作为同学朋友们羡慕的对象我其实并不幸福

郭老师：你好!

这是我生平第一次进行这类似的心理咨询，我希望您可以帮我解开这个心结。在众人的眼里我是个不折不扣的幸福女人，是同学朋友们羡慕的对象。

我出生书香门第，是父母的掌上明珠，自幼家教严谨，长大后也受到良好的教育。大学毕业后我凭借自己出色的英语水平和稳健聪慧的谈吐，轻松的应聘到一家知名跨国大公司工作。在公司里我认真学习努力工作，很快就在新员工当中脱颖而出，还拿到当年的杰出员工奖。这在一个有着几千员工，世界上二十几个国家都有分公司和职员的大集团里是很不容易的事情。这么年纪轻轻我就已经拥有了别的女人所向往的一切，高挑的身材，漂亮的面孔，不菲的薪水以及经常出国的机会。而我自己也积极的朝着自己独立新女性的梦想进发，拼命学习提高自己。虽然我把自己的生活简化到工作吃饭睡觉根本没有外部社交活动，但公司里的追求者还是前仆后继。其中也包括其它一些部门的经理甚至我的外籍老板。公司管理层实行年轻化，所以很多都是年轻有为的"金领"，也就是女孩们口中的“钻石郭老五”吧。可是我偏偏看中了和我一样刚刚加盟公司的他，他后来就成了我现在的老公。

当初我从众多的追求者中选中他时，他还只是公司的普通白领，没钱没权。可我一直相信爱情是没有任何功利的，所以当时我凭感情选择他时让很多人大跌眼镜，大呼可惜。三年的热恋不仅加深了我们的感情，我们双双在各自的工作上也受到重用。此时刚到而立之年的他希望拥有我们自己的家，也了却他年迈父母的心愿。我毫不犹豫的放弃刚刚到手的升职机会，做了他的全职太太。因为如果我们两人都抱着自己那份从早到晚做不完的工作，那么这个成"家"的意义就不存在了。大公司收入高可那令人生畏的工作量和竞争程度足以谋杀掉一个人所有的时间和精力。他说，你这么漂亮可爱的女人是拿来疼爱的，是不应该在激烈残酷的职场上厮杀的。我笑了笑，为了我和他的"家"，我知道该牺牲的总是女人。男人不可以没有事业，这是理所当然的。我选择把婚姻家庭放在首位，因为我爱他。

婚后不久，由于出色的工作表现和在前一家公司的管理经验他连跳两级荣升公司的高级管理人员，并被派往国外分支机构负责。这样一来我们新婚未过就要尝试两地分居的痛苦，他可是半年才有一个月的休假回来陪我啊。他说去是不去全凭我一句。我怎么能在事业上拉他的后腿呢，千般不情万般不愿我也是要毅然支持他的。他没有令我失望，婚后这两年虽然聚少离多但他爱妻爱家，全心全意的呵护疼爱着我。我们搬进了豪华的别墅，有了自己的私家车，珠宝首饰……他给了我一个幸福女人所具备的一切，最重要的还有他的爱和忠诚。不管电话费多么的昂贵他一打就是一两个小时，再忙再累每天一封的email至今也积累了近千封。今年我们的儿子出生了，我把对他的爱和感激都倾注在宝宝和对他父母的照顾上。但内心深处我仍是寂寞的。

婚后住在一个远离父母亲友的城市，以前的圈子几乎没有了，和公公婆婆两个老人住在一起没有共同语言。两个老人是那种非常守旧的人。当初老公带我回家时面对儿子领回一个美貌的准儿媳他俩乐的话都说不出了，现在却成了他俩的心病。婆婆毫不讳言的说，“你这么的年轻漂亮讨人喜欢，太危险了!决不能让我儿子受伤害，他那么爱你!”。为了“保护”我，老两口自己的房子不住，硬要搬来陪伴“寂寞”的我。从此任何稍微暴露的衣服不能穿(以他们的年代为标准)，男女朋友均不能交(理由：男人有不良企图，女人要带坏我)，最好少出门或干脆不出门(理由：现在强奸犯罪案例多)。全部的电话都由我婆婆抢先截听，男声通通挂掉，女声要刨根问底。

