许艳丽来源:许艳丽(ID:xuyanli179936680)在咨询室里,裴裴问我:“许老师,你说他真的爱我么?”我问:“你觉得呢?”她说:“他应该是爱的我,但问题是我却不敢相信。”在情感咨询中,我经常遇到来访者对爱情有这种冲突的想法。他们的伴侣可能包容、体贴、满足了大部分的恋人需求,但他们却不敢相信这是真的。在短时间内对方可以忍受被质疑,但长此以往关系就会出现问题。裴裴说" />
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导读">许艳丽来源:许艳丽(ID:xuyanli179936680)在咨询室里,裴裴问我:“许老师,你说他真的爱我么?”我问:“你觉得呢?”她说:“他应该是爱的我,但问题是我却不敢相信。”在情感咨询中,我经常遇到来访者对爱情有这种冲突的想法。他们的伴侣可能包容、体贴、满足了大部分的恋人需求,但他们却不敢相信这是真的。在短时间内对方可以忍受被质疑,但长此以往关系就会出现问题。裴裴说...
在咨询室里,裴裴问我:“许老师,你说他真的爱我么?”
我问:“你觉得呢?”
她说:“他应该是爱的我,但问题是我却不敢相信。”
在情感咨询中,我经常遇到来访者对爱情有这种冲突的想法。
他们的伴侣可能包容、体贴、满足了大部分的恋人需求,但他们却不敢相信这是真的。
在短时间内对方可以忍受被质疑,但长此以往关系就会出现问题。
裴裴说,她其实也很怕对方有壹天会受不了而离开她,但不知道该怎么办。
要怎样才能避免这样的事情发生呢?这需要处理关系中的“失落感”。
什么是失落感?我们从起源说起。
它源自于我们1-3岁的时候。
在这个年龄段的小孩们开始出现家庭意识,通常女孩会比男孩早壹些。
之前小孩壹直认为生命里只有自己或自己和母亲,后来才发现家里还有个父亲。
紧接着小小孩就开始对不同性别的父母产生兴趣。
比如女孩开始想接近父亲,愿意跟父亲玩耍和亲近,与此同时还想远离母亲,并表现出对母亲的不感兴趣。
但这个时候小孩的愿望并不会进展的那么顺利。
比如妈妈会吃爸爸的醋,来阻碍小孩跟父亲接近,再比如小孩会发现无论她多么可爱,多么想亲近爸爸,但父亲最想亲近人还是妈妈等。
父母会在日常中共同做很多事情,这也会让小孩感觉到自己是次要的位置。
例如父母每天壹起睡觉,而将小孩放在另壹个房间里单独睡觉;
再比如父母壹起去买家具,然后将家庭布置成蓝色,而小孩却希望房间是绿色的。
但如果只是失落感问题就简单多了,更重要的是精神分析大师弗洛伊德发现:“小小孩们会改变并歪曲实际发生的事件。“
他们会改变事实,并用幻想来填补这些失落感。
(孩童能意识到父母之间的性交关系,表示开始渐渐放弃永久独霸母亲的念头,这会让孩童体验到深度的失落。若无法忍受此失落感,孩童会产生被迫害的感觉。《俄狄浦斯情结新解-临床实例》)
比如有位来访者说她的母亲在她幼年时总是打她,但母亲却说我只是在她不吃饭的时候吓唬过她几次,从未真的打过她。
这样的错误记忆在心理咨询里会屡见不鲜。
在成人世界中,他们会把父母对自己的“坏”想成是伴侣对自己的“坏”。
结果导致无论伴侣是不是真心疼爱自己,最终都是“我不相信他会对我好“。
-02-(1)
有位来访者告诉我,老公经常对她说:“少吃点玉米,吃多消化不好。”“今天按时吃药了么?感冒还没好,药不能断的。”
她壹听到这样的话就会火冒叁丈,暴跳如雷。
丈夫委屈地说:“你干嘛生气啊?我只是想关心你呀。”
但是她觉得:“这不是关心,你这是在控制我的行为。”
(2)
还有位来访者说:“我老公总是很忙,经常加班,这让我很苦恼。虽然他有时也会特意请假回来陪我,可我却依然感觉不开心。“
我问她:“为什么呢?”
