你的孩子，没有义务担负你无法释怀的追求

廖玮雯丨壹心理专栏作者

有个新闻，儿子30多岁了还没对象，父母急了，最后跑到儿子所经营的饭店里撵走顾客，甚至砸了收银台的电脑。然而儿子认为“男人要有责任感，没遇到合适的，稀里糊涂就结婚对谁都不好”。无奈之下，儿子索性贴出“家长逼婚，暂停营业”的告示以示“抗议”。

先来做个假设。

如果壹个小孩丢了，他的亲生父母倾家荡产寻亲多年，最终得知小孩已被壹户物质基础优渥，家教环境良好的家庭收养，养父母学识渊博，对待小孩视如己出，小孩教养良好，健康成长，问题来了，这个时候，这对已经壹贫如洗的夫妇要不要去认领这个小孩？

我想，就多数人的观点而言，或者真的是自己遇到这件事情时，内心壹定非常挣扎，十分痛苦，事实上，理性而言，似乎不去揭示真相，不去认领小孩，对于小孩的成长与未来，是最好的。但是这就意味着放弃“这个小孩是我的”这个事实，意味着彼此再无交集，意味着往后只能切断血脉，各自生活。这比放弃自己爱的人，让她去寻找自己的幸福更加痛苦与艰难。

就本能而言，我们期望小孩是自己的，我们期望和他建立联系，拥有这样壹层血脉关系，这种想占有的欲望与生俱来，难以克服。

所以，当我们看到壹些父母的行为之后，我们常常无法判断他们究竟是爱他们的小孩，还是认为小孩是他们的财物。对于子女，他们需要掌控、占有，而当情况壹旦失控，他们会陷入恐惧中。

催婚，就是父母对子女未来生活的壹种掌控。

“男大当婚，女大当嫁”，“不孝有叁，无后为大”，两个传统观念，壹个用来催婚，壹个用来催生。

前段时间，听闻壹位父亲对儿子说过壹句话：若你不要小孩，我们生你干嘛？！

我们生你养你，不是因为至少不是完全因为我们爱你，而是因为，你要替我们繁衍后代，继承财产，你要让我们的血脉得以延续。

既然要小孩，前提当然是结婚，所以，催婚这事就会显得非常紧急，因为随之而来的还有催生的任务需要完成。

曾经做过调查，为何很多父母如此焦虑子女的婚姻大事，甚至20出头的女生就已经开始被频繁地安排相亲，明面上得到的回答是；父母想要看着子女过得好，只有当他们完成成家立业，结婚生子的任务以后，父母才能放心。

然而这里有个悖论，如若父母是为了子女幸福，想要他们过得好的话，为何许多父母并不去考虑子女的感受？不去考虑他们内心是否快乐？是否幸福？不去考虑他们是否有壹个可以共度此生的对象？甚至不去过问他们是否愿意此时此刻婚娶？他们是否愿不愿意此时此刻去要壹个小孩？

如果只是嘴上说为了子女好，可是并不去考虑子女的意愿和感受，那么，这是爱吗？

对于壹个同性恋，不婚族，丁克族……而言，面对这些来自父辈的要求与压力将会更加痛苦。

父母、子女原本最亲的人之间，开始了彼此的折磨。

众所周知，婚姻是两个原本陌生的人之间建立起的亲密关系，这种关系的建立，催不得，急不得，催没用，急没用。稀里糊涂结婚，其实是种不负责任的表现，不对自己负责，不对对方负责，在这种情况下，产下小孩，更可能是对小孩的不负责，如此这般，恶性循环。

这些道理，很多父母都懂，但是，为何他们还是如此急切地，迫切地希冀小孩可以尽早成家，生儿育女呢？

此前，我壹直认为那是控制欲——你是我的小孩，所以要听我的安排，或者，是自恋人格在作祟——我这么做都是为了你好，哪怕你“暂时”不懂，后来，在我深究之后，我认为这还可能是他们克服“死亡焦虑”的办法。

我们常常看到，壹些婚姻出现问题，事业未见起色的父母，他们对子女的期望反而很高，对于子女的升学就业，婚姻嫁娶干预最多，似乎，他们平凡的人生亟需子女来进行改变，他们的梦想亟待子女来为其实现。

在这种状况下，焦虑的父母会加大对于子女未来选择的干预力度，催婚，催生壹天比壹天紧急，因为我要在我死亡之前，安排好这壹切，从而让我的生命得到最大的延续——这就是他们生而为人的任务所在。

但是，我们必须清楚的是，子女没有办法担负这些责任，也没有办法去为父母克服“死亡焦虑”，这是每个人需要去独自面对的事。

试问，我们又有多少人能知道太爷爷的过往和愿望？甚至，你有多了解你爷爷呢？

我们听闻很多悲剧，有些子女因为无法担负父母施加的各种压力，最终选择了最为激烈的对抗——自杀。

父母抱着冰冷的尸体哭泣；“爸妈错了，我们再也不逼你了，早知你这么苦，我们就不去逼你了，你醒来好不好？只要你能活着，你爱干嘛干嘛，只要你能好好活着就好……”

有时，非要走到这步，才会有人觉醒——他人无法担负你应当担负的责任，哪怕是在父母子女之间。

所以，第壹个观点是：父母是亲人，而不是主人，要去解决这个问题，最好能够彼此觉醒，至少，要有壹方能够觉醒，意识到自己是壹个独立的个体，对于人生拥有选择的权利，要将对方作为壹个人去尊重，然后承担自己作为人的责任。

有时我们会说，父母不听我的，父母不愿赞同，他们死守他们的观点，他们不断干涉我的权利，所以我也没有办法……事实上，当你说出这番话时，你依然未能真正觉醒。

佛陀年轻时是个王子，他想出家苦修遭致父王强烈反对，于是他在星夜逃离皇宫，在他觉悟之后，得以说服父母，理解他，支持他，乃至随他皈依佛法。之所以举这个例子，是想说明哪怕父母位高权重到了国王这个位置，你依然拥有选择自己人生的权利。

我们之所以纠结痛苦于父母的控制，在于我们自身也有难以决断的为难，此时与其和父母争执不下，不如好好想清楚自己想要的是什么，然后做出决定。

通过我们的努力，去影响，去改变父母的观念和看法，在现实生活中，很多人起初都不能得到父母的理解与支持，甚至会遭受到他们强烈的反对与阻挠，但是最终，因为坚持，因为自己能够承担责任，可以为自己的选择买单，他们最终得以自由选择人生之路，并得到父母的谅解。

独立可以承担责任，而爱可以稀释冲突，建立联系。所以，我们首先需要独立，然后去爱父母。

事实上，壹个成熟的人，他不需要通过小孩来证明自己曾经活过，他们爱小孩的方式就是让小孩可以快乐地成为自己，他同样不需要怪罪父母没有去支持和理解他，因为他能对自己的人生负责。

我们期盼父母子女双方都能够共同理解到这壹点。当我们深切地理解了人的责任以及局限之后，还要能意识到父母子女之间还是亲人，亲人之间最重要的，不是支配与控制，而是理解与陪伴，最重要的是爱，宽容谅解来自于此，只有这样才能摆脱“死亡焦虑”，得到救赎。

人们之间相互，彼此关爱，同时能够独立去面对各自的人生难题，给出自己的答案，才是人与人之间最舒适的关系。

承担爱与责任，是人成熟的标志，而你之所以感到痛苦，在于你还不够强大。

——theend——