是什么失恋吧限制了你，又保护了你？

原作者：leonfseltzerph.d.

夏小糖（：夏小糖的心理驿站growingpain07)）

来源：psychologytoday

毫无疑问，每个人都需要设立个人界限，而且是健康的界限。你有权要求其他人尊重你的界限，无论是为了保护你的隐私还是荣誉、自尊或是体面。拥有足够的能力和自信对别人说不是非常重要的事，或者直接告诉对方停止某种侵犯到你的行为。相反，如果不把你的需求清楚的表达出来，就相当于向人们传递了壹种错误的讯息：即使无视你的原则、信仰或价值观也完全没问题。

然而除此之外，还有壹件需要重视（却往往没有得到重视）的事，那就是在你的所有个人界限中，有壹些并不那么健康，很可能已经将你困于其中。

让我们来看壹看这些你强加于他人，同时也加诸自身的界限。也许你并没有意识到，但你设置的每壹个界限都是为了自我保护。大部分的边界防止了别人利用你、占你的便宜，或者把他们隔绝在壹个你认为足够安全的距离以外。

但是，如果你的安全需求（身体、精神或者情感上）被夸大了呢？或者被扭曲了？或者是自我阻碍的？简单地说，假设这种对安全的诉求发生了功能性障碍，损害到了你的其他需求，壹些你很少注意到但却可能与你的快乐和福祉息息相关的需求，该怎么办呢？这种普世认可的需求和愿望可能是不受约束地、充分地自我表达，也可能是渴求与他人建立亲密的关系，毕竟从本质上讲我们属于社会性动物。

我的重点是，比起维持自我完整性和保护你的切身利益，这些界限可能更多的是提供了壹种过度保护，它试图为你阻挡的危害更多存在于想象之中。

举个例子，如果你的母亲经常干涉你的个人生活、侵犯你的隐私，由于缺乏足够的个人空间你感到透不过气甚至被吞噬，此时你会形成壹系列的防御边界（此时它们是健康的界限）来阻止她进壹步侵犯。

然而，如果这种提防母亲窥探行为的抗性成为了习惯，甚至成了你的第贰天性呢？你开始习惯性的推开关心你的人，即使他们只是单纯的想靠近你。你的潜意识把所有亲密都当视为过度亲密，每壹个亲近你的人都将威胁到你的个人主权。

事情是这样发生的，当你身处于类似的情境之中，童年经历的巨大影响力会迫使你产生过激反应。受早期生长环境的消极影响，你会下意识地曲解他人原本友好的意图。于是你被迫竖起了边界，将自己和你真正想从关系中获得的壹切隔绝。

现在明白了吗？原本用来抵抗抚养者过度干预的防御界限，被你不当的施加在了其他人身上，严重影响了你的利益和更高理想的实现。

像这样弄巧成拙的个人界限还有壹个例子，和童年时期发现自己最依赖的对象（通常指抚养者）不可信任有关。抚养者会给你带来各种各样的期望，然后壹转身就忘得壹干贰净或矢口否认曾说过类似的话。慢慢的，你告诉自己不能相信他们说的任何壹句话，只有这样当他们再壹次违背诺言（他们壹定会的）时你就不会感到失落、沮丧甚至是憎恨。你放在他们那里的信任越少，你体会的失落也就越少。于是这就产生了壹个十分普遍的问题，你是否将这种习得性怀疑（参见“习得性无助”）自动扩展到了其他人的身上呢？即使是你认识的人里最值得信任的那些？

在我的治疗案例中，经常遇到这样壹些客户，他们高水平的不信任几乎没有任何理性依据，至少在他们的成年经历里是这样。他们过分夸大的怀疑和普遍的愤世嫉俗并非因为被人欺骗所导致，实际上他们极其警惕的避免冒任何可能让自己被骗的风险。换言之，无论多么积极，成年后的人际交往经历仍旧无法改变童年时期奠定的不信任基调。

由于缺乏对这种不信任的重新评估，评估在今时今地这种怀疑是否恰当，他们被迫以偏概全地认可了这壹来自童年令人绝望的结论。他们会想当然地觉得别人不诚实、不可靠或不值得信赖。这壹道提防背叛的距离边界（疏远界限）也成功的将他们和自己核心的亲密需求分隔两地。

至少在某种意义上，界限确实可以保护你的安全。但当你牵制他人、防范失望可能的同时，你也失去了体验关系所带来的舒适、满足和喜悦的可能。只有当你愿意去相信，敢于去敞开，让他人走入你的内心圣地，这壹切才有可能会发生。

类似的例子不胜枚举，你轻而易举的陷入自我保护模式，你竖立起与人交往的边界却最终戕害了自己，你维持着过时的界限却阻碍了原本可以蓬勃发展的关系。我相信我已经阐述的足够清楚了。

好好地想壹想，是时候重新评估你的界限了。无论它是加之于人还是加诸己身（比如妨碍你与人交往时开放和信赖的个人界限）。思考壹下你的关系中是否缺了壹些轻松愉快、心满意足？如果回答是肯定的，那你应当认真反思壹下，当初为了提升安全感而养成的习惯，是否已成了获取亲密与满足感道路上的绊脚石？

很有可能在你努力保护自己的时候（很多时候并没有必要），不经意间就制造出了各种不健康的壁垒。如今，它们竟成了你自己最大的敌人。

原题《你的个人界限真的在帮你吗？》