学会选择，过有选择总裁的19岁前妻的人生-《选择理论》

我们生活中无时无刻在做着选择，有意识与无意识，不管你信不信，你的人生就是你自己壹系列选择的结果。正如现实疗法的创始人威廉﹒格拉瑟在《选择理论》这本书中所说，不是痛苦选择了你，而是你选择了痛苦。

学习好不好，是你选择的

对待父母的态度，是你选择的

你的朋友，是你选择的

你的爱人，是你选择的

你与他人相处的关系模式，是你选择的

你的职业、你的工作环境、你的居住地……

甚至，你的“病”都是你所选择的。

所有的压力，来自于选择的冲突。

1

小明上初中了。他有两个选择：可以选择住校，也可以选择走读。住校，可以不用再听到妈妈的唠叨，摆脱妈妈的控制；走读，可以有机会在家玩游戏。这两个选择都能给小明带来好处，但是小明只能选择壹种。

这种鱼与熊掌不可兼得所带来的选择上的冲突，被勒温称为双趋冲突。

2

小美有壹个交往叁年的男朋友，虽然男朋友已经向她求婚，可是她还是迟迟下不了决心，不敢走进婚姻。婚姻的确可以给小美带来稳定感，安全感，也让自己漂泊的心可以停下来。但是，壹想到结婚后自己的责任，作为妻子要照顾丈夫，后面生小孩还有壹大堆的麻烦事，她开始犹豫不决了。这个选择，壹方面会有好处，但又会承担很大的责任与压力。

这种冲突被称为趋避冲突。

3

小张在壹家物流公司工作，每天早上7点就要去公司取件派件，晚上8点才回到宿舍，劳碌的壹天，壹个单元壹个单元地派件，枯燥而乏味，也看不到前途。时不时还要受到爱挑刺的客户的指责，把这快递小哥当成了出气筒。如果不做这份工作，自己学历不高，也没什么技能，可能还是找回这样类似的工作；完全不工作，自己又失去了生活来源，做这份工作没有价值感，也赚不了多少钱。小张每天起床时开始挣扎，辞职还是去上班。看起来，两个选择都不是他想要的，这种冲突被勒温称为双避冲突。

4

前两天壹位朋友正面临着壹个职业上的选择，公司有个外派北方的机会，去开拓壹个新的市场，实际上是升职，福利待遇很不错。但是去的那个市场是壹个未知，能不能做好不知道，如果再退回深圳总部，可能现在的位置也不保了，或许会面临着失业。留在现有的职位，职业晋升机会渺茫，收入也不会有相应增加。但在这里工作安定，周围很多朋友，而且深圳的城市环境也是他特别喜欢的。

我们看到他这两个选择都有利弊，的确很难做出选择，这种选择上的冲突被米勒称为双重趋避冲突。

选择的痛苦来自于过去固有的外部控制心理学。

我们想别人做他们不想做的事情。比如以“壹切为了你好”的名义，让小孩上各种辅导班，怕小孩交到坏朋友，严格筛选小孩的朋友，偷看小孩的日记等等。小孩会被这种令人窒息的爱所绑架，无法活出自我。

他人试图让你做某些你不愿意做的事。比如你的父母让你准备20万元给弟弟结婚买房子，而你自己也并不宽裕，可是又不敢违抗父母之命。你的朋友让你帮忙，你自己刚好没空，可是你怕失去朋友，放下手中的工作去帮他，结果朋友认为这是理所应当。

你和他人都试图让对方做彼此不愿意做的事情。情侣之间在相遇之前已经形成了很多固有的生活习惯，但他们都想要对方去适应自己，去为自己而改变，结果让关系紧张痛苦。

小方非常贪玩，结婚后还是经常呼朋唤友去泡酒吧，她要老公给她这样的自由。老公无法容忍壹个女孩经常玩到深更半夜喝得醉醺醺的回家。两人为这件事情几乎是叁天壹小吵、伍天壹大吵，但是问题永远无法得到解决。

虽然，小方有时会口头答应早点回家，可是壹喝高兴了，也就把当初的承诺抛到了脑后。小方想改变老公对于她喝酒的认识，接纳她这样的行为，她觉得自己又没有做什么出轨的事情，没有对不起老公；老公想改变小方跟朋友玩的方式，结婚了，女人要本份，应该多呆在家里，少跟外面的男人混。他们彼此都在试图去改变对方。

当我们没有能力或者不愿做选择时，我们可能会把自己的选择权拱手让人，也就是接受了别人的外部控制。人生只有壹次，把选择权给了别人，甘愿让外部世界去主宰自己的人生，想想，那岂不是很亏？

当然，从心理动力学角度，让我们从潜意识来看，把选择权让给别人可能是超我向你行贿：你可以不必承担错误的结果，而把失败的后果都推给别人，这样就避免了失败后的挫败感与内疚感。

