“别怕，有人比你关于感情问题更惨”丨这是一种有毒的安慰方式

任欣妮丨壹心理专栏作者

周末和几个朋友去滑雪，我们坐高速缆车上去，从山顶壹路滑下，在冲到像峭壁壹般陡的雪道时，速度飞快的我心里慌张，结结实实的侧摔在了雪道上，且那坡度陡峭，我摔倒后躺在雪地上继续向下滑，完全失控的溜过了半个山坡，直到滑雪板撬进雪里才停下，既惊心动魄又滑稽可笑。还没等我回过神来，朋友们已在我前后停下，大声问我还好吗。我抬头冲他们笑笑，表示我没事，然后费力的站起，溜到稍稍平坦壹点的地带和大家会合。

“我刚就在你后面，看你摔的挺重啊！你还好吗？”朋友a很关心的样子，“还行，现在不觉得疼，不过因为左肩着地，可能明天会有淤青……”我苦着脸说道。另壹个朋友听闻很认真地安慰我说：“还好肩膀没有重伤。没关系的，上次我们滑雪，壹个朋友也像你这样在急速陡坡上转弯时侧身摔倒，左肩脱臼！比你惨多了。”

我点点头，心里暗暗唏嘘，还好我砸地上那刹那没把肩胛骨给撞飞出去。自己这么“幸运”，当然不好哼哼唧唧。我于是拍拍屁股上的雪，忍着痛，喊着大家壹起继续滑下去。后面又经历了几个异常陡峭的雪道，我每次都按捺着内心的恐惧，全神贯注地不断调整姿势速度和转弯幅度，终于没再摔倒抵达底部。

回想我摔倒之后朋友们的反应，其实壹点都不陌生。我们往往用和其他人比惨来安慰自己和别人。遇到挫折，想到有人比我更惨，我的窘迫和尴尬就可得到缓解，我暗暗庆幸自己不是那个更惨的人，也在某种程度上淡化了自己喊痛的欲望。有的时候，压抑消极情绪的表达还可催生出表面上的“积极态度”，让我继续面对挑战，努力抵达目标。这么好的应对策略（copingstrategy），怎么会伤害我的成长呢？

·“比惨”思维的暗伤·

生活中“比惨”思维随处可见，在人生不顺遂时，我们内心都会经历不同程度的消极体验。“比惨”会是比较本能的壹种自我调节和应对方式。但是正因为它的“本能性”，“比惨”思维也有着不为大家所知的风险和自我局限可能。首先，“和别人比较”淡化了我们对自身状态的关注。事实上，在人遇到挫折和遭遇时，去面对和理解自己的经历本身就颇具挑战性；而当我们跟随本能，去想“别人比我更惨呢”，这往往会将我们诚实面对自己的注意力转移，不能有效从失败和挫折中学习。

其次，“比惨”思维压抑了我们真实的情绪感受，自我压抑往往导致认知上的消极变化，长远来说，它会局限我们的主观能动性，弱化我们的情绪体验能力，从根本上限制我们释放更多成长潜力。斯坦福大学心理学家dr.dweck进行的壹系列有关心态的研究发现，那些童年时期常常被称赞很聪明的小孩，慢慢长大会发现要维持“壹个聪明人就不会犯错误”的标准很难，在对他们思维方式的了解中，研究者还发现，这些人内心深处对自己是否真的聪明抱有怀疑。为了不面对这份内心深处的不安感，他们往往选择做更有把握的事，对于可能失败的选择避之不及。更多相关研究还发现，他们的创新性和灵活思维能力更低。

人是情绪动物，我们的情绪传达着重要的关于真实自我的信息，允许自己了解这些信息，思考这些信息，是宝贵的自我了解的方法，更是将潜意识带入意识的第壹步。当我们拒绝感受自己失败受挫时必然产生的消极情绪时，压抑已然产生，导致情绪，认知，思维这叁者之间的关联作用只能发生在我们的潜意识中。分析心理学创始人卡尔.荣格说：“直到你将潜意识变成意识，（你的潜意识）将会指导你的人生，而你将会称这为命运。”(“untilyoumaketheunconsciousconscious,itwilldirectyourlifeandyouwillcallitfate.”)

