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导读我的爱情是强迫性重复?来访者主诉:我曾刻骨铭心地爱了三次,但三次的爱情,都让我痛苦心碎。我第一次深深爱上的对象,是位患有忧郁症,自杀未遂刚出院的女子,可是热恋不到几个星期,我们就很痛苦地分了手。第二次爱上的对象,是位患有“厌食暴食症”的女子,情绪强烈起伏,第三次爱上的对象,是位有夫之妇,因丈夫外遇,刚被抛弃,为情受尽折磨,极为凄楚可怜,爱情轰轰烈烈,却很快痛...
我的爱情是强迫性重复?
来访者主诉:
我曾刻骨铭心地爱了三次,但三次的爱情,都让我痛苦心碎。我第一次深深爱上的对象,是位患有忧郁症,自杀未遂刚出院的女子,可是热恋不到几个星期,我们就很痛苦地分了手。第二次爱上的对象,是位患有“厌食暴食症”的女子,情绪强烈起伏,第三次爱上的对象,是位有夫之妇,因丈夫外遇,刚被抛弃,为情受尽折磨,极为凄楚可怜,爱情轰轰烈烈,却很快痛到不得不分手。
利方心理咨询中心情感专家:这位英俊、深受器重、拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊,为何他对身旁那些品貌双全的美女毫不动心,却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂,忧伤痛苦的女子?未得医治的创伤
原来,他是家中独子,十二岁那年,父亲有了外遇,突然之间就抛妻离子。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生,得了忧郁症,也不断地摧残自己,最后染上重病,开始进出医院。谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩,突然必须放弃他的童真,开始“角色倒置”(RoleReversal),在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。他心中难过,却强颜欢笑来安慰母亲,他听到母亲临终之前喃喃自语:“我仍然爱着你(丈夫),你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺,一面流泪看着母亲断气,一面发誓他永远不要再掉泪,他要做个成功的强者。他咬紧牙根,克服万难,拿到名校的奖学金,并以极优异的成绩毕业,顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力,人缘也不错,平日也为自己能控制情绪而引以为傲。所以他对自己这样失控,觉得很不可思议。他为自己的失控不安,也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦,为了不再重蹈覆辙,而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则,一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时,最容易得到深入而彻底的医治。学会幸福就重复幸福,学会不幸就重复不幸
心理学家佛洛伊德把这种现象称为强迫性重复(repetitioncompulsion)。在《精神分析论文集》中,著名的英国精神分析家琼斯(ErnestJones)把强迫性重复定义为:"一种盲目的冲动。重复早期的经验与情境。无关于能否得利,也不顾引起快乐或痛苦。"不管这项行为危害多大,或多么具毁灭性,患者总强近地一再重复它。意志根本无能为力,控制不住这种强迫性。
“强迫性的重复”,是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象,意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动∶“Weconnectwithpeoplewhogaveusasecondchancetocompleteourunfinishedbusinesses。”换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。跳脱出恶性循环
强迫性重复无处不在,就好像是,我们只习惯拥有过的生活,如果现在的生活变得与过去不一样了,我们就得做点什么事情,把现在弄得和过去一个样。
强迫性重复的特点和要害就是“不自觉”,它隐藏在我们心灵深处,很难看到它和把握它。因此,打破坏的强迫性重复的方法,就是要更多地了解自己,了解自己的情感、思维和行为模式,把可能导致重复的环节切断;并且勇敢地尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。
对心理受创较重的个案而言,他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例,他需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程,换句话说,他需要去面对潜意识中最伤痛的部份,不但去检视自己伤在何处,还要从新的角度与正性的情绪经验中,去了解、整理与医治过去的创伤。
无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复,改变起来都不是很容易的事情。这个过程虽然辛苦,然而从中所学到的功课却是无价的,也是无人能夺去的,同时我们付上心血所换得的心灵医治与人格整全,也将为将来的幸福奠下美好的基础。