你总是假装自己抑制不住的愤怒很重要，不累吗？

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来源：我们心里都有病（ID：staynormal）
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最近因为“将军知道”新栏目的开通，我看到了很多大家的困惑，虽然没有壹模壹样的提问，甚至这些问题的表象差异很大，但我发现它们都有壹个共同点，或许今天要说的这个“共同点”，可以给很多人壹个解题新思路，即便是没有来提问的你，我想也有类似的经历。

先说几个真实提问的案例。

读者甲：他和女朋友在广州合伙开工作室，刚刚发展，父母对他抱有很大的期待，希望他回老家，因为家里开了壹个小公司，要他回来适应公司业务，之后继承这份事业。

他很纠结，他感激父母从小到大给他提供的好生活，不想辜负父母的期待，但是他对家里的公司业务不感兴趣，也不想回老家发展；面对在广州的工作室，他很喜欢也很努力，不想让女朋友失望，却对未来没把握，没有信心。

眼下，他陷入了两难，既想让父母满意，也想实现自己的梦想不辜负女朋友的期望，他说，“无论怎么选，都会对不起其中壹方。”

读者乙：家中长女，有个弟弟，今年忽然生重病，她辞掉工作回家照顾弟弟，未婚夫刚刚通过了国外读博的申请，希望她能去陪读，也在国外找个工作机会，稳定后结婚。

她同样很无措，既不能置生病的弟弟不顾，也不想让未婚夫壹个人去国外，害怕他误会她的心意，感情变淡。

她说，“感觉自己很没用，没办法能两边兼顾，要么牺牲亲情，要么牺牲爱情。”

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这两个提问的相似之处看上去都是两难困境，看似都需要理智分析利弊权衡得失，但这却不是最关键的点，听提问者怎么讲述自己的经历往往透露了更真实的问题，他们的语言背后才是要打破的心结。

壹个讲“对不起”，壹个讲“很没用”，这样的用词其实有权力结构在里面，这暗示着他们两个都在人际关系里把自己定义为“主导者”，是更有权力、力量和掌控能力的人。

直白的说，他们认为自己很重要，重要到非他们不可，面对家庭的难题，只有自己能解决，只有他们的行动才能改变壹切，如果自觉做不到，才会想说“对不起”，才会感到自己“很没用”。

他们的确无助的确纠结，但并不是因为问题本身，而是基于他对自己的定位，在他们看来，只有自己能完美的解决问题，多边兼顾，这才是唯壹的答案，他们认为自己“无所不能”。

所以，他们犹豫痛苦的程度早就超越了引发情绪的难题本身，他们是为自己的无力、无能感到悲哀。这却并不是事实的真相。

谁都希望自己是重要的、关键的、有价值的、有能力的，当然我们也渴望通过自己的决定和行动给我们在乎的人带来帮助，解决他们的问题，但是当我们认为自己是唯壹的、最重要的那个人时，我们是在给自己和他人制造麻烦。

既是在给自己施压，也在否定他人的存在意义。

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如果有朋友跟你倾诉类似的烦恼，你会很容易被这样的人带偏，觉得问题就是很难解决，到底是选A还是选B都是错的，这道题没有什么正确选项，那是你被他的“我是唯壹能解决问题的人”这个预设蒙蔽，现实生活是复杂的，但正因为复杂，选项其实还有CDE，甚至更多。

因为把自己想得太过重要，所以只能看到A和B。

回到问题本身，读者甲既不想辜负父母，也不想让女朋友失望，当他自己认定他是扭转局面的按钮时，他就看不到其他的可能性。

但实际上，父母的公司有没有可能找亲戚或其他人帮忙，跟女朋友合开的工作室有没有备选的其他合伙人可以参与，或者有没有可能先暂缓这个问题，等工作室再发展两年看看情况，让时间来说话？

读者乙的困境也壹样，弟弟需要人照顾，那父母可以照顾吗？其他亲戚可以帮忙照顾吗？有没有可能雇保姆护工照顾？未婚夫去国外读博，有没有可能先接受暂时的异地，他也是壹个独立的个体，他也能先照顾自己吧？

我并不是说这些解决方式壹定比A和B更好，但只有保持开放的思路，才不会受制于有限的答案，才能看清真相：你虽然重要，但重要不等于非你不可，你很关键，但关键不代表你是唯壹，你很有用，但有用不意味着无所不能。

我身边就有这样的朋友，他们在工作中是最能冲锋陷阵的那壹个，即便是团队作战，他也不放心别人去做事，碰到困难，他觉得自己是唯壹能搞定的人，生活当中也是如此，总会把跟恋人遇到的问题都归结到自己身上，比如男朋友对自己的工作不满意，她都觉得是自己没有帮他做好职业规划。

他们之所以会变的急于把问题都背在自己身上，并非是他们过去成功的解决了很多难题，而是源于壹种不必要的“负罪感”，他们认为壹切不好的结果都是因自己而起，他们的存在就是“原罪”。

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故事的第壹章都是相似的，他们的家庭给了他们“负罪”的理由，比如父母之间的争吵总会波及小孩，比如他们总会希望小孩是改变家庭矛盾的那壹个。

有些家长可能说过“要不是你，我们早离婚了”、“你争点气，好好读书，以后赚大钱才能不过苦日子”、“你表现好点，别让爷爷奶奶只宠其他小孩”，这些“激励”的语言其实是父母在把自己的焦虑传递到小孩身上。

你以为成年后的焦虑都是源于现实原因吗？不，在他们很小的时候就已经开始焦虑了，因为早就习得了把压力和问题背在自己身上。

认为父母不合是因为自己不够好，没让父母在亲戚面前抬起头来是自己不争气，随之产生的内疚不断演化，从最初的“罪魁祸首”到现在的“力挽狂澜”，他们始终背负着整个家族的沉重“使命”。

过去的经历并没有让他们看到自己的“局限性”和“渺小”，他们也害怕看到无能为力，于是用防御机制拼命地掩盖和补偿，用认定自己重要和无所不能来虚张声势，给自己壹点积极的幻觉。

可是遇到问题的时候，美丽的泡泡还是要被戳破。梳理过去的经历不壹定能为你解决困扰，但是它能帮你看清真相，理解过去的自己，同时也有信心和勇气去改变现在的心结。

你要明白，那些总是认定自己重要到无可替代的想法，看似能激发动力、鞭策改变，但因为会在现实里处处碰壁，反而会挫伤斗志。

它是具有腐蚀性的，这种想法所带来的焦虑和无助，还会弥散到其他人身上，也会让周围的人不自觉地也认为他们不必承担压力，把责任推到你身上，最后真的把大家的难题变成你壹个人的难题。

所以，那些扛在肩上的原本属于别人的负担，该卸下来了。要学会解脱自己，要在两难抉择中看到更多的可能选项，你不是所有人的答案，你只是自己的答案。

作者简介：大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
责任Spencer沐风

原作者名:大将军郭

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转载原标题:你总是假装自己很重要，不累吗？

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