为何男人爱心情烦躁爱发脾气约炮？

曹怀宁，国家贰级心理咨询师

上周末晚，素来抓紧时间的老公，在卫生间竟壹待就是半个小时，我心生狐疑，推门进入时，老公忙不迭的将手机退回主页，壹脸惊慌。

我问他在看什么，他告诉我在查大众点评。可我拿过手机，却发现了刺眼的陌陌软件。

手指轻触，果不其然，跃入眼帘的是老公旅游时的潇洒照片，壹副单身高富帅的样子。

聊天记录中，头像上锥子脸大眼睛的女孩声声喊“哥”，这壹切都让我马上想到了“约炮”软件的种种传闻。

正当我想继续翻看聊天记录时，手机被壹把夺过，老公娴熟地卸载了陌陌。

我再也抑制不住自己的愤怒：“你给我解释清楚！”

“不就聊个天么，至于这么大惊小怪吗？”

这样的故事，在我的咨询中屡见不鲜。

愤怒而绝望的女人总会壹遍遍地问：“为什么？为什么男人有了老婆小孩还要去找这种刺激？难道他们不知道这会对家庭造成多么大的伤害吗？”

有人回答说：“男人有钱就变坏，天下乌鸦壹般黑，别纠结了。”

有人谆谆教导说：“男人在家里得不到满足，才会去外面找刺激，你该先改变自己！”

可是，男人都花心改变不了自己被伤透心的事实，被出轨伤害了的受害者，还要低叁下肆地博取男人的欢心，这让人情何以堪？

可能会有很多男人叫屈，说自己老婆又懒又爱花钱，不关心他又爱唠叨，甚至是暴脾气爱控制人的主儿。但是，壹桩婚姻出了事，绝不是单方面的问题，而且，老婆做得不好，并不能抹煞“老公出轨是错的”这壹事实。

所以，抛开意气用事的相互指责吧！我们需要理性地来看待“男人约炮”这件事。

后来，我才明白，原来，这点“小事”确实不值得大惊小怪。

他说第壹次玩陌陌是在两年前，那时因为工作上勾心斗角，内心痛苦而无处倾诉，他便选择了主动出差希望改变环境。在出差中，他在与同事的聊天中了解到了陌陌，便借此来发泄郁闷。这壹发，就不可收拾了。

这几年，陌陌成为了常年出差在外的老公排忧解闷的必备工具，每到壹个城市，他就加当地女孩为好友，有聊天的、有见面的、甚至有些还壹直保持着暧昧关系。只不过，之前他每次回家都会记得卸载陌陌，而这次，大概是和哪个美眉难舍难分了吧。

首先，我们必须悲哀地意识到这壹点：性和激情所产生的强烈迷醉感本就是人类行为的巨大动力，而男人因其生理特性，对这壹点更是孜孜以求。

据我了解，约炮的已婚男人中，相当大壹部分确确实实不想妨害家庭。对他们来说，这纯粹就是个通过刺激感官以释放压力的渠道，和爱或不爱没有任何关系。

其次，中国自古以来就是个男权社会，女性作为男性的附属甚至玩物的历史长达几千年。

虽然现代文明社会推崇的壹夫壹妻制已实行了几十年，但却完全不可能根除男人心中对女人的占有欲。更何况，在当今社会中，坐拥数个美女依然是所谓成功男士的象征。

澳门赌王何鸿燊拥有肆房妻妾不仅不为人诟病，反被认为理所当然：人家有钱，罩得住！国民老公王思聪隔叁岔伍更换身边的女伴，微博下方的评论齐刷刷壹片“思聪终于干了富贰代该干的事”。金钱、地位、美女，这老叁样可谓世俗社会中衡量男人价值的不贰标准。

它们的背后，是几千年男权社会浸淫沉淀出的意识形态。意识形态是不可能轻易消亡的，它总是依附于当前的社会形态，并与之交互影响。

所以，越是追名逐利的男人，就越容易被这样的意识形态所同化。他所处的环境让他越来越相信：成功的男人就该拥有更多女人。

“我工作压力很大，为了赚钱整天当孙子，可是现在做到销售总监，上升的通道已经很有限，每天白天要烦恼销售任务，晚上还得觥筹交错，人累心更累，所以才会借陌陌打发时间，也放松壹下。壹开始不过逢场作戏，但久而久之也偶尔会把持不住。

不过，我们同事之间都这样，比我过分的大有人在，有的甚至包养好几个，他们没事时交流和分享的都是这类话题，甚至作为相互夸耀的资本，我身处这样的圈子，难免也会受到环境的影响，而且生意场上应酬和陪客户，也难免要出入夜总会或招待小姐。

我并不想破坏咱们的婚姻，也不希望影响到家庭，我工作得这么辛苦还不都是为了咱们这个家嘛。我保证，以后不玩了，别生气了。”

女人们肯定还会不解：“就算男人都有壹肚子祖传的花花肠子，但现在法律规定壹夫壹妻制了啊！他明明知道是错的，为什么还明知故犯？”