其结果是家里从此不再有找我的电话，我生活在了都市的沙漠地带。偶尔有旧同事旧朋友来探我，婆婆也是一定坐在一边全神贯注的听每一句话，弄的人家很不好意思再不登门了。我委婉的提出带朋友出去喝茶聊聊她就疑心有诈坚决反对，还说“家里没茶吗?”“什么话不能这里说吗?”就算是女友她也疑心是想拉我“下水”。甚至丈夫的朋友电话来问问有什么要帮忙的吗，因为知道我先生不常在家她也“突发奇想”的说人家是想“乘虚而入”“橇墙脚”。最后再也没人敢登门了。

谁也想不到我这样一个有知识有文化的现代女性过着如此封闭的生活。我没有朋友，没有社交活动，一个月最多出一次门而且还必须和公婆一起，否则他们就会“担心”。我试着坦诚的和他们聊一下这个问题，我告诉他们我爱我丈夫也一定会对他忠心不二，可我要自己的生活。

可她不耐烦的打断说，“爱就好，女人要自己的生活做什么?嫁了人就好好为老公守着，不要再想东想西交什么朋友。好好看着家，我们那时的好女人都是这样。现在的女人像什么，成天想独立其实就是乱搞，你可别给我们丢脸，我们还要见人的。我儿子要娶个老婆不是交际花。”一席话呛的我眼泪打转转。

我也曾向老公诉苦，他非常理解和同情我，也支持我交朋友过自己的生活。他还不惜得罪老人帮我据理力争，让他们还我自由，他们也答应。可丈夫一走公公婆婆的脸就黑的吓人，“我告诉你，想挑拨我们和儿子的关系没门!他太天真了太相信爱情了，可我们什么没见过，怎么样我们也要保卫他的婚姻的纯洁!当然你也是个很天真的女孩子，又那么迷人，很容易成为男人的目标。无论如何我们一定要保护你们到底!”

我再也不敢和老公诉苦了，怕他夹在我们中间难过，所以总说我很好，日子很丰富。也更加不敢告诉我父母，怕他们担心。可这样的日子怎么过呀，我连一个说话的人都没有，过的像行尸走肉，只有老公回来休假的那个月才是我最开心的日子，其余就是在坐牢。而我老公呢，他现在已经加入了有房有车收入不菲的行列，再加上在他本身英俊的外表和成熟稳重的魅力几乎隔三隔五就有女人投怀送抱的消息，她们的疯狂和大胆让我膛目结舌。有直接登堂入室的，有直述衷情的，甚至写字条约他晚上去房间的。我老公对我很坦白，自己在外面的事都告诉我，可没想到这样反而让我陷入了情感的泥泞，变的患得患失。虽然我老公每次都向我“汇报”叫我放心，可俗话说“女追男隔层纱”，他又是那种充满魅力的男人。老公一次一次拒绝她们，不厌其烦的跟她们说自己很爱老婆也有了一个可爱的儿子，甚至展示我们的相片。可总有那么多前仆后继的女人，不计名分的想做他的情人，全然不顾他是有家室的人。有个美女在多次提出一夜情的要求被拒绝后居然在公司散布我老公是同性恋不喜欢女人的流言，让他苦恼不已。这个世界怎么变成这样子了?真的是不在乎天长地久只要曾经拥有吗?有很多次我在老公的信中读到他的孤独和脆弱，再强的男人也有脆弱的时候。他说，我多么希望这刻你可以在我身边给我力量，我好累好寂寞。这时我就怕的要命，怕那些女人会在这个时候动摇他的意志。

不久前的一次电话中他说，“老婆，昨晚我作了一个梦，梦见你在我身边，我好像闻到你身上的香味，梦中我们做爱了，好甜蜜。我想你!”我就胆颤心惊，我老公平时很含蓄，这次说的这样露骨还是第一次。一个刚过而立之年的成熟男人，有性的要求是天经地义的事，可我们的情况令到我们一年做爱的次数十个指头都可以数完。大部分时候他是需要一个人熬过那孤独漫长的时间。有时我甚至想就算我老公有什么出轨的行为也是可以原谅的，可是想到如果这样的事真的发生了我的心就一阵阵的刺痛。我怎么可以忍受我们纯洁的爱情粘让任何的污点。他毕竟是我用全部身心来爱着的男人啊!