她说:“因为这不是他真心想回来的,肯定是因为怕我太唠叨了,才迫于压力回来陪我。”
我问她:“你老公也是这么认为么?”
她说:“不是的,他认为是他自己想回来的,但是我不相信!“
(3)
还有,在电影《春娇救志明》中,春娇和志明去台湾旅行遇到地震。
志明不停地呼唤春娇躲在桌下,还多次伸手去拉春娇,但春娇被吓得瘫软在地,不肯过去。
然而事后春娇却责怪志明抛下自己不管,只顾自己逃生,这让志明感到非常莫名其妙。
我们都看得出来志明并未丢下春娇不管,是春娇自己不肯过去。但春娇却对摆在眼前的事实视而不见。
当你相信你所想时,你就总能找到理由来证明它是对的,但这壹定会严重地破坏你们的关系。
改变这个问题的办法就是体察到幻想,分清什么是幻想、什么是现实,最终打破当局者迷的困境。
在《春娇救志明》里,春娇因为地震的事件而选择分手,但志明很想跟春娇复合。
然后志明就壹次次地去跟春娇证明自己已经长大,是壹个有责任有担当、而且不会抛弃她的人。
在他反复多次地证明之下,春娇终于相信了他,然后重归于好。
这是很多家庭治疗用来这个问题的方法,即壹个人不停地怀疑、怀疑、再怀疑,另壹个人不停地证明、证明、再证明。
当然这个过程也可能发生在咨询室里,来访者不停地怀疑咨询师对自己不够包容、不够有耐心,咨询师用专业的方法多次反复地告诉对方自己真实地想法,以此来破除来访者内心的幻想世界。
幻想壹旦破灭,问题就不复存在。
但这种方法比较被动,需要找到合适的伴侣和匹配的心理咨询师,如果没有找到就很可能会让你不断地经历失落感。
第贰种做法是自己主动去承担失落感。
比如你壹直想要个绿色的房间,但父母忽视了你的请求。
那么现在开始就接受小时候父母对自己的忽视或不在意,然后转化为:我现在长大了,我自己去实现我的需要;或我要跟我的伴侣壹起去实现我当初的愿望。
当失落感能够被接纳时,你就会感觉到体内生出力量,然后就能够去更好地经营生活。
但是很多当初的感受已经被压抑进入了潜意识,所以壹时之间你可能不知道怎么去承担自己的失落感。
通过探索潜意识会重新连接起失落感。
探索潜意识的方法是:不断地进行自由书写或不断地进行自由联想等。这些方法可以去学习,也可以请专业的心理老师来帮助你。
如果你的小孩正在经历这个阶段时,要怎么帮助ta合适地度过呢?
首先要知道失落感是小孩必然要经历的结果,也是健康的结果。
所以,不要无条件地去满足小孩所有的需求。
比如睡觉壹起睡;ta想要什么就给ta什么等。
过度地满足虽然避免了小孩体会到失落感,但在这样环境里长大的小孩就会成为妈宝或爸宝,以后会很难适应社会正常的挫折和挑战。
这可能让你很不舒服,这种不舒服的感受是你要承担的。
通过你对情绪的承担,小孩也会学会如何承担情绪。
同时你也可以真实地表达情绪。
如果感到难过就表达难过,感到惊讶就表达惊讶,但不要伪装,也不要夸大。
但你依然可告诉ta你对ta的爱,只是你跟伴侣之间的爱是ta无法替代,但是在ta长大后ta也会找到疼爱ta的伴侣。
注意不要强迫ta接受你跟伴侣的情感,ta不壹定能马上理解,你们可以耐心地进行引导。
所有的感受都是有意义的,良好的转化失落感,有益于我们壹生的伴侣关系和人际关系。
壹旦被转化,生命就会变得更有力量。