无害的时髦而予以接受。不要盲目责怪孩子。有时，看起来“逆反行动”是针对你的，但实际上也许根本不是那么回事。
细声音讲出大道理，处于青春期孩子出现的种种逆反心理现象并不可怕，家长与孩子间的理解和沟通，亲子间的和谐才化解孩子青春期逆反的真正良药。
淑韵：我似乎找着了点儿方向，谢谢你郭老师
青少年心理咨询师：还有一些我给家长讲座的内容你可以参考
淑韵：从哪里可以看到?
青少年心理咨询师：首先，家庭是一个非常重要的教育环境，孩子成长和成功需要父母的鼓励、支持和肯定。所以创造一个和谐融洽的家庭生活氛围，多与孩子心平气和的交流，走进孩子的内心对症下药给予相应的理解、尊重、支持和信任，进而调动和激发孩子的积极情绪来化解孩子的逆反心理。所以我们在与孩子交谈的过程中千万不要着急，也千万不要强迫孩子，也不要表示出对孩子的失望，让孩子将自己的感觉、想法等全部说出来。当听到孩子的感觉和想法之后，父母要适时地给孩子讲一讲自己受过什么样的苦、遇过什么样的难，是怎么扛过来、挺过来甚至熬过来的，以积极心理和行为来给予儿子理解、尊重、支持和信任，让孩子以积极乐观的心态投入到学习和生活之中去。不要打击孩子，时常赞赏孩子，每当孩子取得一些进步时应该给予肯定，帮孩子共同营造成就感，让孩子在享受快乐的过程中，不知不觉的转变自己的心态。
其次，我们要自觉地站在孩子的角度，用孩子的眼光、心理来看待和考虑问题，同时尽最大可能与孩子的心理保持步调一致，这样孩子才能感受到我们对他的理解、尊重、支持和信任，也只有这样当孩子遇到困难、障碍的时候，才能以良好的自信心和强大的坚毅力来突破之。只有润物细无声的和风细雨，家庭教育才能真正的取得应有的效果。所以我们平时在家庭要创造和谐、温馨和关爱的环境，在饭桌或其他闲暇时间家庭成员之间就像与要好的同事、朋友在一起一样能畅所欲言，这样你才能走进孩子的内心世界，在恰当的时间、恰当的环境和恰当的氛围中给予孩子恰当的诱导，进而使其走出情绪波动的泥潭。
第三，社会心理学家却认为：在人们的心灵深入，最渴望他人的赞美。赞美是一种鼓励，它在人们心屡深处植入的是信心和力量，播种的是奋进向上的种子;它是一种兴奋剂，让人更加充满活力和精神;赞美还是一种认可，一种肯定，能使人们坚定发展的方向。所以要多多运用“0×0教育模式”--指出孩子的优点(0)，然后用“如果”或“假设”指出需要改进的地方(×)，最后进一步肯定(0)——进行褒扬、鼓励和赞美，比如，孩子遇到困难时要关心、支持、鼓励;孩子出现进步行为表现时及时给予表扬、激励和肯定(比如，努力程度、按时完成作业、写作业又快又好等)，鼓励和支持孩子寻找适合于自己的学习方法，逐步找到适合自己、独立的学习模式，最终达到良好的学习状态;利用孩子的特长、兴趣以及其他表现良好的地方，充分运用“0×0”教育模式来化解孩子消极的心理表现，在赞扬和鼓励中帮助孩子建立对健康的自尊心和自信心。
第四，家长在家创造良好、民主的家庭环境，和孩子交朋友，多鼓励、表扬，少批评、责骂，合理对待孩子的需求，不挫伤孩子的自尊心，尊重孩子，信任孩子。经常鼓励孩子为自己的目标而努力，使孩子在学习上有个明确的目标，让孩子充分感受亲人的关心、关注和关怀自己，这样一来孩子就会慢慢地消除对立情绪。
