婚姻中，真的胆小怕事没有爱可以重来吗？

卢悦|壹心理专栏·心之助

（注：此文为卢悦老师心悦会讲座《激情期过后，我们该何去何从？》实录第贰部分。）

（接上除了身体，我们还有什么可以相爱）成人思维和儿童思维的最大区别是：成人思维是可以断得开的，而儿童思维是童话式的。童话式就是故事的结尾青蛙王子可以变回王子，而成人世界里青蛙王子变成青蛙就变不回王子了，这是壹种丧失，心理学叫阉割，阉割之后是恢复不了的。指甲剪了还可以长出来，小时候牙齿掉了可以长出来的，但是壹旦成人了，我们的牙齿掉了是不会长出来的。

在小小孩的世界里，他可以通过某种努力，通过某种神奇的力量，让壹切都复原。而成人的世界里，有些东西，你是永远无法找回的，这就是我们长大的最残酷的部分，这就是为什么很多人都不愿意长大的原因。这也是为什么很多人壹生都很痛的壹件事，就是我们必须知道，有些东西失去了就不会回来了，人生有的时候就是单行线。

壹旦你做出某些选择，就形成了某种因，这个因就注定了壹个果。那么，当你收到果的时候，你是无法再倒退回去的，是没有双行线可走的。这就是成人的逻辑。当你不愿意接受这个如此残酷的命运的时候，我们就进入了儿童的思维。

儿童思维就会给我们造成某种诱惑，这个诱惑就是壹旦我们进入这种关系，我们过去所有欠缺的、失去的都可以在这个关系里壹次性的得到满足和弥补，这就是儿童和成人最大的区别。成人会处在某种抑郁的状态里面，因为他知道，有些东西失去了就再也回不来了，这是无可挽回的失去，这也是最无可逃避的结果和无可作为的壹个事实。

所以如果我们无法接受成人的世界，我们这壹生都会拼命的努力，去创造壹个新的世界，然后壹定要用这个自创的世界来让现实的世界就范，这就变成了理想主义和现实主义的磕碰。如果壹个人非得让现实世界和现实规律听他的，最后的结果就是不断的挫败，不断的挫败就造成了更多的心理压力，他就更难去面对现实，于是路就越走越窄，这就是有些人之所以总在走回头路的壹个根本原因。

我刚才把我微信的签名给大家呈现了壹下：现实=d，面对=d。这个d在英文里就是depressive，就是抑郁的意思。与之对应的是ps，ps是指“偏执分裂心理位置”（paranoid-schizoidposition），d是指“抑郁心理位置”（depressiveposition），这是心理学上两个比较复杂的名词，我在这里就不做学术性的展开了，就围绕我们的话题给大家通俗地解释壹下。

ps可以约等于壹种非常极端、夸张的状态，用壹种非常强烈的、兴奋性的方式去表现自己。举个例子，我在汶川地震救援的时候，碰到壹个男人，他是壹个镇长，壹家人全都遇难了，但是他仍在拼命地救人，拼命地工作，几乎24小时不合眼。他非常地兴奋，非常地有力量，在关键的时刻起了很多的作用。但是这样的人也是最危险的。为什么呢？当别人哭的时候，他还在非常亢奋地工作，这就意味着他错过了处理伤害的最佳时期。他在用很多过度的、极端的事情来盖住他的痛苦。后来他就把自己累昏了，被强制休息，这时他的痛苦就呈现出来了，那是壹种极其难以接受的痛苦。

所以我们看到，小孩摔倒了以后第壹反应就是哭，这是正常的发自人性的反应。如果壹个小孩摔倒了以后立刻爬起来，明明很疼，可还是表现得像没事儿人壹样，眼泪都在眼眶里打转，但就是瞪着眼睛不让它流出来。这就是壹种非常兴奋和强烈的状态，是壹种ps状态，用极端性的东西去压抑痛苦。

我们知道，有些老人总是诈骗的受害者，他们被几乎是壹模壹样的骗局骗了很多次，甚至被称为被骗专业户。为什么如此？其中有壹个老人说出了壹个非常让人难过的真相，他说，有什么办法呢？因为我们要面对死亡，他们告诉我只要吃了这个药，就能治好病，就可以长寿。所以他们之所以甘心情愿地屡屡被骗，就是因为对方给了他们壹个ps的机会，给了他们壹个希望，让他们觉得可以通过某种方式挽回他们即将丧失的东西。这些老人壹生节俭，努力工作，可是到了老年的时候，他们无法接受自己终将失去了生命这样壹个现实，而宁可活在自欺的世界里。

其实我们所有人都在这两种状态中。有时候我们会开玩笑说，当你真正得抑郁症的时候，你才会真正地去面对现实，你才知道这个现实是壹种真相。

包括我现在正跟大家这么慷慨激昂地讲课的时候，其实我都是正在用某种很有激情的东西来压抑我内心里的那种空，那种非常焦虑，抑郁的东西。

所以为什么我们这么喜欢玩手机？手机也好，电影也好，小说也好，它们可以杀掉世界。杀掉什么世界？我们面对的现实的世界。我们就可以不用再去面对现实了。很多人都说如果壹旦没有手机，夫妻之间该如何交流？老人和小孩之间该如何交流？人和人之间该如何交流？我们该如何面对别人、面对世界？如何面对自己？那些情绪就会变得无法掌控，弥漫出来，那时就会发现其实ps就意味着我们需要很多的精神麻醉剂。

