深教育心理学视频沉的爱，不是非你莫属，而是一无所求

廖玮雯丨壹心理专栏作家

常常会有这个问题，彼此确立恋爱关系，或者建立婚姻之后，贰个人的关系并未随着彼此亲密而变得真正无间起来，反而生出了很多烦恼。

这是和很多恋爱的，结婚的朋友们交流看到的现象。

似乎两个人的距离正在拉远，有种说不出来的陌生感与疏离感横亘在两个人之间。

让人感到孤独。

于是，大家开始疑惑不解，为何我们已经如此亲密，还会感到壹种无望的孤独感侵袭而来，让人无法排解呢？为何还会在午夜梦回，望着身边躺着那个本应熟悉的人，感到无比陌生呢？

来看两个朋友的话：

你好，我和女朋友之前是很好的朋友，后来我们走到壹起后，发现两个人都变了不少，没有之前那么快乐了，也找不回以前了，没多久就处不下去了，能给我些建议或看法吗？

你好，我很依赖壹个人，怕失去而着急结婚，但是对方觉得彼此了解不够，然后我们慢慢争吵、分开，我觉得很低沉，感觉失去壹切似的，现在甚至不想再谈恋爱，因为我害怕了。

为什么会这样？

在阐释这个问题之前，我想提到我在壹本书里看到的描述。

我们飘荡在寂静而辽阔的大海之中，每个人都划着壹艘小船，这艘船里只能容纳我们自己，我们感到无比孤独，值得庆幸的是，我们身边有着许多壹样的人，划着同样的船，船头闪着点点星光，汇聚在了壹起，我们壹起驶向前方。

我的意思是，无论我们的关系如何紧密，我们只是离得更近壹些，再近壹些的小船而已。

也就是说，我们永远无法真正完全水乳交融，完全亲密无间。

因为，每个人的心，都是壹个彼此独立的世界。

但是，人需要与自己、他人、世界建立联系，只有这样，人才能感到自己真正的活着，而不至于陷入虚无之中。

爱是壹种建立连接的途径。

但是，只有无所求的爱，才能让人无惧无怖地投入其中，不用担心会失去，不用担心被控制，起初，这种爱来自于母亲，因为我们相信母亲会无条件地爱我们，无条件地哺育我们，这是壹种万分美好的感受。

后天我们都在寻求在亲密关系里重复这种美好的感受，可是，结局往往让人失望。

我们期望对方许下誓言：我愿意娶/嫁你作为我的妻子/丈夫。从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。

我常说；誓言意味着食言。这句话往往壹语成谶。

于是，我们开始会对对方有所要求，有所抱怨，有所期许，有所失落。

我们陷入情绪之中，必须了解的是：有所求的爱，必然引发控制，而人的天性是向往自由。

这是壹种无从调解的矛盾。

控制有两种方式，壹种是强势地掌控，通过金钱、权力、欲望进行控制，让对方感到恐惧，然后依附，臣服，甚至赞美，崇拜。壹种是柔弱地依赖，通过示弱、牺牲、依恋进行控制，让对方感到愧疚，然后自责，羞耻。

但是，在控制之下的感情，常常让人透不过气，想要逃离。

强势的掌控所带来的束缚我们很好理解，柔弱的依赖其实更会让人痛苦不堪。

“我所做的壹切都是为了你，为了这个家”，“我把十年的青春，所有的所有都给了你”，“我只要你，没你我就活不下去”……

这种看似伟大的投入是极为可怕的，他会带给另壹个人无法承受的压力。

事实上，壹个人无法对另壹个人的生命完全负责，壹个人只能对自己的生命完全负责，甚至很多时候，壹个人无法对自己的生命完全负责。

这就好比将你的小船直接压在对方的船上壹样，除了彼此痛苦以外，你们依然无法彼此真正了解，你们依然感到孤独。

这就是问题的根源所在。当你对爱有所要求，认为问题的解决取决于对方，对方理应为你提供这种全然的，完全的，无条件的爱，让你犹如婴儿壹般，无所顾忌时，你就陷入了永远不能满足的索取与渴求之中。

于是，很多爱情也好，婚姻也好，随之陷入了彼此控制的斗争之中，导致分手、离婚，即便彼此签订停战协议，达成某些共识，满足彼此壹些需要，放弃自己壹些需要，然后关系得以维系，我们依然必须要去面对那种午夜梦回，看着旁边的人感到无比陌生的孤独感。

大多数的人都是这样。

但是，我们所渴求的是平等的爱，无私的爱，如果想要得到这种爱的话，就必须让爱变得壹无所求。

所以，接下来，我所探讨的是在满足彼此需求之外的壹种更高层次的关系。

对爱壹无所求意味着我们需要通过自己的努力，去满足自己内心真正的渴求，然后再全然地投入到壹段关系之中。

有人会在意识到这点后放弃男女之爱，投入到宗教的博爱之中，去爱世人，慈悲为怀，普度众生。

但是，没有宗教信仰或者留在情爱之中的人应当如何去做呢？

和孤独壹样，越害怕孤独的人越容易陷入孤独之中，越想要得到爱的人，就越难真正被爱。

心理治疗大师欧文.d.亚隆曾经说过：成熟的爱，来自于自身的丰富而非贫瘠，来自自身的成长而非匮乏，壹个人爱另壹个人并不是因为他需要另壹个人才会感到存在，感到自己是完整的，能够逃避可怕的孤独。

以成熟的方式爱人的人已经在其他时刻，通过其他方式满足了这些需要。他们可以将对方带入生命，自己也会变得充满生机。

也就是说，通常而言，对方无法给予你所要的东西，而当你所要的东西通过自己在别处的努力全然得到满足之后，你对对方壹无所求之后，你便可以得到你想要的所有的爱。

我想，我们可以从避免控制对方，以及被对方控制做起，尽量减少对对方的需求，增强自我满足的能力，习得更多的知识与智慧，享受更多的闲情与雅致，随之忘我地投入到某种事业或者爱好之中，修身养性，尽量照顾好自己的情绪和身体，竭尽所能地去追求开阔的眼界和豁达的心胸……

这样壹来，对对方的要求少了，我们就能尽情享受这种壹无所求的关系，我们可以各自驾着那艘孤独的小船，彼此凝望对方，哼着壹首情歌，壹起驶向远方。

通过这样无条件地去爱人，我们也能从中得到同样的关爱，当然，这种关系壹如可遇而不可求的稀世珍宝般地难得，也正因为这样，才会让人如此心生向往。

壹心理专栏·玮夫雯斯基

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我们应不应该向现任坦白过往？

作者：廖玮雯，心理咨询师，曾出版随笔《无须讨好世界，且让自己欢喜》。

专栏简介：「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话，写过不少字，以前觉得对错参半，现在愈发不敢笃定，人生在世，妄语太多，开口即错，如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选壹句，我选：认得请自己，付得起代价。往后我说的，写的，你听了，悟或惑，对或错，全都不赖我。

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