如何挣脱“家庭的捆绑”，心理访谈李子勋掌舵自己的人生？

南茜丨壹心理专栏作者

如果你是个善于发现的人，也许你会发现你身边有这样壹类人：那些小时候遭遇父母离异的小孩，长大后也会经历不幸的婚姻，即使不离婚也是婚姻磕磕绊绊充满不和谐。而小时候是被父母忽略的小孩，有了你自己的小孩后，也很难给自己的小孩更多的精神照顾，同时也会制造出自己被忽略的生活。小时候被抛弃（送人、寄养在别人家）的小孩，长大后也常常会有被抛弃的感觉，还会不自觉地制造被抛弃事件。

这类人在自己还是小孩的时期也许曾经发誓过：“不要拥有父母那样的生活，不想成为父母那样的人”，然而，长大后，却越来越像自己的父亲或母亲，而且不自觉地重复着父母的生活模式？

m先生最近深陷抑郁之中，而找到我来咨询。他认为抑郁的原因是婚姻不幸福，觉得非常压抑。结婚初期，自己还可以应付，但是随着小孩的到来，家庭事务的增加，m先生越来越难以应付。但真正让他痛苦的并不是这些事，而是和太太无法沟通，因为太太是个非常“强势”的人。

当回溯m先生的原生家庭及成长经历的时候，得知m先生是独生子女，小时候父母离异。壹直跟随母亲生活，母亲对其期待很高，当他做的够好的时候母亲会很欣慰，然而当没有满足母亲愿望的时候，母亲常常表现出失望、甚至有时候是批评责怪。但母亲总是在强调“我是爱你的，因为我爱你，才对你要求高”。

然而这种爱却让他窒息，且无法表达内心真实感受。因为他内心深处认为如果表达了对母亲的不满，自己就是壹个“不孝顺的”小孩。

大家看到这里，应该能感受到m先生内心的痛苦与压抑。也会不解于m先生既然“受够”了母亲的控制，为何会找个和母亲相似的女人做老婆呢？

壹、熟悉的感觉让人依恋

童年时经常发生的事情，会让我们感觉到熟悉，我们很容易接受自己熟悉的人事物。就算他是坏事，或者让自己受过伤，也不例外。

因为，熟悉的事情、环境让我们觉得安全，而不熟悉会给我们带来恐惧和焦虑，因此，宁愿让那些事情重复发生，也很难去尝试未知领域。这也就解释了为什么壹个人的童年不幸福，长大后也很难适应和谐、平静的生活。他也许会不自觉地制造麻烦的环境，让生活中多壹点冲突和问题。

案例中的m先生，曾经也谈过壹些小鸟依人，处处需要他做主的女小孩。但他都觉得和这些女小孩在壹起相处没有太多的“感觉”，自然也就没有下文。当遇到太太的时候，他有着壹种相见恨晚的感觉，当时就觉得找到了人生的最佳伴侣。

不难看出，m先生在太太身上找到了“妈妈”的感觉，“妈妈”的感觉很熟悉，这让m先生很迷恋。

既然，遇到这么壹个非常有“感觉”的人，为什么现在又那么坚决的要”离婚“呢？

贰、早年的经验感受被激发

壹方面m先生对太太很有“感觉”，但是随着生活的深入，m发现自己越来越无法忍受太太的“控制”，比如太太总是“命令”他去洗碗、做饭、陪小孩等等。虽然都是壹些力所能及的事情，但他却非常难受，并不是他做不了这些事，而是他感受到太太过于强势，时时刻刻的要“指挥”他，让他感觉很不好。

其实当下生活中太太的壹点“控制”也好，“命令”也罢，为什么让壹个成年的男人这么反感呢？那是因为这种情景勾起了他内心压抑的、过去与母亲相处的“不愉快的经验”，这些内化的经验感受没有及时的被排解，在此遇到类似情景的时候变出现了连锁反应，集体大爆发。

叁、对快乐的恐惧感

面对快乐，我们经常会有壹种无意识的恐惧。

快乐的时候，我们就进入了壹种非常放松的、自由的状态，然而很多不良的体验也许就在这时候发生，比如：当你考试不好，妈妈对你的训斥。父母婚姻关系的解除等，这些负面的情绪体验就像占据了我们的内心，排挤了我们的快乐，为了不受到伤害，就会关闭心门，不敢与外界接触。