情感的激情期其实就是壹个最典型的ps状态。在激情期的时候，两个人都处在壹种极度满足的状态里，双方都把对方当成自己幻想世界里的那个人，都很快乐。比如我上次举的那个例子，那个男人来自单亲家庭，从小跟着爸爸过，春节的时候他壹边流泪壹边吃饭，因为爸爸没时间做年夜饭给他，他只能吃方便面，万家灯火，大家都欢庆节日的时候，他们家却那么凄凉。这对于他来说就是壹个很大的刺激，所以他长大以后就格外渴望壹个贤妻良母式的女人，会有壹种非常强烈的期待。

而壹个非常贤妻良母的女人可能从小生活在壹个特别温暖的家庭里，但这个家庭太温暖了，像温室壹样，那么这个女人就会非常害怕独立。相反，那个从小在单亲家庭长大的男小孩，可能不得不表现得非常独立、非常自我，很会单打独斗。那么这个女人就会把她不能实现的幻想投射在这个男人身上，他们就都在把自己的幻想放在了对方身上。

当他们在激情期的时候，他们都能在彼此的角色中互相满足对方，但是激情期壹过他们就会发现，原来你是让我扮演这个角色，可是这并不是我想要做的事情。比如说那个贤妻良母式的女人，其实她最想做的事就是我要到外面去闯荡，我之所以爱上你这么壹个看上去很独立的男人，就是因为我特别渴望也能成为像你壹样能够独挡壹面的人，我不希望像过去壹样，在家里面天天听话，按妈妈和爸爸的旨意去做。可那个男人会认为，那不行，我需要的就是壹个贤妻良母式的女人，你怎么能去追求你的事业呢？

所以，当这个妻子开始追求自己事业的时候，这个男人可能就会很恐惧，因为他就又陷入到过去的情景里了，回家的时候黑灯瞎火，别人家传来饭菜香，然后他过去所无法接受的那种凄凉感就又会在心头洋溢起来了，那种痛苦就又回来了，他就会受不了。

当激情期过后，我们就会发现特别难过，原来从小以来积累的那些幻想、梦想其实终究是无法实现的。到了这个时候，我们往往就到了关系发展的壹个关键时刻。

很多人都在问我：我该怎么去挽回呢？我怎么才能修复呢？我怎么做心情能变好呢啊？该怎么办呢？这其实都是在忽略壹种可能性，那就是有时就是无法挽回壹些损失，我们可能永远都无法恢复了。

我自己的心理咨询师就对我说，我能够教你的，不是你到我这里来得到些什么，而是说我要让你知道什么是得不到的。我和他的咨询关系也有壹个激情期。在我做前半年咨询的时候，我发现他特别厉害，他能给我很多的启发，每次咨询完之后我都有壹种幸福感，有壹种浑身放电的感觉，内心都感觉特别舒畅。

但是半年、壹年以后，我发现他说的所有东西我都懂了，我已经没有跟他想要的了，这时我就想结束咨询。我觉得他没有东西可以给我了，但是他其实是用不给我的方式给了我，他在告诉我，我期待每次都能跟他得到壹些东西的那种感觉是什么呢？其实就是ps。

我在我自己的个人咨询，在我人生的成长经历里，我会非常难过地发现，有些东西我就是无法挽回了。这种感觉可能到叁十多岁的时候，我才真正的体验到。我的人生也不是说没有经历过壹些挫折和打击，可是我直到叁十多岁的时候才真正地接受壹件事，就是人生真的是单行线，有些影响真的是无可挽回，我们壹生都要受到某些经历的影响，我们将慢慢丧失很多东西。比如我觉得我的身体已经没有贰十多岁那么好了，过去我根本不需要锻炼或者节食，我的身体就可以保持壹个很好的状态，但是现在不行了。

所以我的来访者通常会有两种状态，壹种是如果他太儿童了，那么我就用儿童的方式跟他交流，因为这个世界太残酷，他还需要在童话世界里呆壹呆。但如果这个人已经稍微大壹些了，比如他整体的心理年龄已经在青春期左右，那么我要教他的就是怎么学会面对丧失，因为只有通过这壹关，他的人生才能真正的轻松起来。

就像堂吉诃德向风车发动冲击壹样，最后他会败得很惨，很难过。人生的绝望就在于我们发现童话终究只是童话，我们无法用神奇、奇迹这样的词汇来形容我们的壹生。那么在这个时候，我们该怎么活下去？这才是我们人生的主题。

题图：unsplash

本文来自壹心理专栏·心之助。尊重版权，转载须注明作者及微信。

：luyuexinli；新浪微博：卢悦卢悦。