抑郁小散文[小散文100篇]

2019年关于我来说，是糟糕的一年，我在中度郁闷和自我关闭中苦苦挣扎着，就差那么一点，我就彻底地沦亡在郁闷的泥潭中了。那时，我的脑袋中现已自然而然呈现了一些轻生的想法。我看不到人生期望，我不断否定自己，我对亲人爱情冷酷，我对什么都提不起半分喜好，没有任何动力，整日情绪低落，原先的骑自行车、跑步、看书等喜好通通没了喜好。每天根本上不出门，把自己一个人关在一间暗无天日的房间里，一天只吃一顿饭。清醒时把玩手机看电影打发时刻，累了就持续睡。有时候我一个月说的话还没有他人一分钟说的话多。那时，我备受郁闷的摧残。

后来，我一向在想，我为什么会郁闷？一般来讲，郁闷症的诱因都是受了一件事地严重冲击，特别是亲人的亡故、爱情的失和作业的压力。我想了好久，从前企图把自己郁闷的原因归咎于一个求而不得多年的女孩身上，之后我发现，也不尽然，或许是由于我长时间一个人将自己关在屋子里不与人触摸的原因。

母亲有一段时刻发现了我的反常，她见我一连几个月都不去找作业，她也心力交瘁，为我忧虑。她知道我不是个好逸恶劳的人，相反，我从小受外公外婆的影响，干事勤快不怕喫苦。她不知道原因，她来看我时，我就躺床上，侧着身子躺着，把后背朝着她。她起先以为我生病了，就坐在床沿上一遍遍地对我说:“二娃，你是不是生病了，生病了咱们就带你去医院。”

我躺在床上玩着我的手机，全程没有回她一句话。房间里光线暗淡，窗外充溢活力的阳光从门框蜂拥而入，但怎么办那张布满尘埃的窗布现已几个月未曾拉动过了。它挡住了屋外的国际，挡住了更多的阳光。

房间里静悄然的，母亲没有说话了，她开端小声抽泣起来，关于母亲地哭泣和眼泪，我没有一点点地心痛，她就像一个跟我毫无血缘关系的陌生人相同。

其实我心中也很苦，那时，我开端呈现错觉了，我的大脑中会呈现一些反常的画面，就算是看到斑斓的墙面，我也会把它们想像成一些奇形怪状的动物，只需给它们用想象力画上眼睛、嘴、四肢，它们就活了过来。等过了几分钟后，我再去看，那些斑斓墙面又会构成其它的动物和图画了。

读到这儿，你或许会觉得我是个不孝顺、无情无义的人？依照我本来的意思，我会辩驳，并加以辩解。假如你要坚持这样以为，我只好挑选缄默沉静。

在我深陷郁闷泥潭的那些日子里，我不接电话、不回手机短信、不回微信音讯……横竖一切的联络我都是回绝的。而在朋友圈，我却每天都会发一条说说，有时候写一段充溢诗意但却低沉的感悟文字，有时候遍及一下某些冷常识，有时候仅仅共享一首自己喜爱的歌曲。我做的所有这些，都是为了让他人知道，我还活着。

从前的女搭档肖姐的老公万哥曾多次打电话给我，情绪低落的我看着手机上显现着他的来电，我放下手机，听凭手机铃声歌曲响着，过了一瞬间，手机安静了，房间安静了，我也安静了。接着，手机又是他的来电，接连几回。我知道他找我什么事，我这儿装置了长城宽带，他让我帮他装置下手机软件之类的，他弄不明白。在这之前，我帮他弄过两三次了。那时，我的心思状况还不算糟糕，我与外界的联络还没有彻底隔绝。后来，万哥又给我发短信，我觉得烦，没有回他。接连几回，他知道我不肯理他。在他最终一次拨打我的手机我没有接他的电话后，他删除了我的微信。这都是我后来无意间才发现的，其实其时我觉得无所谓，我也删除了他的手机号码。到了现在，我关于这件事我才有一些悔意，想去找万哥当面道个歉，阐明一下自己其时不睬他的实在原因。

之后的几个月里，母亲又相继来过几回，他们仍是不知道在我身上究竟发生了什么？母亲仍是像平常相同，一个人说上很长一段话，有的是关怀，有的是啰嗦，有的是所谓的大道理，实际上这些我听在耳里十分烦，我乃至对母亲这个人自身都开端发生厌烦感。我在心里默念，期望她早点脱离。母亲见我又是躺在床上缄默沉静不语，她又伤悲伤心肠抹着眼泪。我仍然仍是那样冷酷。我的身体尽管还活着，其实那时我的魂灵、思维和情感根本上现已逝世了。我只要一具毫无含义的躯体证明着我还活着。