郭老师，你说我们的婚姻之路要怎样才能顺利的走下去啊?我们的路还很长，我有预感这样下去迟早要出事的。现在的社会事实摆在眼前，家庭破裂的故事每天都在上演，白头到老好像变的那么难，我应该不是杞人忧天吧?

请你帮帮我!我怕我的完美爱情有一个不完美的结局。

谢谢!

一个忧心的人

一个忧心的人：

你好!

你的信我反复读了几遍，所以特意征得你本人的同意，予以发表，我想可对很多人，特别是处于新婚燕耳的职业阶层。你的故事具相当大的共性:内涵了婚姻与自我的平衡、婆媳关系、婚姻关系的经营等方面。因而要深谢你分享你的故事给大家。

你是一位有素养、热情、乐于追求生命质量的现代女性。你对感情和家的珍惜及为老公的付出，我深为感动!然而，你目前的困惑是自己像是一只囚鸟，过着“非人”(精神上)的日子，你的焦虑和不安已是在提醒你做改善的时候了，要不可能危及你的身心健康，甚或其它!

实际上你的痛苦原因有二:一是与老公聚少离多的孤苦生活;二是在公婆严密的“监视”之下的“囹卤之苦”。好像是这两个原因造成你现在的难堪。个人认为，前面二个原因只是“次因”，真正的“主因”却是?

“为了我和他的‘家’，我知道该牺牲的总是女人。男人不可以没有事业，这是理所当然的。我选择把婚姻家庭放在首位，因为我爱他。”

在你看来，婚姻和家应是女人主导牺牲的，这个理念有失偏颇，也是对女人不公平的?为什么为家“牺牲”的总是女人，而不是男人?

我并非完全不赞成你的做法。因为爱老公选择放弃自己的事业，也无可厚非。我要问:你有没有思考过，在你为家付出的时候，自己的“底线”在哪里?什么是你能接纳的?什么是你不能接纳的?在婚前有没有和老公沟通过?也就是你的“自我”在哪里?

假如你不清楚的话，很可能今天的局面是被你当初设计好的?

“他给了我一个幸福女人所具备的一切，最重要的还有他的爱和忠诚。不管电话费多么的昂贵他一打就是一两个小时，再忙再累每天一封的email至今也积累了近千封。今年我们的儿子出生了，我把对他的爱和感激都倾注在宝宝和对他父母的照顾上。但内心深处我仍是寂寞的。”

假如你对自己的内在需要及感受不是很明了，今天的状态就不是“偶然发生”了。也可以说，你必须对你的痛苦感觉“负责”，而不仅仅以一个“受害者”的心态出现?是你选择了现在的生活局面!

既然是你所选择的，一定有选择的理由及价值观。也就是上面我协助你看到的“女人应该为家和婚姻牺牲自己!”这是个可怕的理念，不知堂而皇之的窒息了多少女人的青春、热情及希望!

在自我和爱情(婚姻)二者之间，许多人举足无措，认为二者无可兼得，必须牺牲一方。我不同意此观点。发展自我和经营爱情(婚姻)并不是截然的天敌，是可已调和的“中庸之道”。而且，两个人“自我”的发展是可以促进爱情(婚姻)的内涵的。因为爱情(婚姻)的存在使命不是要扼杀任何一个“自我”的，而是要促进两个“自我”发展的。不是吗?!

我认为，改善你的婚姻症结在于你的对女人自我发展与婚姻的价值观上，存有隐患及危机。公婆的行为是提醒你考虑这个重要的问题。

你的知识、智慧难道就这么禁锢在婚姻这个人生一部分里吗?你生命的价值和能量要如何体现?当然，你也可以只选择婚姻而放弃别的自我，也没问题?如果婚姻令你的生命充实而完整!

如果是“不!”该怎么样调适、变化，着实是你思考的问题。这是重点之重点!至于方法，如何改变现在的局面，我能提示的是：

1、如实告诉老公你的情况，别再隐瞒了。让你老公智慧的斡旋。因为直接改变公婆的理念，太难太难!

2、出去，别呆在家里。要么要求去老公身边陪伴，这是正当不过的。

3、如果不便，可以工作，干什么都比在家呆着强啊。

还有很多方法，在你的智慧里，需要你和老公的协力来解决。我只能点拨到此，权且参考。