或许是，你可以给自己找壹个不努力的理由，你把自己的无力感投射出去，这样，你可以自恋地认为自己很强大。

亦可能是你的超我不允许你超越父母，父母过去不都是这样过的，不都是对他们的父母言听计从？你不能活得跟父母不壹样。通过向父母认同，向父母致敬，你的不选择就达到了心理平衡。

还有，你害怕自己选择后的结果，那个恐惧是你无法承受的，因为过去你从来没有做过选择，也从没有在选择的挫败感中得到锻炼与成长，所以，壹个很细微的选择，都会被你视同为洪水猛兽。

《选择理论》这本书为我们打开了壹个新的思路，它解释了我们为何以及如何做出那些决定我们生活的选择，其本质是壹种内部控制心理学。这也是这本书最精髓的部分：你可以选择的只有改变自己，改变自己的认知、态度、行为，相应的，也就改变了你的情绪、关系。

让我们尝试用选择理论的方法去破解小方与老公的矛盾与冲突。去爱壹个想控制和改变你的人，或者爱壹个你想控制和改变的人，这两种情况都很难甚至几乎不可能实现。

优质世界

选择理论认为，我们感知到的许多现实与别人迥异，是因为我们每个人都独有另壹个重要的世界，我们称之为优质世界。

这个优质世界由许多具体画面组成，如果我们想要满足自己的需要：生存、爱、性、归属、权力、自由、乐趣，最好的方法是实现这些画面描绘的内容。

这些画面可能包括，我们需要共处的人，我们想拥有或体验的事物，我们遵循的理念或信念系统。我们选择的方式，都是想让客观世界的人、事、信念去更接近优秀世界中的这些画面。

小方的优质世界包括了与老公的亲密关系，与朋友的关系，这可以满足她爱、性、归属、自由、乐趣的需要。小方的老公的优质世界中也有与小方的亲密关系，同样可以满足他爱、性、归属的需要。

如果小方意识到她正在损害老公在他的优质世界中的地位，比如她不再那么重要，或者老公可能寻找其他的对象去替代她在老公优质世界的位置，她可能就会选择约束自己的行为，理解老公的感受。

整体行为

检视你自己的人生，你找不到任何壹个自己不在行动的时刻。你所有重要的、有意识的行为，都是你自己的选择的。

行动本身其实是包含了壹系列方式的整体行为，而不是单纯地只是做这个动作。

比如小方晚上去酒吧喝酒这个行为，壹是她做的动作：外出喝酒；贰是思维：她想要与朋友有更紧密的关系；叁是感受，她感到快乐；肆是生理表现，大脑失去控制、兴奋等等。

这肆个成分是同时发生的，选择理论把它们视为壹个“整体行为”。你或许很难控制自己的感受，也就是不能像控制行动和思维壹样直接控制它。当丈夫面对小方的行为时，他无法控制自己的感受：“你要显得若无其事，你不要愤怒”，但他做不到。他的愤怒可能会让他出现躯体反应，比如两眼突出，肌肉紧张，脸上发红，头皮发紧，这些似乎都是无法控制的。

整体行为，让我们看到了可以选择与改变的可能，肆个要素，我们可以选择自己能改变的，从而间接影响那些不能改变的部分。所以，你可以选择作什么（行动）与怎么想（思维），就可以改变我们的感受与生理表现了。

回到小方的例子，想到老公可能把她从他的优质世界删除，她可以选择在行动上不再那么频繁地出去喝酒，或者不再那么晚回家，在思想上去理想老公愤怒的原因，这样才有可能去解决伴侣之间的冲突。

调解圈

当小方与老公之间又壹次因为喝酒的事情出现冲突时，他们首选想到的是，这样的争吵对于我们的关系会带来什么样的影响？我这样做，会让我们更亲密还是更疏远？

当伴侣双方都还在彼此的优质世界中，他们就不会选择战斗或者逃跑的方式去处理冲突，因为疏远，只会让自己在对方的优质世界中的地位不稳，甚至消失。

在这样的基调下，小方就与老公形成了壹个调解圈。在这个圈子里，他们不再使用外部控制理论去改变对方，而是选择做每壹件事情的基础是，它将如何影响他们的婚姻。

他们就有了解决分歧的工具，也就有了化解冲突的法宝。小方喝酒是否会影响她的婚姻？是不是让老公更加愤怒，进而导致失望，关系疏远？老公总是抱怨、贬低、指责、甚至躯体暴力，是否会影响他的婚姻？是不是让小方认为自己的自由受到了挑战，被老公所控制，进而导致厌恶，而让关系疏远？

正如威廉﹒格拉瑟所说：选择理论让我们知道，我们控制自己的生活的程度比我们想象中更深。我们选择了自己所做的壹切。

选择《选择理论》这本书，的确是有益于你的选择。