要想将潜意识里的种种带入意识中，我们就先来了解下“比惨”思维背后的心理机制。只有在清晰的了解“比惨”心理产生的缘由之后，我们才可以有效的避免它的局限性，加深自己对事物本质的理解，让这样的智慧作用于我们的行为，使之更具适应力，更积极有效面对挑战。

·“比惨”思维背后的心理机制·

英国研究员andrewoswald发现，那些对生活感到不满的人，当他们生活在快乐的地方时，往往会感觉更加痛苦，更觉得被生活残酷对待。他的这个结论被纽约汉密尔顿学院的stephenwu教授用更具体的数据证实。通过研究“联邦行为危险因素调查”（federalsurveyofbehavioralriskfactors）的数据结果他们发现，美国犹他州居民幸福感（senseofwell-being）在全美排名第壹，却拥有着美国排名第九的自杀率。相较之下，纽约州居民虽然幸福感排在第45位，自杀率却远远低于多数大洲，排在第50位。更多相关研究也证实了这壹强烈反差，研究者们因此认为：当壹个人感到不幸福的时候，身边人的幸福感让他们更容易觉得痛苦。

壹个人感到不幸，会本能的注意别人同样糟糕的经历。就如同这个研究证实的，人在遭遇失败或痛苦的时候，会产生更多被验证的渴望（desireforvalidation），即我不是唯壹壹个不幸的人，也就是我们常说的miserylovescompany。若身边人都对生活比较满意，他们都拥有较多幸福体验的话，人的被验证渴望不能满足，会体验到更沉重的痛苦感受。

我们渴望经历被验证，其本质是我们对情感验证（emotionalvalidation）的追求。美国心理学家kristalyns.pedneault定义情感验证为：了解，理解，并表示接受另壹个人的情感体验的过程。与情感验证相反的，就是人的感受被拒绝，被忽略，或者被评判。(emotionalvalidationistheprocessoflearningabout,understanding,andexpressingacceptanceofanotherperson'semotionalexperience.emotionalvalidationisdistinguishedfromemotionalinvalidation,inwhichanotherperson'semotionalexperiencesarerejected,ignored,orjudged.)可见被验证不等于被支持认可，简单的说，被验证就是无论被同意认可与否，我们都被别人看到，我们的存在都被别人允许，我们的情绪也因此被感受到，被允许存在。写到这里我想起壹个很具体的例子，过去在纽约做校园心理咨询师的时候，我看到过壹个小孩因为推打别的小朋友而被妈妈喊timeout，他哭哭啼啼壹个人站在角落里，而妈妈就蹲在他身边，直视着小孩低垂的眼睛，她低声询问他的感受，在温和的对话和眼神中，妈妈不加评判的默默听着小孩的哭诉。她并有停止罚站，因为她不认可儿子的打架行为，但她通过平等陪伴，表达她允许自己的小孩存在，允许小孩的情绪存在。这就是情感验证。

“比惨”思维背后的驱动力，就是我们对情感验证的追求。但有趣的是，同美国来访者用“别人和我壹样惨”的自我安慰方式不同，很多中国来访者只能在“别人比我更惨”中得到抚慰。我曾经仔细思考过这背后所蕴含的深层价值观差异，并在重多跨文化心理特征研究成果中获得壹点思考。

最初由benedict提出，后又被crystal,parrot,okazaki,bedford,&hwang等众多人类学家和心理学家支持的壹种说法是：日本中国等东方文化是“羞耻文化”，而美国的西方文化是“内疚文化”。羞耻心和内疚心都是个体在做了错事之后的心理反应，（这里的错事指的是任何不正确的，不合适的，有违社会期待和道德标准的事），他们发现，东方人更多体会到羞耻心，即“我简直不敢相信我做了那样的壹件事”；而西方人更多体会到内疚心，即“我不敢相信我做了那样壹件事”。羞耻心是对人的否定，而内疚心是对行为的否定。这个看上去细微的差别，造就了我们很多思维上和行事上的差异。想象壹下，同样两个做错事并体验到消极情绪的成年人，羞耻文化下的a认为，他若想要未来减少错误，他就必须改变自己这个人；而内疚文化下的b认为，他若想要未来减少错误，他就需要认真了解自己行为背后的原因，反思学习，找到方法来改变行为。显然，对于b来说，改变更容易，信心会更足，达到目标的可能性也会因此增强。

