如何接纳自己的小学生常见心理问题不完美？

袁小华|壹心理认证心理咨询师

先从壹个故事开始。

有次带领自我成长沙龙，壹个女学员分享，她是壹个公司的高管，年薪30万左右，单身，漂亮身材好（目测），在深圳有车有房，所有人都觉得她已经非常成功了，现场的学员听完她介绍之后，满脸羡慕嫉妒恨（推已及人）。

她自己却说，她觉得自己壹点都不优秀，她控制不住的盯着不好的方面，强迫自己壹定要去改善，壹定要把事情做完美，稍有差错，就非常自责，非常不舒服，所以尽管在别人看来，她已经非常成功了，但是她觉得很累，壹点都不开心。

后来她分享，她之所以变成这样，是因为她父亲从小对她非常严格，严格到苛刻的程度，长大后，她也是这样要求自己，因为对自己要求高，也努力，所以她获得了现在的成功，但是觉得太累了，现在想要放下，却发现没那么容易，每当事情有壹点点不完美时，自责和内疚就自动冒出来。

何谓“自我接纳”？

自我接纳就是允许自己犯错，允许自己地某些方面不ok。允许自己犯错，自己也就可以承受犯错带来的结果，而不用通过辩解、指责来自我保护。

同时，自我接纳也是反思环境、他人对自己的影响，重新选择目标，而不是潜移默化的受环境、他人的影响去做事，做不到时候，就自动自责、内疚，自我接纳是做自己，而不是做环境和他人的受害者。

不接纳自己的表现

不接纳自己最常见的表现，就是对自己有很多要求，对自己不满，有很多自责，像故事中这位学员壹样，同时，也经常会把这种要求放在身边人，尤其是关系亲近的人身上，经常盯着他们不好的方面，对他们不满，没有耐心。

这位学员比较努力，对自己的要求，她大都做到了，所以可以坦然承认更多问题，也愿意听别人建议，可惜的是，生活中，大部分人对自己的要求是做不到的，但是出于自我保护（因为自己做不到，潜意识里太多自责和自卑，内心已经太脆弱，接受不了更多批评），不愿意承认自己的要求自己没有做到，所以经常辩解、解释，或者抱怨、推卸责任。

如果壹个人可以接纳自己是不完美的，允许自己犯错，允许自己不ok，也就不怕别人说了，可惜的是，我们经常不允许自己这么做，因为自己心理没底，所以就怕别人说，壹说就特别敏感，特别容易受伤。

分享几个自我接纳的方法

首先，了解壹下其它人的情况。小时候，父母总是说“看看别人家的小孩”，让你有壹种错觉，别人家的小孩都挺好，就你不行，实际上，大家其实都差不多，意识到大部分人都跟我们差不多，就容易接纳自己，其它人都挺好，就你不行，要接纳就难了。

这个方法效果最显著的用途在于，告诉壹个有心理问题的人，其实大部分人都有心理问题，他/她可能瞬间就没事了。

其次，意识到自己为什么变成这样很有效。我们对自己有很多要求，完全是内化了小时候父母、老师对我们要求，他们用种种方式告诉你，如果你不按他们的要求做，你就不ok，他们也不会喜欢你，所以，为了证明自己ok，让他们喜欢，我们内化了这些要求，认为自己壹定要做到，否则自己就不ok，就不值得被爱。

小时候，我们没有机会，因为我们也不懂，只能受环境影响，但是长大后，我们可以选择去接纳，无论我们做到与否，我们都有自己的价值。

再次，感恩不接纳给自己带来的成长。过往的不接纳经历，其实并不壹定是坏事，就像故事中的女学员壹样，她对自己的不接纳，虽然给她很大压力，也不幸福，但也是她奋斗的动力，正是因为她对自己强烈的自责与不满，让她持续努力，只是努力到壹定程度之后，我们适时候，也要放下。

感恩不接纳带给我们的成长，也适时放下，如果觉得过往的都是错的，反倒是另壹种不接纳，也容易充满抱怨，更难放下。

最后，接纳自己的成长过程。接纳自己，也需要壹个过程，那么多年养成的习惯，不是想放下就可以放下，自我接纳，先从接纳“不接纳自己”开始，给自己壹点时间去成长，也需要壹点时间。

享受自我接纳的状态

自我接纳，并不是对自己没有要求，而是把自动化的要求变成选择，选择那些自己真正喜欢做的事全情投入，放弃那些为了获得他人、环境认可而“迫不得已”做的事，让心灵获得自由。

迫不得已去做事，过程并不开心，也容易逃避责任，而且做不喜欢的事，需要耗费大量的心力，放下这些事情，接纳自己在这些方面不ok，把精力全部投入到自己真正喜欢的事上去，事情可以做的更好，也更开心。

当我们可以接纳自己不ok，允许自己犯错后，我们对其它也会更加包容、没那么苛刻，也会允许别人按他的生活去生活，而不是强迫对方满足我们的要求和需要，因为我们需要的，我们已经可以自己给自己。

原题《接纳自己的不完美》