越讲理的人，可能童年找女人过得越压抑？

胡慎之

网络时代，新鲜事物层出不穷。那些当红的网络名词，不仅传播速度极快，几天内就人人使用，词语本身也耐人寻味，比如“人艰不拆”等。什么是“人艰不拆”呢，百度百科的解释是壹个人的人生已经很艰难，不要去拆穿他的伪装了。与此类似的还有“装逼”、“端着”等延伸词语。

“装”，也许是时下最流行也最贴切的状态。我们手机的“朋友圈”就是壹个舞台。我有壹些朋友，他们在现实中乏味，人到中年，生活在社会底层，可他们的朋友圈，壹水的“高大上”，有哲学、心灵鸡汤、养生，有对国家大事的关注、法国遇袭后的蜡烛，甚至有人到了众人皆醉我独醒，我为大众传福音之人生境界。可是，面对真实的世界，又似乎缺乏承担的勇气，甚至连看壹眼，都感觉到无法呼吸。

他们的生活很分裂。从精神分析的角度来看，分裂是壹种防御机制，而且是很幼稚的防御方式。分裂，成为壹种被大众认可的合理解释，只要在人前不失态就可以了。

所以，网络上的心灵鸡汤和成功学才会那么受欢迎，因为这些鸡汤让人们找到解释自己人生的合理借口，让更多失意者找到心灵慰藉，但也只是网络的慰藉而已。有时，偶尔冒句牢骚——“狗日的中年”，也会生出壹种自恋的感动。那种伤感，成为了自己不愿意改变接受现状的合理化理由。

事实上，在生活中人们有太多合理化的理由，去用于掩饰自己的无能、对规则的破坏以及欲望。当我们的人生在任何事都需要找个合理借口的时候，也就是不为自己负责的时候了。你感受到了自己的错误、自己人生的失败，可意识上并不愿意去承认和面对，只好去找壹个合理的借口。当然，不愿承认和面对，也就无从谈改变，因为缺乏那被人讨厌的勇气。

爱情是最常见的合理化借口

我的熟人老李最近要结婚了，梅开贰度，迎娶比自己年轻15岁的美女苏苏。老李爱苏苏的年轻貌美，青春活泼，苏苏爱老李的成熟和地位，两人各取所需。老李没有子嗣，想要小孩，于是整过容的苏苏成为他的烦恼，他担心小孩的样貌不好看。随着婚期临近，老李甚至做梦都梦见壹个无敌丑女拿着壹把刀走向自己，脸上还有伤疤。这样的担心，无法与人诉说，折磨得老李日渐憔悴。

而苏苏不闻不问，保持着“天真无邪“的笑，和那种刻意的嗲嗲姿态筹划着婚礼，花着老李的钱。有朋友劝告老李，老李反而觉得生朋友气。最后老李终于发现，苏苏在和他交往的同时，亦与其他叁个老男人保持着暧昧关系，苏苏真正喜欢的是壹个年轻男孩。

这样的关系本身就是谎言。老李和苏苏都生活在自己编织的谎言中，他们希望让自己的生命通过另外壹个人变得圆满壹些。有人说，恋爱中的男女会变得很愚蠢，其实是因为我们自己选择了退行。退行（regression）是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。

简单地说，退行是把自己放到壹个需要被照顾的角色之中，就好比壹个婴儿需要妈妈照顾，并且婴儿不需要承担任何责任：比如说有些事情感觉自己做错了，也可以合理地认为错不在于我（婴儿确实是无错的，可我们毕竟不是真正的婴儿了）。所谓的不自我负责、幼稚等，可以被理解为个体的退行状态。

以爱为名，成为很多内心空虚之人让自己感受存在以及“剥夺者”证明自己付出最好的借口。在“爱情”设定的情景中，退行似乎是允许的，只要找到个合理解释：比如因为你爱我，必须承担我的壹切，这是情感绑架；比如我已经很痛苦了，你还想怎样？（你必须照顾我，给我我想要的）这是道德感绑架；又比如因为我爱你，所以我可以为所欲为等等。

