完形心理学：这样的生活经历造就的自卑和自闭,我该怎么办-

我的家庭一直是不算充足但很美好的,家里人只要我这一个孩子,所以好几口人都很心爱我,是比骄恣轻一点的宠溺。我小的时分特别开畅生动,是那种在公开场合下能够不管形象的跳舞大笑的小孩儿,后来由于家人作业的联系,转到了别的一个大一点的城市上小学六年级,那时由于自己的学习距离和他们比较大,小学时也欠好好学习,看着爸爸妈妈办转学手续时低微而为难的身影,心思应该是从那时就埋下了自卑和内向的种子吧。初中的时分由于青春期,爱情比较丰富也不能自我克制,由于其时住校,所以友谊和同学联系有些杂乱,大约便是被好朋友变节、三个女孩儿的友谊中我和其间一个女生a对立很大,这个女生a就大约是明理比较早,在许多工作上会耍一些小心计,情商很高,不像我比较傻。但剩余的那个女生b却很喜爱她,并且由于她逐渐疏离了我。其时我很喜爱一个男生,但那个男生却喜爱女生a,并且那个女生a明知道我喜爱他,却成心和那个男生含糊,为了气我,那个男生也对他心服口服...等等,挺乱的,其实校园办理和气氛都不错,算是好校园了。其时我学习欠好,班级里按学习成果分号,1234这种,我一直是4号,而我其他的好朋友包含a和b都是班级的1号尖子生,心思落差和压力特别大,经常在考试成果很差的时分,打着公共电话和爸爸妈妈哭,详细在校园的事儿也不敢和家里人说,一说就不由得哭。后来,幸亏校园有方针能够保送本部高中,所以虽然中考成果烂成一锅粥,但仍是去了一个中等偏上的高中。由于初中的凄惨阅历,我就痛定思痛,决计一定要改动自己,让他人都看得起我,让爸爸妈妈不再为我忧虑。所以就在校园边上租的房子,老一辈陪着我住在哪里,因而不住校和同学触摸少了许多,一同避免了许多初中那种住宿生杂乱情感问题的呈现。我开端拼命的学习,超级尽力,逐渐的变成了年级里数一数二的好学生,这也算是给了自己很大的鼓舞和安慰。由于简直把全部时刻都放在了学习上,很同学的触摸时刻变少,除了一两个挚友以外,和其他的人触摸都比较少,逐渐的就把自己关闭了起来。也不知怎样,高三的时分,忽然发现自己连和迎面走来的同学打招呼都很别扭,会尽量逃避,周末和假日都宅在家里,平常触摸的简直都是家人。同学们很少找我出去,或许他们觉得我很古怪,或者说很有距离感,很“高冷”所以也很少找我出去,一朝一夕就懒得处理人际联系,懒得自动约他人,直到现在都是。也从那时开端,和男生的触摸变得越来越不自然,说句话都不大好意思,一触摸就会有一种反常为难的气氛延伸,所以男生也不太乐意和我深度触摸,仅仅客客气气还带点对我学习上的崇拜算了。在我高中不懈的尽力下,总算高考成果不错,能够有许多挑选,但由于我变得胆怯而内向,又十分想学自己感兴趣的文学专业,所以在和家人的参议下,上了一所当地很好的文科大学。上了大学之后,是想做出一些改动的,想让自己变得更开畅生动,想成为大学中很活泼的人,想对得起自己很固执的挑选,(您也应该知道,文学专业不太好工作),但却发现这些改动关于自己来说是一件多么困难的事,性情一旦养成了就很难改动,他人第一眼看我,也如同界说为一个安静文静不爱说话的高个子,很难改动,我的心里也很焦灼和苦楚。后来,我参加了一个学生安排,学到了一些新的技术上的常识,却仍是发现,自己和人触摸变得更加的别扭和蜷缩了,融不进去团队的圈子,咱们对我也都客客气气。过了一年,也看到了一些安排中的坏处和自己才能所及不行改动的事,就自动退出了。我很想给我的经历中留下更多优异的业绩,却发现现在的自己很难做到,也因而开端忧虑未来,置疑自己的挑选,忧虑自己的不优异的才能,忧虑未来的工作和考研。我的室友都是那种很宅,又在学习上很有心计的女孩,常常会监督着我的学习(我的学习成果还算不错,中等偏上),偷拿我的笔记本,要害时分你协助我反而以窃喜代替。我由于内向和胆怯,不太敢去自习室和图书馆自习,总觉得在公共场合很累,要注意自己的各种行为,也经常会一个人莫名严重得连咽唾沫都小心谨慎,感觉很不舒畅,更不要提学习功率了,因而就挑选和她们一同在睡房学习。但如同我的全部日子都被她们监督和禁闭了起来,她们在学习上给我下绊子,日子中我还得和蔼可亲的相对。我的英语白话不太好,家人总主张我找个当地大声读一读每一天,我也知道应该这么做,咱们自习室走廊里就有许多人在读,但我总觉得自己白话太烂,说出来很尴尬,很丢人,就迟迟没有实施。但我仍是很想在大学把自己的英语弄好的,否则今后拿什么工作,这点根本的竞赛优势都没了,所以比较堵心。最近快到期末端温习压力逐渐大了,又有许多需求公共场合演和解说英语白话的活动,面临自己内向而怯场的性情,我整天都很严重,乃至身体都变差了。并且同睡房的她们却还在无时无刻的监督着我的学习,我感觉自己压力很大,心中很苦楚。能够说话的高中时分的好朋友不在身边,大学里室友又不值得诚心相待,也没有男朋友,又不能和家人共享太多怕他们忧虑。