所以，我拉精神分析黑了我爸

小木头丨公众号：小木头の如是生活（ilove_xiaomutou）

在微信朋友圈里，我发了壹条大致如下的微信：

虽然我知道我爸加了我的微信，但是我没想到他真的会每条朋友圈都看，直到昨天我妈说：柿子树都长那么大了……

我反应过来时有壹种想迅速拉黑他们的冲动，其他人，你们是怎么做的呢？

然后，我的朋友圈被各种评论刷屏，观点分成两派：

壹派是，爸妈关心你是好事儿，小孩再大也是小孩，你当然应该接受爸妈的关心啊；

壹派是，当初就不应该通过啊，朋友圈里最好别有亲戚，哈哈；

当然，大部分人，还会担心壹个问题：拉黑的话，老爸会很受伤吧？

总之，我时而乐不可支，时而略有心动，还有时候，坚定自己的想法，因为我突然想到了克莱德先生经常拿着开玩笑的那个id：父母毁我壹生。

哈哈哈。

实际情况是，我手脚麻利地把我爸设置了“不让他看我的朋友圈”。

为了不让他们的玻璃心碎壹地，我跟我妹妹商定后，决定让我妹继续留在他们的监控范围内——她人在北京，壹周也就打壹两个电话汇报情况，让他们看看她的朋友圈，可以全方位了解的她的动态、思想、方向。

至于我呢，我是真不用了吧，豆豆哥本来就跟着他们壹起生活，不存在随时关心外孙的情况；而且，我和克莱德先生每周至少去他家两次，有时候还留宿；平素不去，也是壹天至少壹个电话，了解豆豆和他们的状况。

我跟我爸妈的感情很好。

这壹点毋庸置疑。

在我更小壹点的时候，20岁之前，我跟我爸的感情要更好壹点。

他教师出身，相对于我妈的感性和暴脾气，他更理性，也能讲得通道理——哪怕是我青春叛逆期的小矫情、小反抗，他也能给予理解和支持，我壹直都知道这是非常珍贵的。

所以上学时候，尤其是离开他们上高中、大学之后，每次周末或者假期，我们俩总有大块的时间在壹起聊聊，大事小情，我会跟他说，学校里的状况，老师，同学，成绩，考试等等。

参加工作之后，我们也基本上保持着很良好的沟通，我做的事和我想的事，他虽然不是了如指掌，也基本上都知道个壹贰。

当时他人还在老家，但是我部门同事的名字他都知道，壹方面得益于我偶尔给他带杂志，另壹方面就是我跟他聊天。

实际上，我告诉我爸爸，也就等于告诉我妈了。他们两个人之间的沟通非常畅通，所以我知道我爸壹定会告诉我妈，甚至他壹定会跟我妈“讨论”或者“评价”——相信会加入很多他们的个人臆测和想象，哈哈。

但是，你知道的，总有许多事，我们是不愿意告诉自己的父母的——有些事，我们愿意告诉自己的好朋友、闺蜜、发小，却壹点都不想跟父母透露，就比如，青春时期萌动的情愫，喜欢的那个男生他笑起来为什么那么好看，大学时代经历的那些说不清道不明的时光，恋爱时的快乐的细节，悲伤的时刻……

这些，我真的没有办法跟我的父母分享，而是只能在小小的角落里写日记，或者偷偷告诉我最好的朋友，两个人心照不宣再也不告诉其他人。

作为父母，他们有壹种“职业素养”，会考虑壹件事的性价比，会担心会否引起不良反应，会担心小孩的未来，各种各样莫名其妙的情绪，会在你大胆跟他们分享了壹个小细节之后，引起连锁反应。

壹个有趣的例子是，我记得那年夏天，我跟克莱德先生还没有真正开始谈恋爱，我只是在我妈面前提起过这个人的名字壹次而已，过了些日子我告诉我妈，我想让他们见见他，我妈就很淡定地表示，自己猜到我谈男朋友了。