第五，要正确对待孩子的逆反心理，避免直接批评，不要与孩子发生正面冲突，要注意保护孩子的自尊心，采取以柔克刚的教育和引导方式。当所说的话、所做的事不合情理时，家长首先要心平气和动之以情，晓之以理，耐心帮助孩子分清是非，意识到自己所说的话、所做的事不合情理，这样他就会在以后的生活中主动地去改正。平时要多留意观察孩子的情绪变化，经常与孩子交流、沟通，深入了解孩子的内心世界，帮助孩子解决青春期的烦恼。
第六，要帮助和鼓励孩子进行换位思考。在日常生活中家长难免和孩子发生矛盾，这些矛盾冲突也易造成伤心、气愤等不良情绪，若不及时消除，就会导致抵触心理，进一步发展就会导致孩子生活兴趣和学习效率下降，甚至激化双方的关系。改变这种不利境地的最为理智的办法就是帮助和鼓励孩子进行心理换位——假设你是爸爸我是孩子，我现在对你这样你会怎样处理呢?这样一来孩子就会置身于父母的立场去思考、去感受，就会发现父母的难处，甚至有时的无可奈何，并在这个过程中孩子就会逐渐理解父母而使亲子之间的关系逐渐得到改善，进而就会自觉减轻或避免自己与父母的抵触情绪。
第七，认真倾听孩子的心声，分析孩子的感受和需求。当孩子向你谈他感兴趣的问题时，要集中注意力听，不要似听非听，或者一面做事一面听;如果正在做十分紧急的事，不妨跟孩子打个招呼，以便孩子能谅解。即使一开始就不同意孩子的意见，也要耐心听完，充分了解他们的看法，分析孩子背后的感受和需求，并充分考虑，然后用朋友式的商量口吻，语气平和地与孩子交换意见和看法。不要唠叨说教而不考虑孩子的心理需要。
第八，尊重孩子，坦诚交流。每个人都有自己的尊严，有自己独特的经历，独立的思想、愿望、要求，希望在与他人相处时能得到他人的尊重，对待孩子也需要尊重。在与孩子的交流沟通中要做到“坦诚”二字，诚意、诚恳、真诚，它常表现为人与人之间的相互理解和信任。其实，尊重孩子、与孩子坦诚交流会使孩子更加尊重自己，而教训常常使得孩子带来反感和对立，只会产生相反的效果。因为教训、命令往往基于个人的主观意识过强，忽略孩子的感受，不留余地地说出对孩子的评价，结果造成孩子的不愉快。这种方式，容易变成责备、命令的口吻，使孩子产生抗拒或畏缩。如：“你怎么这么懒，还不快去做作业!”、“你究竟有没有照我的话去做!”、“你不能这样做!”、“你应该懂事了!”、“你照我的话去做!”等等。而应代之以尊重、商量、不带命令的语言。举一个简单的例子，比如妈妈下班回家很累，想请孩子帮自己倒点水。如果说：“孩子，给妈妈倒杯水!”这样讲，孩子有时就不会情愿，甚至不耐烦。但换个方式和语气讲，“孩子，妈妈口有些渴了。请帮妈妈倒杯水，好吗?”或“孩子，给妈妈倒杯水好不好?”情况可能就会好得多。
第九，在不违反原则的情况下放手让孩子去做事情。对孩子做的事不要每件都去指手划脚，许多事可以放手让他们去独立进行。父母要做的就是经常关心他们，给他们出主意，提供信息、资源。对需要干预的事应采取适度的形式，因为采取激烈的方式易产生隔阂甚至加深隔阂。事实上，在孩子的心灵深处并不能完全摆脱对父母及其他成人的依赖，只是依赖的方式和程度与过去相比有所改变。童年时对父母的依赖更多的是在情感和生活上，当父母告诉自己该怎么做人做事时，他非常顺从，也乐意听。而进入青春期的孩子则一般觉得自己长大了，是个“小大人”了，可以自己做主了。这时候，父母再像孩子以前那样告诉他们遇事该怎么办时，他们就会表现得不耐烦、甚至出现逆反心理。他们需要的，则是更希望父母“尊重他们的人格，尊重他们的选择”，并理解、信任他们，支持他们。