母亲来看我的那几回阅历，让我想起了史铁生的《我与地坛》和《合欢树》，他在多年后回想起母亲时，充溢了悔恨，这和现在的我在很大程度上是类似的。我常常拿自己和史铁生比，他是两条腿残废了，整日在地坛里看着那些通过的人，或许看着那些不知道自己为什么来到这个世上的小虫子考虑着生命的含义？而我呢？我的精力、魂灵、情感残废了，乃至逝世了，我成了一具彻彻底底的空壳了。比较于史铁生，我是何其走运，我有双能走能跳的腿脚，我有还算健康的身体，我有丰厚的想象力。

在我深陷郁闷泥潭的日子里，我曾无数次考虑过逝世。逝世其实自身毫无含义，它仅仅生命的一个重要组成部分。生命的含义在于尊重逝世并心胸敬畏，而不是把逝世当作是一种苦楚的摆脱方法。无论是在宗教书本里，仍是文学作品中，都是呼吁世人要爱惜生命。即便是在古代处决监犯，也要选在充溢肃杀之意的秋天来履行，这也是种适应大自然时节改动所做出的退让，这也是一种对逝世地敬畏。

重度郁闷症患者会情不自禁地接近逝世，有的人不睬解他们，单纯地以为那仅仅在矫情。其实不然，假如有郁闷症患者企图告知你他患了郁闷症，这是个好痕迹，阐明他在自救了，在对外寻求协助了。郁闷症患者一般都会向他人传输满满的负能量，请必须了解他。他一般不会向他人泄漏自己患了郁闷症，如有一天他能够无所顾忌向人议论郁闷症，阐明他现已根本好了。

关于郁闷症患者，千万不要想当然的去劝他想开点，乐观念、日子要充溢阳光。其实这些都是废话，一点效果都没有。最好的方法不是安慰劝导，而是用心倾听，偶然回应一下，证明你有在仔细倾听。一旦他打高兴扉，他就打开了话匣子，他会说个不断。

那天正午为搭档们生日会预备火锅菜，忙完活后的谭姐过来帮我。我无意间向她说起我分明是那么好的一个人，人品好、性情好、待人真挚、礼貌、仁慈、勤快、不笨、不抽烟喝酒、没有不良嗜好、有点文笔功底、长得不算丑，为什么我一再被回绝呢？心境郁闷的我开端大倒苦水。那天，由于谭姐是一个不了解我曩昔的人，所以我才敢毫无隐秘的和她谈心。在这之前，我从来没有和任何人打高兴扉谈过。所谓的谈更像是我一个人在说，谭姐就像一个树洞，搜集着我所说的话，并悄然埋藏起来。打开了话匣子的我，跟谭姐说自己患郁闷症的事，跟她说我寻求女孩他人却有男朋友的失落，跟她说我在一次骑自行车路过母亲上班的那家菜店门口时，看见母亲繁忙的身影心里闪过的一丝疼爱。

年近三十，我确实慌了，家没成，业没立，我感触到了满满的挫折感。从前的雄心勃勃早已云消雾散，有的仅仅对现实地认清和心有不甘。所以，我不断尝试着改动。去触摸那些性情开畅生动的人，去结交那些人品好的人。我要从头振作起来，改写命运。我不想再过那种放浪形骸的日子了，我漂浮太久了，想找一个合适过日子的女朋友，组成家庭，彻底地安靖下来。

我很高兴我能从郁闷症中走出来，尽管我还没有彻底走出来，可是这关于我来说，我现已根本活过来了。母亲他们看着我的改动，也替我高兴。自从他们知道我患郁闷症后，父亲母亲常常会做好饭菜给我带过来，有时候会叫我回去吃。渐渐的，我发现，这个国际上真正对你好的人只要你的爸爸妈妈，只要你的那些亲人。至于其他人，我能轻易地分辩对方是否把我放在心上，拿我当回事？真情和假意其实很好分辩，除非你掩耳盗铃。

走出郁闷症后的我，变得更开畅了，爱笑，对人很好，并不是由于我傻，而是由于我知道给他人带去温暖的重要性。我领会过那种苦楚，我不想让人再去领会。假如我的一个笑脸和协助能给人带去高兴，何乐而不为呢？我把这当作是我的一种人生修行，期望能持续坚持下去，火力全开。期望那些深陷郁闷泥潭的人能提前走出来，期望仁慈的你，尽量去协助那些郁闷症患者。

2020.1.5日竹鸿初