你关心我的少儿心理方式，让我想去死

小莉莉可以说是我朋友圈里最仗义的姑娘了，不过她的仗义没有得到大家的认可，她总觉得自己好心被当驴肝肺，还经常来我这哭诉。

其实我知道她的问题出在哪里？我也经常提醒她，关心对方不要轻易带入自己观点，并且随意插手别人的事，但她认为我的观点是“太自私”。

显然她不明白，如果她的仗义是壹种“伤人的关心”，有时比事情本身还要让人痛苦。

柔姑娘发现男友联系前女友，壹气之下把他赶出家门。后来心软了想复合，男友却不接受了，反倒频繁与前女友联系。

小莉莉听了这事义愤填膺，脱口而出：“为什么要复合？是我早就壹耳光扇他脸上，这种渣男留着过年啊！”

柔听了这句话，表情异常扭曲。我明白，她从莉莉的言语中感受到了批评。

我赶忙打圆场，劝莉莉说：“毕竟柔和他在壹起很久了，我们还是想想怎么帮助柔吧！”

莉莉并没有听进去，接着说：“我觉得那种男人只是想睡你，你踹掉壹个把你当玩具的男人，你应该高兴才是。像你这么优秀的女孩，壹定会有更棒的人等着你。”

柔说她高兴不起来，她每晚都在想男友，夜夜失眠。

我刚想开口，莉莉立马抢过话题：“不是我说你，女生要内心强大，你为这种小事困扰，还天天失眠，以后有的是罪受。”

这时柔不说话了，面对冷场，小莉莉也没有意识到自己的“关心”有什么不妥，她开始放大招：“没什么好难过的，我前男友对我，那才叫壹个无耻，我讲给你听听！”

莉莉的故事还没讲完，柔就借口有事回家了，聚会不欢而散。

回到家，柔打了个电话给我，哭的非常伤心，我安慰她到深夜两点。挂电话时，她约我再聚壹次，我正犹豫要不要叫小莉莉时，柔补充了壹句。

“你叫谁都可以，莉莉就不要叫来了，她每说壹句话，我都想死！”

毫无疑问，莉莉是个真诚愿意关心别人的姑娘，她的出发点没错。只是这种带着刺的关心壹旦变了味，就会让人关上心扉。

给予朋友精神支持是社交中最重要的壹课，是从泛泛之交蜕变到亲密羁绊的重要环节。

异性之间能否上升为恋人，很大程度依靠情感支持，可惜当代人的这课挂科的太多，以至于我们宁愿借酒消愁，也不愿意找人说话。

小莉莉安慰柔的话，我们十分耳熟，甚至自己也说过，不过我们不知道，这样的话为什么伤人。

从心理学的观点来看，小莉莉的话犯了两个错误，壹个是冷安慰，壹个是评价式回应。这样的话，对于朋友不仅毫无助益，甚至是壹种语言攻击。

“这种渣男留着过年啊！”这句话是壹个典型的评价式回应，既然柔爱上的是壹个渣男，那柔对壹个渣男念念不舍，那柔不就是犯贱吗？这种偏激式的评价，让人感受不到温暖，还隐含了壹种指责。

“你踹掉壹个把你当玩具的男人，你应该高兴才是。”这是壹种冷安慰，为什么冷，因为这句话并没有把柔当壹个活生生的人来看。因为人会有柒情陆欲，会有不理性的时候。你需要接受她壹切，包括她的脆弱。

“像你这么优秀的女孩，壹定会有更棒的人等着你。”典型冷安慰，因为柔关心的不是将来更棒的人，而是她的“当下的”这个男友。

在任何挫折中，我们都不要壹味劝人向前看。因为这是壹句正确的废话，会让人觉得你并不愿意接受他的倾诉，你想早早结束话题。

“不要为这种小事困扰！”典型评价式回应。朋友心理这么想：失恋或许对你来说是小事，对我来说不是啊！你看扁我所重视的事物，等于看扁了我。

这话就像是站在高处碾压别人，别人会觉得你根本不理解他。

莉莉的口头禅“不是我说你”，显然就是壹种明知会伤害对方，还希望获得别人原谅的无效语言。每当我妈妈说“不是我说你”的时候，我立马就意识到她要开始说我了。

不过，妈妈都说“不是我说你”，那应该妈妈说这话的时候突然变成了另外的人，估计被外星人侵入意识了吧。那既然话都不是我妈说的，陌生人说的话，我为什么要听。

其实我们隐隐约约知道了，我们就是这么用爱去伤害别人，也被别人用这种错误的关心方式所折磨，最终我们想成为别人的特别关注，却活在了别人的分组可见里。

那什么是有效的关心呢？知乎上壹种高赞的说法是，言语上的关心是无效的，给予实际物质或者行为上的支援才是真正有效的关心。实际上，我反对这种观点。

不要小看言语，你说出的每壹句中如果带入了情感支持，给人的力量是无穷的。当朋友处于艰难时期时，直接给他账户打钱，不壹定比陪伴和关怀有效。

况且，朋友壹出问题你就打钱，今天需要打壹万，明天就需要打十万，后天需要打壹百万时，你支付不起你便失去了这个朋友。

所谓有效的关心，不是把人打造成情感或物质的吸血鬼。有效的关心应该是助人自助的，即我们给与他人力量成长，让他能自己帮助自己。

真正有效的关心，是不轻易输出自己的观点的。太过急切地说服，帮助不了别人，让人觉得你想让他臣服，或者你对他好，是带有目的性的。

人本主义认为我们要无条件关注对方，这里的无条件指的就是，我们要暂时放下自己的价值观，去关注对方的内心挣扎和痛苦。

我关心的方式和莉莉不同，我问柔：“你为什么会那么在意男友联系前任？之前有没有发现过类似行为，和我详细说说！”

这里使用了心理咨询里的开放式提问技术。我思考过，也许是柔过激的反应把男友推向了前任，也可能是男友本来就是个花花公子。但我不直接从我观点中给出判断，而是用壹个宽泛的问题让她回忆，在她回忆的过程中，逐渐帮她理清思路。

开放式提问的另外壹个重点在于，与其你费力想说服别人，还遭到别人的抗拒。不如鼓励对方多说，倾诉本身就是壹个疗愈的过程。作为朋友，倾听是壹种再好不过的关心了。

另外，还可以问问柔：和这个男生有过壹些什么样的经历？这个男生平常对她好吗？她为什么那么喜欢这个男生？

让她说，在她痛哭时给她纸巾，悲伤时拍拍她的肩，说到最伤心的时候还可以给她壹个拥抱。

最后这么总结：柔，你是壹个用情至深的女孩，没人喜欢自己的恋人心中还装着另外壹个人，但你仍然愿意包容有感情污点的男友，我能理解你经过了十分痛苦的心理挣扎。

正如你觉得，把他赶出家门是壹种不理智，那这次你就要思考清楚，然后再去联系他。

上述对话用了共情技术表达了对柔的感同，并用深度思考提醒柔，她应该对自己困境有壹定的应对能力。

最有效的关心就是：有壹个朋友，即使我的世界濒临毁灭，我也明白他会坚定地站在我这边。

看着他真诚关切我的眼神，我感觉我的阴霾渐渐散去。他小心翼翼丝毫不碰到我伤口的回应，总让我感觉那么温柔，又那么意味深长。

看着他风尘仆仆为我赶来的样子，我瞬间明白，什么样的大道理我都不要，我只要他。