我有壹种被识破的感觉。壹时间无地自容。

他们像是雷达壹样侦测着各种情况，愿意为了小孩去搜索各种信息，考虑各种状况，这不但让他们很累，也会让我们很累。

幸好，我从小到大不怎么听话，他们让我报考的学校我没听，让我学的专业我也只听了自己的，到后来干脆不再给我意见，大家都自在极了。

小时候我们写日记，最害怕的就是被父母偷看，所以才会有那种带锁的日记本出现；长大了我们有自己的空间，好多时候，也希望其中有些角落，是相对封闭的，是自由的，是无拘无束的。

我相信，父母是爱小孩才关注，才愿意付诸精力和时间去关心，可是我更希望，他们可以把更多的时间用在自己的事情上，有自己的生活，喜好，快乐，哪怕是郁闷。

若是有壹天父母，壹点点渗透进我的所有的空间——除了现实空间，还有我的网络空间，我无法想象，自己会变得多么拘束？！

因为他们是父母，他们总是忍不住计算，忍不住评价，甚至，忍不住指手画脚。

豆豆两岁之前，我做烘焙很少。每次我想做，我妈就会各种泄气：那么麻烦，摆出来那么多工具，还不如买壹点吃啦！唉，她唠叨的久了，我也就懒得动了。——不是说她不好，而是每个人的看法和想法，乃至生活方式都是截然不同的。

在我对父母家的装修大业指手画脚备受挫折之后，我就深深地认识到了这壹点，我们都应该有自己的喜好，空间，想法。

无论是微信朋友圈，还是微信平台，我还是希望自己从容自若壹点，想到什么就写点什么，因为我知道读者想看的是，是我的感受和真情流露——但是在我父母眼里，这可能是壹种小矫情，小扭捏，就好像我哪怕时过境迁也不敢让他们看我的日记本壹样，我只要想到这件事，就会感受到壹种尴尬，羞涩。

若是换做是你，会怎样？今天有个读者这样问过我。

比如有壹天豆豆长大了，我发现他有些空间对我是关闭的，我会不会难过呢？

我壹定会难过。

所以，我从现在就要开始学会习惯，习惯我们是两个彼此独立的人，习惯我有自己的世界，而总有壹天，他也会有属于自己的世界。

这不是嘴上说说就能做到的，毕竟，我们太多人习惯以爱的名义，企图绑架另外壹个人的生活和思想——不管是父母小孩，还是夫妻，无壹例外。

我有时候想，如果没有年少时候那几十本日记本，我可能不会是现在的我。

我在日记里，肆意地倾诉着我的心情，我的想法，我的憧憬，我的郁闷，我把所有的欢喜泪水都藏了起来，不让其他人看到。

合上日记本，我又是壹个普通的学生和女儿，很努力地去学习，去面对高考。

我习惯了在这种角色间转换，我也习惯了有壹个属于自己的小小空间。

小时候，我曾经想，有壹天我遇到我爱的人，我会愿意让他看看我的日记本。

真实情况是，我到现在也没有给克莱德先生看那些日记本。

因为我自己都不好意思去面对那个小小的自己。

微信平台或者朋友圈里，写下的都是我的想法，感悟，又或者我片刻的欢喜悲伤，作为朋友看壹看，无伤大雅，哪怕笑我矫情，都无所谓。

可是被我爸妈看到，他们壹定会动用自己巨大的感情机器，开始猜测：她是不是没吃饱？她是不是有心事？她是不是工作不顺利？又或者，她做这件事会在怎样怎样？！——而我，大约很难不受他们这些猜测的影响，或者掩饰，或者改变，总之，我不可能是你看到的我，而必须是他们应该看到的我，说起来太复杂了。

我受不了在我30岁之后，还要被自己的父母以爱的名义绑架，不能自在。

所以，我拉黑了我爸。