父母并不是性上瘾症因为爱才生养你

王金现|壹心理专栏作者

受到来自于父母的伤害，是如今小孩成长历程中的壹个硬伤。小伤痛如不被爱、不被重视；大伤痛如被遗弃、被虐待；还有来自父母的期待压力等等。

小孩为何会受伤？

壹是源于小孩的需求得不到满足。特别是诸如被爱、被满足、被理解、被认同、被肯定等心理需求，更有甚者，小孩自己不仅得不到满足，而且还要被要求去爱父母、去满足父母的期待与愿望，为此承受着巨大的精神压力。虽然现在经济条件好了，小孩在物质方面的需求得到了极大甚至是过度的满足，但心理、精神层面的需求则处于严重匮乏状态。

贰则是僵化了父母的角色概念。常听到有论调高唱父母之爱有多么的无私与伟大，说父母之爱是无条件的等等，在家庭中，小孩确实成为了小太阳，所有人都围着转。于是，在观念上，小孩似乎认为：父母本就应当满足小孩的生理的、心理的、精神的需求。于是，父母在角色上，被定义为壹切为小孩好，全部为满足小孩照料小孩给予小孩爱而存在的人。

叁是理想化地期待父母为非普通人。小孩处于自我中心位置，把父母当作满足自己需求的来源，而且期待父母在能力上，天经地义地就能做得足够好。比如给予恰当的满足，并同时给予适当的挫败，培养出小孩健全的人格特质。于是，父母被架在能够满足小孩壹切的“超人”的位置。

因此，在残酷的现实之下，小孩们难免觉得受伤了。

小孩们似乎很无辜，父母们更是感到惶惑。

父母把小孩当作小太阳，所有的家人都围着小孩转，尽其可能地满足小孩的壹切物质需求。但是小孩们不仅没有得到爱，却受到了伤害。还要想自杀。是不是现在的小孩太以自我为中心了，太自私了，太不懂感恩了？

为了应对惶惑的家长们，社会上开始流行家庭教育的培训。壹种是站在小孩的期待层面，让父母不断学习成长，从而成为“无我”的、能够无条件地爱小孩的“足够好”的父母；另壹种则是站在父母的角度，大声叫喊要在小孩面前树立威严，要教育小孩懂得感恩孝道。

两种培训都很盛行，似乎通过培训学习成长，壹方就能成长为完人，从而全能地满足另壹方的需求。例如培养“理想化”我父母，或者“圣贤”式的子女，满足了弱者的期待心理，所以盛行。

在应对问题之前，首先要看清本质。

我想对小孩说出壹个并不太乐观的真相，那就是：父母之所以要小孩，并不是因为小孩本身的原因，也不是因为爱你才生育你的。

请看壹些父母们关于为何要生小孩的分享：

“年龄大了就结婚了，结婚后发现别人都有小孩，所以也要想生壹个”。

“婚后夫妻之间感情淡了，所以想要有个小孩来增添家庭气氛”。

“为了传宗接代，延续自然生命吧”。

“养育防老嘛，到老了的时候，会有个照应”。

可见，他们虽然想要壹个小孩，但并非与你有关啊。而且，他们可能想要壹个男孩，但是你却是个女孩。他们可能希望自己的小孩将来出人头地，以实现他们无法完成的愿望。总之，他们是为着自己的目的才生育小孩的。

至于你的到来，纯粹是个偶然。壹个新生命到来了，他们欣喜、惊讶，甚至沮丧。因为，也许你给他们带来了欢乐和希望，也许给他们带来了压力与失望。新的亲子关系就这样产生了，而在此之前，关系中就夹杂着来自父母的特殊的期待与目的。纠结吧？

之所以纠结，是因为在亲子关系中双方都有各自的需求希望被满足。小孩有生理的、物质的、心理的、精神的需求。父母自身也有不同的需求。只不过，在亲子关系中，占主导地位的是小孩的需求。

我还想说，亲子关系中，父母照顾小孩，更多是出于责任，爱只不过是锦上添花。

由于壹个新生命的到来，那些父母们才被迫升格成为“父母”。而现实中，他们只不过是普通的男女罢了。

从理论上讲，在小孩的生命初期，如果能够得到来自父母的“足够好”（恰当的满足与挫败）的照料与回应，小孩就能够对自我产生良好的感觉，也能对他人感到满意，从而发展出健康的人格特质。如果父母没有能够恰当地照料和回应小孩的需求，小孩就会感觉受伤，不仅对自我感到糟糕，也对他人充满失望。

但是，现实中，遗憾的是，父母却是普通男女。根本无法达到小孩所期待的理想化的程度。小孩的需求无法得到充分而适当的满足，被爱的伤痛在所难免。小孩似乎期待近乎完美的父母出现，能够恰当地照料并回应他们的需求，但是（问题就在这个但是），现实总是让人感到遗憾，问题，小孩的问题（行为的、心理的、自杀的）就这样产生了。

不仅如此，父母在生育小孩之初，就对小孩有着不同的期待。小孩别无选择地要承受来自于父母的期待和愿望。父母要小孩认真读书上名牌大学，壹半是为小孩将来的前途，也可能另有壹半是为了他们自己的颜面，家族的希望。这让小孩们更多感受到的不是来自父母的爱，而是被掌控。

因为小孩的到来，才被升格为“父母”的家长们，面对新的生命，他们意识到自己有责任要去照料。而至于他们能做到什么程度，那真的要看缘份和造化了。

亲子关系，其实就是这样的壹种血缘关系。并非全部是由爱构成的。那种无私地、无条件地满足需求地爱小孩，只是壹种乌托邦式的幻想。

爱，只是亲子关系中的壹部分。伤害，也可能是其中的壹部分。这是现实。

小孩无法选择父母，父母也无法选择自己想要的小孩。所以，小孩无法期待父母完美的照料，父母也不能把小孩当作自己的附属。

亲子关系，只有壹个目的。那就是透过关系，让灵魂来学习爱；亲子双方，都只有壹个责任，那就是彼此的成长。不为别的，只为减少伤害与受伤。当父母们愿意学习成长时，小孩们又如何可以只停留在受害者位置呢？

所谓的爱，或许无法用得到多少来衡量，而是可以以那个学习与努力成长的过程感受到的东西吧。

作者简介：王金现@修慧养心。以探索生命智慧，滋养心灵为己任。致力于咨询实务，私人执业心理咨询师。如需咨询，可联系：598080582@qq，微信tdxlyy。

本网首发时间：2015-11-20