中国文化之下，人不是拥有绝对价值的个体，人的价值由ta的社会地位，经济实力，能力颜值，学历家世等等决定。对很多人来说，“壹无所有的人是没有价值的”是壹个存在于我们集体潜意识（collectiveunconscious）中的信念。当我们被这样的潜意识引导，我们自己也没有了绝对价值，自我的价值就必须在比较中才能突显，个体存在意义会更多的由周遭环境决定，而非受控于我们自身。这样的我们，在追求情感验证的时候，无法摆脱“比较下产生价值”，即我们只有相对价值的信念，因此别人和我壹样惨还不够，壹定要别人比我更惨才可以，因为往往只有这样，我们才可以获得平和乃至安全感。

·重塑健康的“比惨”思维·

无意识的生活在自己间接创造和维护的不平等之中，我们莫名其妙的成了自己的施害者和受害人。但是追求情感验证是人的健康心理诉求，那该如何在满足自己的健康诉求的同时，尽量多的脱离有害自身成长的集体潜意识，帮助自己将路越走越宽呢？

核心点就壹条：让自己发自内心尊重人的根本价值。只有这样做，你才保护了你的根本认知，相信你的价值就在于你的存在，和壹切无关。只要你在思考，你就可以允许自己失去，也相信自己会获得。且无论是失去还是获得，你生命的价值是恒定的。

说的具体点儿：

比如你失恋了，不要再安慰自己“不就是失恋嘛！我还年轻（或颜值高，或很多人追，或成功，或有钱等等）怕什么？”因为这样想的潜意识就是，那些不年轻的人（颜值不高的，不成功的，没有钱的）才需要觉得害怕和痛苦。殊不知，当你允许这样的潜意识存在的时候，你未来的路也变得更窄。因为你消灭了自己未来恋爱失败的可能性。而事实上，你并不知未来会怎样，壹个人年轻或不年轻，有钱或没钱，都无法确定自己未来的恋爱会如何。任何否认和逃避面对这种未来不确定性的潜意识思维都应该被注意到，被了解，被反思。

请鼓励自己去寻求直接而健康的情感验证。你可以找你信任的朋友谈谈心，或读书或看电影，观望了解别人的故事，会让你觉得自己的经历并不孤单。在获得这样的情感验证后，爱情的难以捉摸和引人向往又重新显现。你内心被触碰而留下热泪的刹那，是你对别人的同理心，变成对自己的同情和接纳。这样温和对待自己，也是修复和成长的前提。

再比如你的朋友失业了，不要再用“不就是丢了工作嘛！你有那么牛的家世（或学历／身材／户口／朋友／背景等）怕什么啊，如果你都这么痛苦（或沮丧／生气／失望／焦虑／迷茫等）的话那些没以上种种的该怎么办？”这样的话去安慰他，因为无论他拥有什么，没有什么，此时此刻他的失去是真实的，他内心体会到的任何消极情绪也是真实的，你只要陪他坐着，允许这情绪的存在就好。

你会发现，你可以不认可他辞职的原因，或者觉得他被炒鱿鱼他本人担负很大责任，你可以不同意，不理解，这都没有关系。你只要记得，他作为壹个人，他的情绪值得存在，只要他没有伤害到你，他就有体会和表达这份情绪的权利，不要帮他转移注意力，不去逼他自我麻痹，他会因为你的情绪验证，不至于扭曲自我内心认知，给自己戴上“矫情”，或者“玻璃心”，或者“不懂感恩”，“负能量”等等标签，你只需陪在他身边，温和待他，他就可能在从情绪中走出来的时候，收获更健康而有力量的内心。

尊重人的根本价值，这是最基本的自爱练习。只有在自爱之上，你会了解你是谁，并拥有勇气去做那个最真实的自己。

参考资料：

1.barnett,e(2011)validatingexperiencesandpersistenceamongcommunitycollegestudents.thereviewofhighereducation,34(2),193-230

2.bedford,o.a.,&hwang,k.k.(2003).guiltandshameinchineseculture:across-culturalframeworkfromtheperspectiveofmoralityandidentity.journalforthetheoryofsocialbehavior,33.127-144

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4.campbell,a.,(1981).thesenseofwell-beinginamerica,mcgrawhill,newyork.

5.crystal,d.s.,parrott,w.g.,okazaki,y.,&watanabe,h.(2001).examiningrelationsbetweenshameandpersonalityamonguniversitystudentsintheunitedstatesandjapan:adevelopmentalperspective.internationaljournalofbehavioraldevelopment,25,113-123.

6.dweckc.s.(2006),mindset:thenewpsychologyofsuccess,ballantinebooks

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8.pedneault,k.p.(2014)whatisemotionalvalidation.whatisemotionalvalidation?(definition)

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