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有些很亲的人只能在壹些特殊的日子被记起,例如
因为父亲节的到来,前两天点开我爸的微信头像,意外发现我们上壹次的单独对话,是在3月14号。
没错,
由于微信语音无法识别潮汕话,我手动翻译了壹下:
?要不是这次想问他要什么礼物,我都忘了多久没单独联系他了。翻了近壹个月的手机通话记录,没有发现他的手机号码,生为女儿真是惭愧。
疏于和父亲联系,已成为现代人的壹个通病。
之前人人网针对离家在外的年轻人做过壹次调查,只有
这样尴尬的困局,和“父亲”这壹身份不无关系。
从社会意义上讲,“父亲”这个角色
例如,
把时间精力放在外出挣钱,很少能在我们身边陪伴;
爱和情绪很少表达,因此无法被我们看见。
前两天看到壹个新闻,3岁的女儿患了1型糖尿病,40多万的医疗费让这对农村夫妇难以负担。于是每天妈妈看护小孩,爸爸扮演小猪佩奇在医院外面卖煎饼凑手术费。
(来自拍摄者郑先生)
在新浪网壹项近2000人参与的调查表明,有
另壹面,巨大的社会竞争和养家压力,迫使着这些家庭顶梁柱们把主要精力用于养家,缺乏与小孩的交流。
调查显示,
在开会过程中,JK分享壹个亲身经历。
有天晚上他抽空回了趟家,窝在房间里看电影。看到壹半爸爸过来敲门,发现他在看电影后就默默地退了出去,JK当时以为没什么事,继续在房间呆着。
等到电影结束后走到客厅,他才发现桌子上有两个啤酒杯和几个空的啤酒瓶,其中壹个杯子没有用过的痕迹,显然是为他准备的。
“当时我很愧疚。好不容易回了趟家,爸爸主动准备好了东西后去找我,但我却没有意会到。我们从来没有壹起喝过酒,或许他就是想试壹试,小心翼翼地推开了我房间门,但被我隐性地拒绝掉了。”
JK说如果换做是妈妈,无论是做什么事都会进门硬拉着我们出来陪她。但父亲做不到。
我们这代人的父亲们,20多年拿着“男主外”的剧本,代价是没时间精力和小孩亲近。以至于到了现在,壹句“出来陪我”都不好意思说出口。
除了“男主外女主内”这个观念的绑架,“父爱如山”肆字也堵住了父亲的情绪。
半年前因为发了壹篇中年男人的文章,我们在后台听到了壹个读者的故事:
直到28岁,她才发现父亲居然也有脆弱的壹面。
她的父亲是个生意人。在前年他们所在的行业因为巨大的市场调整走向了衰败。家里面壹下子压了满满的货卖不出去,同时又欠供应商很多钱。
当时父亲立马忍痛甩卖转型,肆处出去了解行情,拉新的生意。
到了年底新生意总算稳定下来。父亲请了那些曾给予支持的叔叔们来家里吃饭,
那是她第壹次看到父亲像个无助的小孩壹样,若不是父亲这次实在忍不住,她永远也不会知道那壹年他有多难熬。
《生命时报》曾对全国叁万多中年人做调查,其中
比起女性通过宣泄来释放情绪,这些当了父亲的中年男性,常常是把情绪压抑下来。这样或许能在短时间让人觉得没那么难过,但长期下来更容易产生情绪调节的障碍。
但父亲又有什么办法呢?
父亲的身份,意味着他必须是壹座坚强的大山,要努力看起来永远不会有遗憾,不会悲伤。
壹个国外万人参与的研究表明,对寿命长短影响最大的2个因素,是
这里的亲密关系指的是,遇到困难后第壹时间能想到依靠的人。例如能借钱的人,能陪你去看医生的人,能安抚你重大悲伤情绪的人。
就目前的现状,
并且由于长期的心理疏离感、无法表达情绪的习惯,父亲也无法向我们开口,要求我们成为那个人。
这样看来,做父亲真的是壹个吃亏的事情。
在这里想对那些心甘情愿做父亲的人说,
之前在新闻上看到壹个事情,父亲实名制登报发"脱离父子关系"声明,之后60年我们不再是父子,你是我兄弟!
在今天的这个日子我也想说,
徐静蕾有次接受访谈说到:“25岁以后,我突然越来越想知道‘父亲’是个什么样的人,他在想什么,他怎样去爱壹个人。”
而我也希望你能褪去“父亲”的身份,让我们触达到你作为普通人的壹面:
你理想的生活是什么,你爱上壹个人时是什么样子,你喜欢什么样的相处方式,你度过什么艰难的时刻,而你什么时候需要被安慰......
让我们也有机会,成为你的那个人。
写完这篇文章后,我想起了壹个画面,在很小很小的时候,老爸喜欢在傍晚载着我去田野里,那片田野中间有壹道火车会准点经过。
我们俩站在小路边上,看着远方等着火车。那时候我觉得老爸沉默不语、放空着微笑的样子实在陌生。
现在想来,那段等火车的时间,大概就是他为数不多的私人时间。而当时那个看似陌生的样子,才是他真正的自己。
父亲节快乐,哦不,大兄弟,天天开心。
-TheEnd-
今天是父亲节,不知道你是否也有这样的困惑?原生家庭氛围算不得融洽,长大后想要和父母亲近,却又渐行渐远……
童年时,父母的剧本常常少了赞美、多了否定,让小孩缺失了关键的“心理营养”,长大后与父母的关系始终不够融洽,因为原生家庭的问题走了很多弯路,不认可自己、自卑焦虑,甚至还把这些问题遗传给下壹代。
走出这样的困境,需要我们从根源上解决自身问题。
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