致家有“犟”娃的爸妈

亲爱的“犟”娃爸妈:

您好!

您是不是总是想问:

“为什么我家孩子经不起批评,一说他,他就发脾气?”

“为什么我家孩子犟得很,啥事都得按他的意愿办,否则他软磨硬泡一直缠到我同意为止。”

……

我经常会被一些家长问到此类问题,所以,今天我想跟您透露些“秘密”,不服管教、发脾气、顶嘴、“我说了算”的孩子到底怎么了?

1、独立宣言

有些家长可能会称这种现象为“叛逆”,不过,这只是大人一厢情愿的说法,对孩子们来说则是“独立宣言”。从心理发展的角度来看,孩子有三个比较明显的时期,会去努力争取自己的“独立”。

2岁左右:可能家长们还记得,那个阶段你的孩子凡事都喜欢“不”字打头,记得我儿子在那个阶段,不允许任何小朋友碰他的玩具,有一次一个小朋友摸了一下他的自行车,他从老远的地方跑过去,一边跑一边说“我的,我的”,跑到之后,很凶地把那个小朋友推开,然后一把抢过自行车。

孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,开始建立自我的领地。但年纪尚幼,很多想法他不知道如何表达,比如别人动了他的玩具时,他会直接抢回来,像我儿子一样。当然,这个时期,也是手脚敏感期。

对两岁的孩子,父母可以:避免总是用命令的口气,例如:“不要乱扔玩具!”可以直接说:“宝宝把玩具放好。”此时期的孩子虽然以玩为主,但也是他的“工作”,不是家长喊停,他就必须立刻停止的,需要给他做出反应的时间。

7-9岁:孩子进入小学后,社交圈从家长、邻居,转移为同学、老师为主,觉得自己是小大人了,极力想挣脱想父母的掌控、自己做决定,于是变得处处喜欢跟大人“唱反调”。可矛盾的是,他们还是非常需要大人,希望父母来为自己解答那些自己困惑的事情。

所以,既然孩子变化了,家长的教养方式也需要跟着变:父母可以更多的与孩子互动,学会倾听孩子的想法和观点;适当地下放权力,对于孩子能做主的事情,不妨让他自己做主。让他充分地感觉到被尊重、被肯定。假如这个时期的孩子,将精力都用在了与父母对抗上,成绩可能会不稳定,并且会因为没有得到恰当的引导,而变得更加“不听话”。

12-15岁:孩子进入青春期后,身体越来越接近成人,但心理还没有发育成熟,常常会有挫败感,处于“烦着呢”状态。这个时期的孩子:好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事,这些对孩子来说只是一种独立宣言。

父母要开始把孩子当作独立的个体,平等对待,支持孩子渴求独立的尝试,当孩子失败时,给予鼓励、安慰,成功时给予肯定和表扬。尽量少干预孩子,尽可能给孩子独立空间。就算孩子有什么做得不对,也要把所有问题集中到一起,鸡毛蒜皮的小事尽量忽略,只选最重要的三四个问题,一个月左右和孩子集中谈一次,并且避免长篇大论。

2、意志坚定

换一个角度来看,不服从、纠缠等也是意志坚定的表现。

意志坚定是一种什么品质呢?

意志坚定的孩子,有上进心、有主见、追求自己想要的东西。虽然坚持到底是一种优秀品质,但意志坚定的孩子小时候可能会让父母很头疼。

一些父母会认为他们“很难带”或“很犟”,其实他们只是不轻易改变自己的观点。他们喜欢通过自己的体验去学习新事物,而不只是简单地服从和接受其他人的观点,他们会一再尝试突破界限。他们是经验型学习者,这意味着,他们必须自己去感受一下炉子是否滚烫。保证安全的前提下,亲身体验会比控制他们达到更好的学习效果。并且,您可能要做好准备,您的孩子会重复做某件事来试探您的底线,那是他的学习方式。了解这一点,父母会比较容易平静以对。

意志坚定的孩子极度渴望对自己的掌控,所以很容易与父母争夺“权力”——“我的事情一定要我说了算”。掌控感对他们来说尤为重要,尽可能多地让他们自己去掌控自己的活动。比如:不用督促他去刷牙、去洗脸、去吃饭……,而是问“要出发了,在这之前,你还需要做些什么呢?”这样他会很快发现自己有什么事情还没有做。独立并对自己负责的孩子通常不会对此反感,并且可以让他们开始学习承担责任。如果父母直接命令意志坚定的孩子,他们会很容易发脾气。此时,可以给他们提供自己可以接受的选择,他们就会觉得自己是命运的主宰者。另外,可以通过制定规则来避免权利斗争。

3、发出需求

说实话,当孩子发脾气、不服管、顶嘴顶得您无力辩驳、不达目的缠不罢休的时候,您有没有那么一瞬间,想狂揍他一顿?或者已经揍了?如果答案是肯定的,那么,这中间可能存在一个“误会”:

如果你把孩子的这些行为简单地归结为“跟您做对”,那么,孩子的需求可能就会被忽略,哪怕有些时候是合理要求。

如果你的孩子只有发脾气、顶嘴、纠缠才能有效地吸引您的注意力、阻止您的某些行为或者让您生气,那么,您的孩子或许就会认为这是与您建立联系的方式、是跟您沟通的一种方式。

孩子发出的“信号”,需要我们有耐心地去倾听和寻找。

首先,允许和接纳孩子的负面情绪和行为,孩子需要父母看到自己的感受,并且希望自己被接纳。

其次,相信孩子最终能够处理自己的感受。急着替孩子解决问题等于剥夺他们形成对自己能力信念的机会。要让孩子拥有自己的感受,但是需要注意,不要在孩子发脾气、顶嘴、纠缠时做出让步,也别在这个时候试图取悦你的孩子。

最后,耐心地听听孩子怎么说,试着从孩子的角度看问题。父母作为成年人,可能会合理地假设自己知道的比较多。但是,孩子也有被看到、被理解、被尊重的需要,他们大多会为了获得这些需要的满足而抗争。如果您可以按照,自己希望被对待的方式,来对待孩子的话,他们就不用通过抗争来争取这个权益了。

4、管教方式

说了这么多,当然也不排除有些孩子的坏脾气、坏行为是在娇纵的教育风格下形成的。

虽然父母也会有惩罚和严厉的时候,但孩子其实一直明白,只要自己发脾气、纠缠、强硬,父母一定会妥协的。

父母可以思考这样一个问题:孩子为什么这么过分?真的是他有那么大的需求吗?

需要提醒的是,有时候孩子的过分要求并不是他缠着你要的那些东西、他想要去的某个地方、或者他想立即做的某件事情,而是孩子天生就有的对于自身规则界线的要求。家长不告诉他,他便会自己试探。希望家长朋友们能明白,与其退让到你的底线,不如在一开始就坚持规则。您不用担心孩子的需求没有被满足,比如没吃完饭会饿着,不穿外套会感冒等,因为也许他真正想要的是:明白那个界线在哪里!

妈妈们可以要求爸爸参与到孩子的教养中来,一来,孩子可能对妈妈的“套路”了如指掌,能轻易“搞定”妈妈;二来,爸爸通常代表外面的世界和规则,由爸爸带领孩子去了解、制定和遵守界线和规则,他们就能知道自己的范围有大、领地在哪里。

最后,送给您一句话:不含诱惑的深情,不含敌意的坚决。请您细细的体会这句话,希望对您的教养方式和亲子关系有所帮助。

此致

敬礼!