我自闭了头像[自闭两个字黑底的图片]

“自闭”的时分，才觉得人世值得。

昨日在家给我姐煎了个牛排，滋味还不错，我就预备拿出手机摄影留个留念。

然后我姐冷不丁儿说：”拍啥拍，拍了你也不发圈......"

她说完这句话，莫名牵动到我的灵敏神经。吃完饭后，我就翻看了我的朋友圈。

前几年，简略的几张精照，配上自以为很文艺的案牍，等待着朋友圈路人欢欣的点赞和谈论，如同经过互动，咱们之间的爱情就能马上升温相同。

可是直到2019年7月，发了结业照之后，我的朋友圈就戛可是止。不再频频的发朋友圈，也不再热衷于刷朋友圈。

如同这个国际的喧哗再和我无关，我的故事旁人也再无法感同身受。

再后来，回家必找发小玩儿的我，也不再喜爱联络朋友，“宅”成了我的日常。

用我妈的话说：我活得真的没有朋友了。

是的，大学结业后，我自闭了。

大学的时分，我极端热衷于向外寻求自己存在的价值。

参与许多社团组织，频频地和教师打交道，和同学朋友一同聚餐游玩。

那时分觉得他人的认可，于我而言非常重要。

我惧怕他人说我的欠好，惧怕处理某件事的成果没有让许多人满足，更惧怕教师对我绝望......

所以我一向活在他人等待的目光中，不想让他们绝望。

比较幸亏的是，我沿着这些等待，一路走下来了，也给了我许多正面反应，所以没有让自己迷失在路上，而是变得比从前更好。

怡然是我表妹，00后，在读大学。小姨让我没事儿多和她聊聊天，引导她好好学习。我就偶然多重视她一些。

作为每天发圈秀日常的她，最近却没有动态，我很惊讶。

成果她和我说：“我真仰慕那些发朋友圈能有好几十个人点赞的人，而我不超越5个。无人问津的丢失感让我逐步远离发圈。”

在她身上，我似乎看到了从前的自己。

咱们习气了给对方光鲜的容貌点赞，也习气靓丽地出现在朋友圈得到一份应有的回馈，企图从这些回馈中寻找到自己的价值。

假如没有得到继续的反应，咱们会丢失伤心，更想逃离。

可是围城里的咱们总是不自知。

对表妹而言，自认为点赞的人中，有几个人是真实关怀你过得怎么样的呢？

于我而言，自以为他人会发生的绝望，也只不过是强加给自己的桎梏算了。

上一周和家里人路过祁县，去了乔家大院。一路上，妈妈不停地让我给她摄影。

作为95后的我，都欠好意思摆出剪刀手，而我妈妈，一个70后的老阿姨，摆拍的姿态极端天真，几乎“辣眼睛”。

我一路旁边拍边厌弃地说：“别拍了，路人还看着呢。”

可是妈妈历来不会有一丁点儿的欠好意思，一向坚持着孩子般的无知无畏。

其实这份无知无畏，也是我一向蛮敬服她的质量。

自从我有回忆开端，我妈给我的感觉便是活得真挚高兴。那种高兴只关乎我怎么样，而不关乎他人。

长大后，她给我说的最多的一句话便是：我不论你，你也不要管我。（可是事实上她管我，不让我管她）

可是她的“不要管我”，便是不想用他人的要求来捆绑自己。而这份不活在他人等待中的勇气，是咱们许多人缺失的，包含我。

咱们一向在长大，也一向在变老，沿途看到许多人，他们过得很精彩，可是自己却乌烟瘴气。

总觉得自己不如他人，变得怯弱，乱了阵脚，总期望自己活成他人眼睛里的自己。

可是回过头再看看，看到的就一定是真的吗?你在乎的那些，又真的重要吗？

现在觉得并不是妈妈天真，而是咱们自以为老练。

我从前很仰慕那些乐于共享的人，做了什么、吃了什么、有什么心得体会，都在朋友圈诉诸衷肠，他们自傲的生活方式，让人觉得扎眼而夸姣。

现在，我也会静静地真挚点赞、赏识和祝愿。

但我也仍然留存一份归于自己的缄默沉静，坚持独立思考的勇气和不被知道的勇气。

即便，当我共享欢欣，也不会是为了等待无谓的互动，而是真挚地向这个国际问候。

最近重温了乔治·贝尔纳诺斯的《村庄牧师日记》，牧师带着十字架死去的时分，说了最终一句遗言：“一切都是神恩。”

而这个国际给予咱们的磨难或是夸姣，期望和绝望，都是恩惠，最重要的是在尘俗国际中可以坚持一颗良心。

而这颗良心，便是自己本真的姿态，无关乎他人的等待和眼光。

“自闭”并不是自我关闭，而是人生路上修行的必要状况，也是咱们重新认识自己、反思自己、沉积自己的生存之道。

大学结业一年，我开端很享用这种“自闭”的感觉，享用自己和心灵对话的时间。

每天跑步，读书，写作......

遇到许多心事儿，就写写日记，出去跑两圈；假如累了，就弹弹吉他，缓解疲惫；假如伤心，就沉浸在音乐中静静流几滴泪。

最夸姣的年岁，咱们应该寻找到“我等待”，而不是活在“被等待”里。

......

无妨尝试着“自闭”，你会觉得人世值得。