第十，对孩子所做的任何事尽可能宽容，并保持冷静，避免做出过分的反应。“人非圣贤，孰能无过?”青少年时期是容易犯错误的时期，要尽量指导孩子少犯错误，但不能一味地要求孩子不犯错误。如果要求过高，就容易让孩子反应过分。即使是家长一次偶然的过火行为，也容易在孩子感情上留下长期的裂痕。家长在批评孩子时，要给孩子解释的机会，鼓励孩子能自己说出改进意见或者父母帮着多想出几种解决的办法来，同孩子一起分析每种方法的利弊，让孩子自己做出选择。
第十一，父母教育孩子自身要注意的十多十少。多一些身教，少一些言教;多一些读书声，少一些麻将声;多一些精神上的关爱，少给一点零用钱;多一些激励、欣赏，少一点打击、指责;多与老师沟通一些，少与赌友交流一些;多一些与孩子相处的时间，少一点社会应酬的消耗;多一些让孩子做家务的机会，少一些父母包办替代;多一些带孩子观光旅游，少一些电脑、电视畅游;多一些家庭文化氛围的创造，少一点物质环境的建设;多一些心灵美的引导，少一点外表美的诱导。
淑韵：谢谢你!
青少年心理咨询师：不客气
淑韵：今天占用了你很多时间，再次感谢你!我会很好的学习，但愿从现在开始我能每天都有些进步，与孩子的关系能得到改善。再见，老师!
淑韵：你好，郭老师，一直麻烦你，非常过意不去，但还是希望你能帮帮我，这是儿子写给我的，郭老师你说我该如何回答孩子?我做的决定，不会后悔，我不为考学而活。人这一辈子，应该是在还有明天而享受今天，并不是为了明天而努力奋斗，这样的人不会快乐，我也明白，不去努力，就没有美好的明天，但为了那一个遥不可及的明天，而放弃今天的美好，真的不值，我玩电脑，是因为我心烦，之所以很多话跟朋友说，是因为年龄相仿，而跟你们大人说，只会是教育叨叨，一点我想听的也没有，所以干脆啥也不说。例如吧，之前跟你说谁谁打架了，立马上我身上扯，久了，也就烦了，所以无论什么，我一点也不想告诉你，以后也不会，因为我烦了。玩电脑，一个小时，没什么用，只是玩，根本释放不了什么压力，根本没什么用，至于后悔不后悔什么的，基本大多数结局我都想过了，不用帮我担心那些，以后的路是我走，担心也没有用，等年后，你们把我送去上学，到时你们不会后悔这个决定的，闷闷不乐的荣华富贵，我不喜欢，万人敬仰，我更厌烦。我希望的是，平平淡淡的生活，穷也无妨贫也无妨，关键是我能开心就很好。可现在，我一丁点的开心都没有!
青少年心理咨询师：是啊，你站在孩子的角度考虑问题了吗?
淑韵：你在啊，谢谢郭老师，实话说，考虑的很少吧，真的对他的内心不是太了解，说教的比较多
青少年心理咨询师：那你说你的说教起的是什么作用呢?
淑韵：过去的时候以为孩子大了会明白，总是不停的对他说，摆事实讲道理，以为他会明白，现在看来不是这么回事，他可能是觉得很烦
青少年心理咨询师：你不觉得你的说教起的是反作用吗?
淑韵：现在看是这样的，真的是起了反作用
青少年心理咨询师：那应该改变的是孩子还是我们自己呢?
淑韵：我知道我们应该改变，可是我找不到方向也没有办法，看到他一玩电脑游戏就不吃饭，还是忍不住要说他
青少年心理咨询师：越说越逆反，这一点你明白了吗?
淑韵：我明白了，可我控制不住自己，替孩子可惜浪费的时光，我给孩子制定了游戏的时间，可他一有空就偷着玩
青少年心理咨询师：那你所的起的是什么样的作用呢?
淑韵：如果不控制时间，他真的会玩一天，没有作用
青少年心理咨询师：那应该怎么办呢?
淑韵：你说，我该放任他玩吗?不去管他吗?