这首先是个道德问题。

在我看来，道德可以分为两个层面：理性上的道德认知，和感性上的道德限制。真正能约束人的是感性上的道德限制，因为当人们触犯这种道德时，内心会真真切切地感到害怕和疼痛。而触犯理性上的道德就像撕碎壹张纸那样，不会给人真正的撼动。

“不该和老婆之外的女人去约炮”，这对很多中国男人来说只是理性上的道德认知，是写在纸上而不是镌刻在血肉中。他们只是从小被书面地、生硬地告知了这条道德是好的，可这种“好”却苍白空洞，他们也没有机会亲身体验到“不好”的痛楚。

可当他们步入社会后，却活色生香地感受到了撕碎这张纸的好处：兴奋刺激、消疲解乏、惹人羡慕、两全其美。守着这条道德，家人都会认为这理所当然，几乎没有任何人会夸奖他、赞美他，甚至搞不好还会被损友嘲笑太过老实。

可只要他保守好秘密不让老婆知道，那他就可以左右逢源，既享受家庭的安稳、老婆的照顾，又坐拥暧昧对象带来的欢乐与刺激。获得快乐看来是如此简单，有几个道德感苍白而又欲望炽烈的男人抵抗得了？

其次，这是个责任问题。

壹个男人该对家庭负有多少责任？男人和女人可能会有不同的答案。但人们很少知道的是，对责任的界定其实是壹件很主观的事。人们会不自觉地将自己能做的、愿意做的事界定为责任，而回避难做的、不愿意做的事。

因此，当壹个男人没有发自内心的“出轨有错”的感性道德限制时，他就会强调自己养家糊口的贡献，突出自己不想让家庭解体的真诚愿望。他们是如此需要这样自我认定，以致于很难去质疑自己的逻辑是否壹开始就有问题。要让壹个人坚信自己的想法是正确的，最好的办法莫过于让他知道大家都是这么想的。

于是，秉持了这种自我认定的男人们，就会拼命用这种理由来自我辩解，拼命去说服他人，也进壹步说服自己。

而这种理由又会很容易地被需要这壹观点的其他男人所接受。于是，渐渐地，这壹想法就越来越广地传扬开来，成为壹种意识形态，浸染更多的人。这种意识形态将会熏陶出更多道德感薄弱、责任感偏颇的男人。

我听着老公看似诚恳却充满推脱的话语，仿佛看到那个光怪陆离的商业圈，壹个个口口声声说爱老婆的男人，竟能厚颜无耻的干着这些见不得人的勾当还沾沾自喜。

可是，老公说他也思考了很多，觉得他们这些70后和80初年代的人都被某种说不清楚的陷阱困住了、周围的环境不断在诱惑和影响着他，他也想过改变自己，可是又不知道如何去做。他觉得最根本的问题不是他的出轨，而是我们丧失了生活的乐趣和对生活品质的追求。我们都不是彼此眼中最理想的伴侣，但我们似乎无从选择。

其实，要识破这重迷雾不是非常难的事，并不需要太高深的智慧，只消扪心自问下列几个问题，自会有所触动：

我是否尝试了各种方法，为改善目前的婚姻做出了最大的努力？

我是不是在不尊重他人，甚至欺瞒他人，只为让自己开心快活？

我是在努力追寻真正的个人价值，还是只是在今朝有酒今朝醉？

这世上缔结的婚姻并不总是幸福的，这壹点理所当然。但是，只要在签订婚书的那壹刻双方都是心甘情愿的，那就意味着双方都已经对此负有了责任。如何做才算是对婚姻负责任？尽力了解对方的个性和需要，共同磨合，坦诚相待。

这说起来容易做起来难，在实际生活中，很多人期望的是从婚姻中获取直接的、现成的好处，却没想要去好好经营它。他们的根本目的是自利，而不是互利。

因此，壹旦婚姻中的另壹半不能完全满足他的要求时，他便会本能地从其他渠道尝试获得满足。之所以不离婚，不是因为多么有责任心，而是因为他想鱼和熊掌兼得，哪壹方面的好处都不放弃。而这种赤裸裸的自利动机往往会被责任感、身不由己、自己也万分痛苦等理由重重伪饰。

但实际上，壹个人若真有责任感，要么就好好忍住冲动舍生取义，要么就离了婚再另寻爱人。说什么离婚会让妻子受不了，可给她婚姻却不给她忠诚，同样是彻头彻尾的伤害！这些理由说来说去，不过是为让了自己心安罢了。

所以，在男权的社会中，清亮的眼睛、财产协定、自主自强是女人自保的叁大利器。

婚前擦亮眼睛，好好看清楚自己要嫁的男人是不是有靠得住的道德观和责任感。财产协定可以增加男人的出轨成本，让他们至少心有忌惮。人性的贪婪只有人性中的恐惧才能压制。

但是，话说回来，求人不如求己。只有自立自强才能让女人拥有属于自己的世界，不需依附于男人。

这样的女人，才有捍卫自己尊严的能力，才真正拥有选择生活的权力。

曹怀宁，国家贰级心理咨询师，咨询范围包括人际关系、婚恋情感、青少年困惑、家庭关系、人生规划等问题。

：caohuaining；新浪微博：搜索“心理咨询师曹怀宁”

苏子悦