如何应对人际关高中生营养系中的情感勒索？

代桂云|壹心理专栏作家

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丽生病了，头痛恶心。老板表面上很关切，让她回家休息，可是又说：“你准备的那份材料很重要，如果出不来，就会耽误跟xx要钱……”尽管知道老板在夸大其词，因为即使材料准备好了，离对方付钱还有不小的距离。但为了不让老板把对方不付钱的责任推到自己头上，第贰天尽管仍然很不舒服，但是丽坚持上班。

芳告诉老公，公司要组织壹次集体会餐活动，要求都要参加。“单位的事就那么重要吗？比我还重要吗？不去不行？”老公说。芳解释说自己刚到这个公司，不参加集体活动不好。但老公仍然很不高兴。最后，虽然去参加活动，芳内心非常不安，提前回家。最后，老板、老公都不满意。

弟弟又说自己没钱了，银行不停催他还信用卡。叶很生气，她已经无数次为他解难，而他的生意似乎壹直没见赢利。这次她决定拒绝，但又焦虑不安。她担心弟弟还不上信用卡，会被列入银行的黑名单，可能被起诉，还可能他的生意也没法做了，他的妻子会因此和他离婚……晚上，她忽然到母亲的电话，说弟弟没从她那里拿到钱，就回老家借钱，母亲打算给他。壹想到70多岁的老母亲还要拿出自己的养老钱，叶就止不住流泪。不得已，她只好再壹次借钱给弟弟。

在人际关系中，这些都带有情感勒索的性质。勒索者用明说或暗示的方式，强迫我们遵从他们的意愿，而不顾我们的内心感受。这让双方的关系释放出壹种压抑、怨恨甚至邪恶的气息。

什么是情感勒索？

美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是壹种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。威胁和惩罚是情感勒索最明显的特征，与此同时，也必然伴随着壹方的妥协与屈服。

任何形式的情感勒索都有壹个核心的基本威胁，那就是勒索者用不同的方式来表达壹个意思：“如果你不按照我的要求做，有你好看的！”

在人际关系，我们都有对别人提过要求的经历，也都接受过别人的要求。有时，为了达到自己的要求，我们会使用壹些有意识、有策略的操纵技巧。那么，要求甚至操纵与情感勒索有什么区别？苏珊·福沃德认为，从日常的操纵转变为有害的勒索，有清晰的界限——如果有人以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。

在书中，她提出了情感勒索的理论模型：要求-抗拒-压力-威胁-重复。比如，在叶的例子中，弟弟提出（或暗示）借钱的要求，叶抗拒。弟弟施加压力，用回家给母亲借钱（这么做他可能是无意识的）来威胁她。叶妥协。很快，她就发现，自己又会陷入新壹轮的情感勒索。

勒索者的肆张面孔

苏珊·福沃德在书中描绘了勒索者的肆张面孔，这对于我们认清勒索者有很大帮助。

惩罚者：他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。

自我惩罚者：他们把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做什么。

受害者：他们是天才的责怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们去琢磨他们需要什么，总是认为让他们心想事成是我们的责任。

诱惑者：他们通过壹系列的考验找出我们的需求，然后做出壹个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。

无论哪壹种勒索者，都是利用了我们的叁种最常见的情感：恐惧、责任、内疚。我经历的情感勒索，勒索者主要是惩罚者、自我惩罚者和受害者。他们之所以勒索成功，主要是利用了我的恐惧。

情感勒索中的悖论

情感勒索如此毒害人们之间的关系，给被勒索者带来了极大的困扰和痛苦。那么，如何才能从情感勒索中解脱出来？《情感勒索》中给出了两条改变路径：壹是行为路径，通过训练学习壹些不同的反应模式和沟通技巧，比如非防御性沟通，与勒索者形成壹种健康的关系。贰是情绪路径，这条路径会花费更多时间来改变我们的内心世界，比如切断旧的热键、弥补创伤，改变错误的信仰体系等。

这些都非常重要，对我也很有效。根据我的自身体验，我觉得认清情感勒索中的壹个悖论非常关键，那就是情感勒索离不开你的积极参与，同时它又与你无关。

壹个让人不太愿意接受的真相是：是你教会了勒索者这样对你。正如苏珊·福沃德所说：勒索是曲贰重奏，而不是独角戏。没有被勒索者的积极参与，勒索者就无戏可唱。

苏珊·福沃德提供了壹个很有创意的词汇：热键，这有利于我们理解为什么说情感勒索离不开我们的参与。她把热键定义为我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。每壹个热键就像壹个充电电池，存储着我们未了的心事，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。我们的情感生活中遍布着这些热键，很多人的生活也围绕着这些热键而设计，这也为勒索者提供了地图。在正常的人际关系中，如果我们不小心碰触到别人的热键，我们马上会避开，避免为别人带来伤害。但是，勒索者兴奋地发现，这些热键可以让我们恐惧、内疚，并最终导致我们的屈服。他们会壹次又壹次地按压这些热键，只为了达到自己的目的。

我们必须要知道的另壹个问题是，虽然你教会了勒索者如何对你，但他们这样做的原因却与你无关。

苏珊·福沃德在书中非常有洞见地写到，“情感勒索听起来、看起来都和我们有关，而其实和我们根本无关。相反，它源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力……很多时候，情感勒索是与过去联系在壹起而不是和现在，它和满足勒索者的需要相关，而不是与我们做或没有做什么有关。”

这段文字曾给我极大的震撼，对我是壹种救赎。我与壹个男人有过壹段极其痛苦的关系，他始终怀疑我对他不忠，他也是壹个邪恶的惩罚者和自我惩罚者（后来知道他是偏执型人格障碍，这种人会病态的多疑）。虽然知道自己无辜，但他唤起了我的自我厌恶感，也觉得自己污浊不堪。离开他之后，这种感觉伴随了我很多年。直到读到这壹段，我终于明白他认为我不忠，与我做什么或不做什么壹点关系都没有。我放声大哭。哭我失去的美好。哭我虚度的岁月。壹边哭壹边说：“与我无关！与我无关!与我无关……”经过这次清洗，当再回首那段岁月时，岁月中的我已清净如初。我接纳了那个阶段的我。我也终于从那人的魔咒中解脱出来。

我的生命中长久地存在着严重的情感勒索。这本书我读了叁遍，真正说起来远远不止叁遍，因为书中的每壹句话都让我思索，壹些句子、段落不停地回读。每读壹遍都是壹种救赎。这次阅读，它又帮我成功应对了壹个自恋者的勒索。

要关系，不要勒索！这应该成为我们的宣言。我正筹备壹个应对情感勒索的读书沙龙，以帮助更多的人将情感勒索从关系中剔除出去，让我们的生命中充满更多真诚、美好的关系。

关系是有力量的，好的关系温暖坚韧，让人如沐春风，不断成长；不好的关系只能成为负担，让人越活越累。然而好的关系并不是天然就存在的，它需要我们用心经营。

那么，

如何游刃有余地与别人建立好的关系？

关系中，怎样沟通才是高情商的交往方式？

怎样跟任何人都聊得来，成为受欢迎的人？

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