心理咨询武汉就询京军：感觉自己的人生从一开始就错了

从小父母离婚了,妈妈给我找了后爸。起先还好,后爸人还好,便是耳朵根子软,不知道从哪天起他们开端吵架,打架,特别凶。我妈归于特别爱啰嗦的那种,我爸又抽烟喝酒,他们俩之间从此战役不断。我上小学的时分他们简直每天都在打架,家里每天都有东西在被摔,乃至有的时分晚上大深夜他们都会吵起来,然后开灯打架。我妈妈自身榜首段婚姻就不美好,从此以后我觉得她就像一个怨妇,整天愁眉苦脸。我从小就看着她皱眉头,慢慢地我也常常皱眉头,直到现在她还在说我,说我天天愁眉苦脸,分明便是她自己天天愁眉苦脸影响我,现在反到还赖我。那个时分我后爸总听他人说他是在养活他人的老婆孩,以致于我一和妈妈顶嘴,我妈就一边哭一边说我,你还不理解啊,便是由于有个你。所以我从小就觉得自己剩余。他俩天天打架,大姨怕影响我,就把我接到了她家,一呆便是好几年。其实大姨大姨夫对我很好,仅仅咱们家的教育方法如同就有问题,慢慢地我的性质就变的越来越脆弱,越来越自卑,由于他们给我留下的形象便是我很笨,做什么都做欠好,没出息。就这样,我读完了初中,那时侯还好,我初中成果很好,不费力气就考上了重点高中,并且在高中刚开端是以咱们班榜首名。上高中之前,我是计划三年一定要好好学习考个好大学的,但是我从来没想过,高中影响了我的一辈子。我之前从没被人寻求过,到高中或许长开了,漂亮了些,有很多人追。我处了我人生中榜首个目标,但是我觉得他心里有他人,我是一个很自卑的人,常常悄悄看他喜爱的女生,觉得自己什么都不如人家。我为他哭过好多回,后来我真的绝望了,分手了,他却如同真的忘不掉我了。那时高中现已过了快一年半了,我本来想什么都不管了,就学习。但是这时分他呈现了,和我同班,之前也就前后桌的时分打闹过,都没觉得很熟,但对他形象不错,他长的也不错,成果好还聪明。他追我,和我说很多话,我觉得很温暖,如同从小缺的东西他能补上相同,我也很喜爱他,就处了。处的时分也有学习,但是他在高考前两个多月和我分手了。原因是性格不合。其实我自己的脾气我知道,有时分我也不知道我为什么气愤,由于我太自卑了,所以有时分一句不经意的话我或许就很介意,我很灵敏。或许我太固执了,我说我改,他仍是和我分手了。那是高考前两个月,鬼知道我那两个月是怎样过来的,鬼知道我有多悲伤,并且在这两个月我还听他人说他一向喜爱一个女生。我真的,很悲伤,就觉得一向温暖的感觉没了并且也觉得自己做得不对,欠好,固执,很自责。觉得他喜爱其他女生也对,由于自己太欠好了。高考之前那段时刻我压力特别大,真的感觉在数日子。想死的想法也不是一次两次。总算,毕业了,他成了我心中永远的痛,分手的时分说的那些话也很伤人,让本来就自卑的我觉得自己真的一无可取,由于我本来就内向,不爱说话,也没朋友,我愈加孑立。我认为上了大学一切都会好,但是我仍是自卑,什么都没有参与,并且由于这份痛,我一向打不起精力,每天都很郁闷,我每天都企图忘掉,尽管想起来仍是十分难过,可我真的在尽力忘掉。直到有一天,他又找我了,之前qq他现已把我删了,后来那天他又加我,问我还记得他吗?我其时真的很高兴,后来咱们又有了联络。保持着不清不楚的联络,他又做了很让我悲伤的事,我既不是他女朋友又像他女朋友。可他却又处了个目标,然后空间发相片把我屏蔽了,空间上锁。我又一次十分悲伤,其实我自从和他分手一向都没好过,从没高兴过,只要哭,只要悲伤。那之后他没和我说话,我也没和他说话。约好放假见面的,谁都没说话。就这样放假了,快开学的时分他却又和我说话了说他想我。我说你都有女朋友了想我干嘛。他又说的确有女生追他他处了,但是没两天就和她分了,也不喜爱她。我或许真的是太喜爱他了,由于只要在他身上我才干找到那种我从来没有过的温暖。我又没跟他计较什么,又联络了。其实,我挺看不起自己的,自从高中毕业自己就一向浑浑噩噩由于每天都提不起精力便是个悲伤。长相也变丑了许多,人家上大学都好看了,我丑了不少。可他还相同帅,变的更优异了。我就在他那一向扮演一个不清不楚的人物,我俩上学也纷歧个地,没有人知道我俩还联络。他叫我宝物,可我又不知道咱们到底是个啥。朋友不是朋友,恋人不是恋人。总感觉自己被耍了,但是我总觉得我缺的东西在他那有所以总是操控不住自己接近他。就只为了其时他对我一阵子的好,我快搭上了自己的一辈子。可我心里真的操控不了,并且我心里其实每天都很难过。感觉现已好久没有高兴的感觉,便是压抑。觉得自己一无可取,长的还像个傻子。没办法描述,啥也不是。我现在躺在床上写这些也不知道是为了个啥,觉得自己太可笑了。傻的一个,啥也不是