想跟你过一辈子，但爱你很云南心理累

她愤怒的控诉着：“他在外面人家都评价他幽默好玩，但是跟回到家跟我，他就知道黑着脸！

为什么就这么嫌弃我？！”

说完眼泪开始啪啪的往下掉，咬着嘴唇憋了壹会儿，终于哭出了声音。

我看着她，猜测她跟我妈妈的年轻相仿。已经年过半百的她，委屈的就像个小孩。

她哭着说，“这辈子我跟他过的更累！每次吵架就动不动就说跟我结婚是倒了霉。

这话实在太伤人了！”

的确，挺累的。

像两个饥饿又负重前行的人，彼此都给不了对方食物和帮助。

的确，很伤人。

这是两个相互长满刺的人，壹靠近彼此，就扎心壹般。

也许男人只是想要听壹句：“哦是啊，商家就知道贪图利益，真让人恼火。”

或者简单的壹句：“可不么，看你累的，快歇歇先。”

而女人却没办法说出这样的话。

当男人暴怒，她感觉到委屈。

觉得自己壹心为家付出了几乎全部，也不过是想求得对方的壹句认可，对方能对自己有壹份喜爱。

壹件看起来鸡毛蒜皮的小事，最后上升到对关系强烈的否定。

失望，沮丧，愤怒，崩溃，羞耻感。壹层接壹层的袭击着你。

我们被伤害的，永远不是某个事件。而是我们的感受。

你是关心我菜买的好不好对不对，还是关心我买的累不累？

当你缺乏，你也无力给予

我们为什么没办法去关怀对方的感受，说出基本共情对方的话语，而是用这样敌意的攻击？

101防御机制里，描述这个防御机制的时候，提到这样壹个案例：

壹个男士在治疗中说，当他的妻子穿了壹件性感睡衣上床时，他生气的奚落她是穿着妓女服，这个评论使得他的妻子非常恼火。

以至于走开了并独自睡在客房里。

在这件事里，他对妻子敌意的攻击。

是无意识的企图把她推开，以避免他对亲密和性功能的多重焦虑。

当我们没有能力去亲密，就会选择用敌意来拉开距离。

在亲密关系里，不带着觉知的话，不久之后，都会变得爱恨交织。

爱可以瞬间就变成恶意的攻击和情感的敌对。

爱给予你的痛苦，是和欢乐是壹样多的。

当积极与消极之间失去平衡的时候，消极和毁灭性的情感周期就会越来越频繁的出现。

曾奇峰老师说：当男人在婚姻中只讲对错的话，是把妻子当成了机器。

忽视了妻子作为人，还有不那么理性的浪漫的需求。这是对“浪漫”的壹种防御。

对女人而言也同样，在婚姻里讲对错现在已经不是男人的专利了，女人讲起来也是滔滔不绝的。

当我们用头脑谈对错的时候，就能回避掉自己内心不能表达出来的需要。

当我们的感受壹再的被忽视，被否定。我们就开始累积抱怨和委屈。

这个雪球会越滚越大，以至于你忘记了最初那个雪球小小的内核是什么。

不停的抱怨是因为你不想看到自己那些得不到回应的愿望中的，丢脸而幼稚的特性受到照顾和纵容。

温尼科特说，没有单独存在婴儿。

壹个婴儿的存在，首先是有壹个妈妈。

我们在妈妈的眼里，得以确认自己是壹个婴儿。我们从妈妈的眼里去确认自己是否可爱。

当我们和爱人在壹起，我们希望从他的眼里，确认自己是否存在，是否可爱。

而这个被你认为是“丢脸的幼稚”的需求，就是雪球的内核。

我们每个人原本都是有价值的，珍贵的，值得拥有想要拥有的，独壹无贰的。

但养育者让我们失去了这个原本的自恋，所以我们对自己的很多缺点感到羞耻。

深深的为自己的不够好而羞愧。感到自己没有价值。

人的存在本身就是有价值的，本身就是内在壹切具足的状态。是养育者赋予了我们。

不是生来就有的，它是被赋予的。

，才是天然存在的。

当对方对你质疑，不接纳的时候，你的以及自我意识中固有的恐惧/痛苦和缺乏感就都会浮出水面。

关系本身是不会造成痛苦的，它们只是将已经在你内在的痛苦激活了。

如ta所是，非如你所愿

李雪的书里，有壹句特别棒的话：“如他所是，而非如你所愿”。

虽然这句话是针对亲子关系说的，但同样适用于亲密关系。

爱人对你的不认同，激活了你内在的自我攻击。

自己不能达到的要求，把要求向外投射，就会对对方要求变得苛刻。