青少年心理咨询师：我没有说放任，而是不赞成具有反作用的教育和引导方法
淑韵：有时让他做完别的事情再玩，可是他总是把玩电脑放在最前面，而且一玩起来就把什么都忘了，我就是找不到更好的方法，我太笨了
青少年心理咨询师：那孩子的爸爸出面和孩子交流沟通了吗?
淑韵：他也是没有办法，一般也是说教吧，我没有觉出效果来
青少年心理咨询师：我说过了要创造和谐和睦的氛围，心平气和的与孩子交流沟通，在交流沟通中知道孩子的所思所想
淑韵：可能孩子现在对我们太不信任了，他基本上什么也不说
青少年心理咨询师：那你们不停地唠叨数落，怎么能让孩子信任呢
淑韵：嗯
青少年心理咨询师：假设你让孩子教你玩游戏
淑韵：我让他教过，他嫌我笨，还嫌我影响他玩儿
青少年心理咨询师：在孩子教的过程中你没有唠叨和数落吧
淑韵：没有，只是问他游戏上的事儿，可能是我一点儿也不懂，让他很烦吧
青少年心理咨询师：持续了多长时间呢?
淑韵：不很长，因为他每天就一个小时的玩游戏时间，所以他不教我，我以后还可以让他教我，不再限制他的时间，郭老师，谢谢你，我就先从这里做起吧，我先让他教我玩游戏，再慢慢的让他把精力从游戏上移开吧
青少年心理咨询师：这等于和谐了你们之间的关系，也为进一步交流沟通创造了条件
淑韵：嗯，我是太心急了，谢谢你，郭老师!
青少年心理咨询师：孩子的问题是你们点点滴滴造成的，这也需要点点滴滴的来化解和消除
淑韵：嗯，我要学会耐心，并接受孩子的缺点
青少年心理咨询师：所以在这里需要的是“有气的风箱慢慢拉”
淑韵：哦
青少年心理咨询师：这就像我们养小动物一样，假设我们知道小动物的习性，也按其习性对待它，那么小动物就会对我们喜爱有加，反之就会远离我们
淑韵：这孩子平时也很好，只要是不问他学习，不管他上网玩游戏，对我们也很亲，但只要一提学习，一不让他玩电脑，就会变成刺猬
青少年心理咨询师：这就更需要父母的分工合作了
淑韵：他爸我不知道该怎么说，我们的观点不太一样，再说他比较忙
青少年心理咨询师：不是观点不一样，而是各尽其责
淑韵：那他该怎么做呢?他在家的时间有限，似乎对孩子的情况也不是很了解
青少年心理咨询师：爸爸管理孩子的学习与活动，在与孩子交流沟通的前提之下，与孩子协商制定目标计划，什么时间学习，什么时间活动，有了这样一个目标计划之后，要让孩子张贴在墙上，只要孩子该做的事儿做好了，那么目的就达到了。这需要的是父亲的严厉，当然妈妈也要让孩子知道爸爸就是规则
淑韵：这些原来都是我在做，那从现在开始我让他做这些事
青少年心理咨询师：妈妈管理孩子的生活，倾听孩子的心声，解释爸爸严厉背后对孩子的爱，多发现孩子生活和性格上的优点，多多对孩子表扬、欣赏和鼓励，多多与孩子的父亲(背过孩子)交流孩子的情况，多多让孩子的父亲了解和掌握孩子
淑韵：嗯，好，我会记着这些
青少年心理咨询师：任何时候都要记着不要替代父亲的职责
淑韵：好的
青少年心理咨询师：当你真正这样做的时候，那么你就会彻底了解孩子，也就能为父亲对孩子的教育提供更好的依据，孩子的父亲再说孩子的不足的时候一定要记住是他自己的“发现”，而不能让孩子知道这是妈妈告诉父亲的，这样你就会与孩子一直相处得更和谐
淑韵：好的，谢谢你，我要好好体会你说的话，然后尽力去做
青少年心理咨询师：好的
淑韵：占用你的时间了，郭老师!再见
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