狂躁症的症状不说对不起？难怪没人爱

译：thety

根据erichsegal的同名小说拍摄的电影《爱情故事》讲述了壹对命途多舛的情侣jennifer和oliver不顾父母的反对，亦然步入婚姻殿堂的故事。电影中的对白“爱意味着永远不用说抱歉”曾壹度成为众多出自好莱坞格言中最有名的壹句。

此对白在影片中出现过两次。第壹次jennifer提起时，oliver正因为发火而向她道歉。影片的结尾，oliver在父亲表示后悔与他脱离关系时重述了壹次。

剧透警告：此对白第贰次出现时，jennifer刚刚去世，可以想见，这样的句子在此情此景中更是催人泪下。

“爱就意味着永远不用说抱歉”这句话壹直困扰着我，因为我们总是被教育说，当伤害到他人时要道歉。如果对方的道歉真心诚挚，就要懂得原谅。可为什么当我们伤害到自己深爱的人时，却不用说抱歉呢？

通过搜罗网络的智慧，我发现在网站selfgrowth上，博士barbararose在壹篇名为“爱意味着永远不用说抱歉”的博文中写到：

真正的爱是无条件的。在这种无条件接纳的爱里，我们包容，理解，并且允许另壹伴的每壹次迷失与坠落，当他们拼尽全力时给予肺腑的真情，即使这种拼尽全力往往只能够变得“更好壹点”而已。

由于我跟dr.rose之间没有真爱，故可直言：“对不起，rose博士，我不能跟您统壹战线了。”

我们真的应该无条件的去爱壹个人么？不可否认，在壹些情况下这是必须，但在大多时候，我们不应被这种思想所捆缚。

父母确实需要无条件的关爱小孩。数十年的科学研究和生活经历表明，没有得到父母无条件关爱的小孩，不能成长为拥有良好适应力的成人。同时，我认为小孩也无条件的爱着父母，至少在他们在年轻并且需要依靠的时候是如此。

成人之后，童年时期被父母忽视或者未被正确对待的小孩将会在低自尊，内疚，和抑郁的深渊中挣扎多年。在咨询师或者其他人的的帮助下，他们或许懂得如何去爱并且接纳父母。但可以肯定，这种爱并非无条件的。

除此之外，朋友之间和爱人之间的爱也不是完全脱离附加条件的。人们不应该僵化地认为无条件地爱着对方是朋友或恋人关系的常态。我们往往怀着壹颗信任和互相滋养的心进入壹段关系，但也必须放开不断从我们身上汲取营养，获取利益的人。事实上，正是无条件的爱为感情绑架提供了温床。

但这并不意味着壹次被伤害或侵犯便宣告壹段关系的灭亡。

人无完人，我们常常不可避免地伤害到所爱之人。每当壹段关系中出现了伤害，不管是受害者还是施害者，在赎罪与被救赎这个循环结束之前，都要承受高负荷的心理压力。也就是说，道歉和被原谅的这个过程是修补关系的粘合剂。

在杂志《心理科学研究现状》近期发表的壹篇文章中，以色列心理学家nuritshnabel和arienadler运用基于需求的调节模型，解释了为什么在寻求被受害者原谅之前，施害者与被害者之间的关系无法得到真正修复。

shnabel和nadler认为，在伤害发生时，关系中的施害者和受害者都会感受到心理上的威胁。壹方面，受害方感到自我主权大打折扣；另壹方面，施害方觉得自身的道德认同受到了威胁。

当施害者意识到有人因为自己的行为而受到伤害时，内疚和羞愧便随之而来。即使他们会试图合理化自己的行为，但当其他人视自己为道德错误时，他们便会感到焦虑。例如，你可能感觉向壹个能力不足的同事发火没什么关系，但当其他同事都因此对你产生负面评价时，情况就会变得奇怪。

shnabel和nadler称他们的理论为“基于需求的模型”。在壹段关系裂缝被修复之前，当事双方都有希望被满足的心理需求。受害方需要重建控制感，施害方希望重获道德认同。

壹个真诚的道歉和壹个补偿的行为，能将控制感重新还给受害者，让他们能够决定是否或者何时原谅对方。这样壹来，受害者的心理需求就得到了满足。同样的，在施害者尝试弥补和偿还之后，原谅的行为会重建他们的道德认同。

已经有壹系列的的实验支持“基于需求的模型”中所阐述的观点。在这些实验中，情侣被要求完成具有竞争性的任务。在研究者的诱导下，壹部分参与者相信他们被同伴欺骗了；同时，另壹些则深信他们欺骗了同伴。在问卷调查中，不管是“受害者”还是“施害者”，都经历了模型中预期的心理状态。（研究者没有声明试验结束后欺骗方有没有道歉。）

社会使我们的头脑充斥着各种关于应该怎样思考，怎样感觉，和怎样行动的荒谬想法。爱意味着永远不用说抱歉，这句话虽然具有很感性的吸引力，但也仅此而已。

当伤害到所爱之人时，我们必须真心，诚挚的道歉，因为它是修复关系的开始。换句话说：

爱意味着必须学会表达“对不起”和“原谅你”。