严重数字强迫症自述[强迫症痊愈的大彻大悟]

01

当我认识到自己有逼迫行为的时分，是在高中时期……

那时，每次考试都惧怕自己姓名没写，乃至交卷了还跑到教师那儿去承认下自己的姓名写了没。

只是在其时看来，这种行为是太紧张导致的，并没有太介意。

后来读大学时，触摸的是管帐专业，要跟数字打交道，每笔账都要算得清清楚楚，不能犯一点小错误，否则账就算不平，无形中给人一种十分大的压力。

重复地承认每一笔账，他人或许只需求两小时就做好的作业，我需求双倍的时刻，由于我需求重复地去承认审阅，可是即使这样，每次交作业时心里仍是不结壮。

管帐专业的学习，给了我十分大的精神压力。从那个时分开端，逼迫认识就开端延伸到我的往常日子里：

出门一定要承认好多遍门有没有关，乃至需求摄影保存图片来告知自己，门现已关了；

他人交待我做的工作，我一定要重复承认细节，可以说谨言慎行到很极点的境地；

成天脑子里就爱瞎胡想，一遍遍回想现已做过的工作，是不是会对现在发生什么影响。

关于这样的逼迫思想，我极度厌烦，就像有杂音一直在耳边嗡嗡嗡地叫，十分期望有个静音键可以一键按停一切的声响。

现实是我每天都在这样的杂音下日子，逼迫思想就像是长在脑子里的蛀虫，蛀空我脑袋里的每个当地，乃至都没有办法去考虑其他。

这样的工作，我又不敢告知爸爸妈妈，由于他们觉得：你不要去想就可以了啊。

可是我真的操控不住自己，我很想把一切那些逼迫思想都清空出脑际，可是越厌烦，症状就越激烈，我越想操控自己不去做，惊骇的心思就会愈加肆无忌惮的横行。

逼迫症

就像是一个我看不见的敌人

02

逼迫症，就像是一个我看不见的敌人，出现在我日子的每个旮旯。分明看到外面的国际都是名堂亮光，它就像一张网，把亮光隔在外面，我触手可及的只需苍茫和漆黑。

最溃散的一次，是我参与一次比赛，递送试卷之后又变得特别心悸，惧怕自己漏写姓名，拼命求着教师给我查看，可是考场规则交卷之后不能查看，教师也力不从心。

其时我就懵了，一个人坐在教室外面哭，我永久记住教师那难以想象的目光，在我记忆里刻下了痕迹，我知道是我给他人添麻烦了……

没错，逼迫症不只自己难过，也会给他人带去许多的困扰。

也是在那个时分，我开端求助心思医生，借阅了许多的心思书本，开端调理自己的心思状况，也会去网上各种论坛寻求他人的自愈阅历。

这时我才发现，自己其实不是孤身一人！

跟我有相同烦恼的人其实有许多，有的比我严峻许多倍，但也在自己强壮的意志力下逐渐好转了，看着他们的共享，给了我一道光，让我看见期望，他们都能好转，我也一定能吧。

我的病症也不是一天两天发生的，或许是我的性情要素在里边，也有我生长的阅历，还有我所触摸的人。

我努力地找到导致自己逼迫的原因，从源头解决问题，才渐渐有了起色。

03

想做就去做吧

共享下我个人的阅历，或许对有需求的人会有协助：

想做就去做吧，

别去跟逼迫思想作斗争！

原本只需认识到自己有逼迫行为的时分，我总会遏制住自己不要去做这件事，觉得重复去做便是让自己更逼迫。

可是在我恶感自己逼迫行为的时分，这种逼迫的认识就愈加激烈了。

后来，我学会了去接收那个逼迫状况下的自己，想重复承认就去承认，想一遍遍查看就查看，仔细去做这些事，而不去着重我这是重复在做。

逐渐地，那种惊惧的心思就会消失，重复承认的频率也会下降，逼迫行为或许还在，但我不再去排挤讨厌它。

别要求完美，

请承受最坏的或许

我一遍遍地逼迫自己去查看和承认，其实有一个原因，便是忧虑自己做得不行好。可是事事不或许完美，谁都会出疏忽，我想要什么工作都做好便是把自己逼近了死胡同。

平常我就告知自己，就算试卷上姓名没写，大不了挂科还有时机补考；账算不出来也不要紧，大不了不学管帐换个专业……

其实再糟糕，都有弥补的时机，最重要的是别把自己逼近了死胡同。

搬运注意力，

别去死磕你厌烦的东西

我逼迫症的成因，很大原因是管帐专业的学习，结业之后我爽性就抛弃了这个专业，由于它随时都或许诱发我的逼迫思想，虽然他人会恶作剧我大学四年白读我也不介意，身体健康更重要。

有逼迫思想冒出来的时分，我学会找工作去搬运注意力，比如说看电影、看书，出去漫步……哪怕是跟朋友谈天，暂时从那种逼迫思想的压力里边逃脱出来，等心境平复之后再去面临。

我大约阅历了六七年，渐渐改动自己、调整步骤，才真的从逼迫症中走出来。

您有这样的困扰吗？我十分期望您和我一同共享自己的体会哦~在下方留言吧！！