不懂“爱”的人把控制当成了爱，把逃避自我的责任当成“依赖”，由此生出了很多合理化的借口，从而逃避真正的现实。

我们不敢面对真正的现实

有次和同行聊天，谈到中国人“礼”和“理”的问题。我们发现，“礼”几乎成为中国人应对外部世界的壹个工具，可以装入所有我们无法理解的和不情愿的东西。

壹个小小孩，从小开始就生活在父母的评价系统中，他们学会变成壹个懂礼貌的人，懂事的人，或者说有眼色的人。因为中国人的“礼”可以让我们获得好处，成为所谓的“好小孩”，而真实的小孩，往往会被忽略。于是，父母和小孩壹开始就处在两个世界里，扮演不同的角色：父母要成为好父母，而小孩也要照父母的要求扮演“好小孩”的角色。

什么是“好小孩”呢？就是具备这样特质的丢失了自我的小孩：不爱哭，爱笑，懂事，听话，并且“好小孩”不被允许谈论感受。所以，有人说中国人特别讲道理，但不会讲感受。从幼年开始，小孩若表达悲伤，就会让大人“完美父母”的自恋受到挫折。父母常说不要哭了，至于为什么不要哭，父母都能讲出100种以上的理由。可人们作为人的感受怎么办呢？要知道感受壹旦被压抑，总会在合适的机会寻求表达，而且感受压抑久了，便不会表达了，壹表达就是强烈的攻击性。就好比高压锅里的蒸汽，若不释放出来，就会有爆炸的危险。不能用正常的方式释放，就用怪异的方式甚至往相反的方向释放。比如我有壹熟人，母亲节时在朋友圈表达自己对母亲的爱。可是私下聊天中，他谈到母亲是恨到咬牙切齿的，因为这才是他与母亲相处的真实感受。

在“礼”和“理”面前，我们变成了两个分裂的人：人前，我们很有道理，用符合大众评判的方式与人相处；而人后，我们缺乏界限，渴望亲人无条件包容自己。同时，我们也渴望改变他人，控制他人，因为改变和控制他人壹直以来是我们熟悉的相处方式，“礼”和“理”成为完成控制和服从关系的最好方式。

然而，这样的分裂，造成了很多恶果。

比如说，真诚在中国社会极为稀缺。在壹个不允许表达真实感受的社会里，真实往往被人认为任性和不懂事。没几个人敢于挑战这样的社会规则。曾经有销售培训的讲师很大言不惭地说：做销售，就是厚黑，嘴上捧着，脸上笑着，心里骂着。

不遵守社会规则，也是恶果之壹。因为，在中国社会，规则没有内化，规则是符合他人对自己评价的标准而已。在我的个案中，有很多有行为障碍的小孩，母亲来求助，特别焦虑。看下这些小孩，会发现他们的共同点就是基本上在妈妈面前呈现出来的状态是“听话”和“乖”，特别维护母亲的利益。这些小孩无法完成社会化过程，是因为规则都是妈妈建立的，而妈妈对规则的理解也是混乱的。

电视剧《大明宫词》里有这样壹个场景，武则天登基做皇帝时说的第壹句话是：你们，要听话。是的，听话就是遵守规则。于君主，臣民只有服从的权利；于这些妈妈们，小孩也只有听话才能活下去。延伸至生活中，我们都习得了不被人指责和惩罚的事情，就是可以做的。随地大小便，似乎已无关羞耻，只要别人也在做，自己就可以做。这也就可以解释为什么现在有那么多的熊小孩，是因为这些小孩壹开始就没有学习到社会化的规则，他们认为规则是要在人前遵守的，但也是用来打破的，“真理”也会被我们用作合理解释的借口。

多么可怕，在合理化的借口之下，我们成为无法自我负责的人。人生，就这样被合理化的借口毁了。

此文为澎湃新闻专栏约稿。