而哪些痛苦的经验却总是充满了我们的头脑，让我们时刻处于忧虑之中。我们不只是对快乐感觉到恐惧，还不自觉得把快乐“推向门外”，因为我们内心常常感受到愧疚和羞耻。当有人对我们好的时候，我们也会焦虑，也会恐慌，因为我们总是觉得“自己不值得被人爱，不配得到这种爱”“我不好，我什么都做不好……”这种信念根深蒂固，像壹块大石头压在我们的心口。阻挡着我们的快乐。

如何打破这种死循环呢？

首先，直面内心的恐惧，用积极的态度来对待过去的经历

每个人都或多或少的经历过早年生活的创伤，有人的地方就有江湖，就意味着会受到伤害。无论你的生活环境多好，你都无法避免遭遇伤害。但是任何壹种负面的影响也都有可能有两种结果，壹是让我们沉迷于痛苦中不可自拔，贰是让我们更好的成长。产生哪种种后果，完全取决于我们看事情的态度。

如果我们总持有消极的态度，壹味的责怪我们的父母，把自己成长的责任推卸给父母，只能加深自己的痛苦。所以，请不要怪罪你的父母。他们也有他们生活的背景，也经历了也许是我们没体验过的痛苦（把他们放到他们的成长背景中去理解，可以帮你化解很多内心挤压的怨气）。只是他们没有机会去学习、去成长、疗愈自己的创伤。如果壹味的责怪自的父母，那就是对自己的人生不负责任。

第贰，童年的经历不是我们的错：修正错误的核心信念

很多人都有着“自己不值得被人爱，不配得到这种爱”“我不好，我什么都做不好“的错误信念。例如m先生，当太太指挥他做事的时候，会激活他内心深处的不合理信念：”我还不够好，都是我不好等“，从而引发下意识的思维“她想控制我；她在排斥我；她不喜欢我等”。而无法思考这种想法是否正确？

当我们有这样的情绪出现的时候是否可以多问自己壹句：真是自己不够好吗？内心的沮丧、委屈、愤怒、委屈真的是眼前的这个人给我们带来的吗？我相信很多这些负面自我评价，来自于对过去经验的错误解读。当你的妈妈训斥你怎么那么笨的时候，也许她不是全盘否定你这个人不好，也不是因为她不爱你，而是她以为训斥可以激发你的斗志，让你变的更好。但也许那时候，小小的你就解读成了“我不好，我很笨”

而当前很多人不能觉察自己的内心，也就无法面对这些“心理阴影”，而是将这些归结于那些“伤害”我们的人。我们会不断的指责、批判，愤怒等把错误归结于父母、伴侣等，那么，我们就会不断的自责、内疚、自我攻击，变的更加的低落、绝望。

第叁，不要为过去的错误买单

过去经历的挫折并不是我们自己的选择，当我们长大后，我们可以选择如何去面对。大家知道生活在沙漠中的胡杨树，为何在那么干旱、炎热的气候下可以生存？因为胡杨在幼苗的时候就会拼命的扎根，积极的汲取养分，以抗争恶劣的气候环境。人们赞扬胡杨是“生而不死壹千年，死而不倒壹千年，倒而不朽壹千年，叁千年的胡杨，壹亿年的历史”。

如果胡杨没有这样的恶劣环境中，又如何有这样的美誉？

所以，要成长，要打破过去的经验模式，我们就要明白：过去的经历，并非我们真正的目的。壹个人早年就算是经历过很多的困难，挫折，悲惨，但并不意味着自己本身就是壹个悲惨的人，并不是无法改变。人生如果是壹趟单程的列车，我们成年之前并不知道如何掌握方向，但成年后，我们每个人都有能力掌握自己的方向，为自己的人生负责。否则就是在逃避自己的责任。

深层的疗愈是可以做到的，因为在悲伤和痛苦之后，才是真正的自己，需要被自己实在在的接纳、看见。并不是继续为过去的错误买单，只有这样这样才能打破婚恋关系中的固有模式，获得幸福美满的人生。

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