抑郁症人的遗书[抑郁症遗书内容]

“我很想死，这个主意时常在我脑海里回旋扭转·····”

这是一位重度郁闷症患者的实在主意。

这也是一位孤单者从前的心里独白，比方某个时间的你。

“活着，好无聊，都不知每天日子的含义是什么？”

“没人会爱我，我也不会去爱他人，很累、很累！”

“在人群里，我浑身不自在，只想缄默沉静；在独处时，我狂躁不安，只想自sha...”

“一个人吃饭，一个人哭笑，一个人去医院·····”

我尽管知悉这些孤单、郁闷的心情，但还自以为还不是郁闷症患者，不过我接下来讲的这位读者才是真实的重度郁闷症患者。

思琪（化名），一个美丽的姑娘，却在24岁时完毕了自己如花似锦的生命。

一年前，我处处征稿“陌生人的故事”，有缘认识了她，不曾想，我的这位读者一周后就永久离开了这世间。

就在她自杀前几天，她加了我，说是要投稿，问我收件地址，我回了一个电子邮箱。

她说：“不，我这是手写的原稿，给我快递的地址吧······”

起先我很猎奇，觉得自己行将认识到一位有故事有情怀的朋友了，所以满怀期望给了地址。

3天后，我收到一本厚厚的笔记本，还有顺便一封信。

现在，我觉得有必要节选信中一些关于郁闷症患者的心里国际来与我们共享，防止我身边再少了这样的朋友。

诚心期望故事仅仅故事，她还在，可现在只能祝福她在天堂不必再遭受之前的苦楚。

郁闷症女孩写给我的信（节选）

你好！我是你的读者...

一个偶然的时机在网上看到了你的文字，也认识了部分的你，觉得你很真挚，很合我意。

看到你从前在爱情里傻傻的姿态，让我想起了学生时代的自己；

看到你在亲情、友谊、实际国际里的温暖、进步、不甘的姿态，也让我想起了几年前的自己，但那都过去了。

现在，我已不是那个“正常”的我了。

我住在这医院现已半年多，每天准时吃药，在陪同下，定时下楼逛逛，也仅仅限于医院的小花园里歇息，偶然让我玩玩手机、看看书·····

我现已好久、好久没和人交流了，也不想说话，这么长期以来和我说话的除了那两位医师护理，还有一位便是我爸。

他们都说，我精力上呈现了问题，详细什么病呢，也便是我们所说的“郁闷症”。

直到现在，我仍是不敢直面“郁闷症”这三个字。

我也不知道自己得了郁闷症，比及周围人发现时，我现已是重度郁闷症患者了。

我偶然烦躁，但长期处于缄默沉静状况。我喜爱孤单。我厌世·····

我也不喜爱自己变成这样，但便是控制不了自己，总有个声响在我脑海里告诉我：

死，才是摆脱；活着，太无聊，太苦楚！

我试过用剪刀把自己剪成光头，我试过撕烂衣柜里衣服躲在里边苦楚，我试过用指甲掐进我的膀子·····

最严峻的一次是半年前，我割腕自杀未遂，被抢救过来就一向住在这医院里了，横竖我也厌烦外面的国际。

仅有觉得愧对的便是我爸了，生了我这个不孝女，尽添麻烦·····

可恨的是我妈这个贱女性，对，便是贱女性，从小到大只管自己吃苦，从不顾家。

两年前还越轨，还跟我爸离了婚，弄得家里乌烟瘴气······

也是从那个时候起，我逐渐自卑，不想跟外人触摸，没了爱情，没了作业，没了日子，也就没了期望······

还好，这几天我的心情略微安稳，所以才有些精力给你写这封信。

顺便的那本是我这两年多患病的日记，时断时续，但里边记录了我的心历旅程，跟你共享一下我这个陌生人的故事，期望你看完之后，就烧了吧，容许我······

我是谁？不重要！暂时叫我“房思琪”吧，我看过的小说女主角的姓名。

你不必找我，我也不想让他人看到我发病时的姿态。

奶爸，假如回到两年前，我仍是很乐意结交你这样知己的朋友，但现在·····

就这样吧，再会，再也不见······

看完她的信后，我立刻给她的微信也回了一封信。

粗心是：学会爱周围人，打开心扉，培育兴趣爱好，搬运注意力，多做慈悲公益、协助他人，重塑自我价值，找回自己，重拾日子含义····

但当我把信发过去时，显现发送不成功，她现已把我删了。

也对，我不是专业的心理医师，仅仅素昧平生的陌生人。

等我看完她日记本现已是第二天，看到日记本的最终几页感觉不对劲，觉得她病况并没有好转，文字透露出她的郁闷症在加剧，厌世。

我立刻从微信里得到她的电话，打过去，是一位中年男子接的，说是手机主人的爸爸，我说想跟她聊聊。

她爸说：“迟了。一切都迟了。她，她前天现已逝世···她那么傻，从医院7楼跳下去·····”

电话那儿现已声泪俱下。挂了电话。

我惊了。我也呆了。忧虑的事，已成实际。

无力回天，只能祝福她在天堂不再受郁闷症的折磨，也愿全国再无郁闷症，多一些美好的人。

现在一年过去了，再想起这位读者，我仍旧感慨万千，好像就发生在昨日，就发生在我的身边。

现在，我也逐渐懂得她其时的感触，好像跟郁闷越走越近，有时模糊感觉她便是我，我便是她。

还好，我心里那套“哲学”在实际压力下还没坍塌，我还能尽量往阳光的方向成长，还能哭着笑出来，还能在协助他人过程中认识到自己的价值。

但谁也不能确保自己哪天不会得郁闷症，它无孔不入，防不胜防。

它冲击底层小角色的精力，也腐蚀高层次大角色的心里·····

在死神面前，人人平等。

假如不幸，未来哪天，我也得郁闷症了，再也笑不出来了，别忘了：这国际，我从前爱过。

你也别忘了告诉我：这国际还在爱着我。

是啊，有时，我也想不明白：

有的人才25岁，怎样感觉离逝世这么近？

死，不需求勇气；活着，才需求。

寿寝正终，是一种美好；年青就酒囊饭袋，年迈才掩埋，是一种苦楚。

不知正在看我这篇文的你，有没有深受郁闷、孤单的折磨？

有没有忽然觉得日子无聊，人生苍茫？

假如有，无妨留言来聊聊。

不怕，我一向在。

作者：奶爸王木东，文学网签约“撒狗粮”作者，专写情书，原创520封情书，从爱情、成婚到养娃...总有一封合适你。这个社会越假，我的情书就越"真"。