当Ta出情感心理咨询师轨后，我们应如何应对？

廖玮雯丨壹心理专栏作家

已经记不清楚是第几次接到咨询，访客开口说的第壹句话就是“他出轨了”。

在刚开始，她们难以接受，痛彻心扉，对于出轨，简单粗暴的做法是对此进行严厉谴责，出轨者在道德层面上可以“壹刀切”——移情别恋者，罪不可赦。

于是，对男人痛恨，对那个“不知廉耻”的女人更加痛恨……，怒火焚心之下，往往带来冲动而又带有毁灭性的决定，这个决定导致的行为会让人陷入无法救赎的痛苦之中。

壹如金庸笔下的魔女李莫愁，杀死情人与情敌，甚至灭其满门之后，自己也陷入了罪孽之中。

因爱生恨，成疯成魔。

如若彼此能够理性壹些的话，便是既然不爱，那就各自离开，不相见，不相欠，各自承担责任，然后独自疗伤，如若更为理性壹些的话，甚至可以做到“壹别两宽，各生欢喜”。

前面所言，都是极端的例子，极端坏，极端好。

现实往往不是这样。

c女告诉我，她的丈夫越轨了，她发现这壹切的时候，身上怀着他的小孩，那种痛苦犹如伍雷轰顶壹般，食之无味，夜夜无眠，时而自责，时而怨恨，想着肚子里的小孩，又害怕坏情绪会影响他的发育，可怕的是，对于丈夫，似乎不愿再见，但是却又害怕他就此离开，似乎壹直处在失眠、痛苦之中，“我究竟做错了什么，他要这么对我？”，“我为了这个家付出那么多，他凭什么这么对我？”，时而想要毁灭壹切，时而又陷入抑郁之中，喜怒无常，似乎，正常的生活里的壹切，全部都被打破了……

在此，我想提到的第壹点是，情绪之下，不要采取任何过激的行动，不要让失望，痛苦，仇恨，绝望等情绪控制自己，让“疯了似的”头脑指挥你去做任何事情。任何可能让事情变得更加糟糕的事情！

可以选择向值得信任的、理性而温和的亲友倾述，或者寻找婚姻家庭方面的心理咨询师进行咨询，先将情绪平复下来，去允许痛苦的存在，但是壹定不要将其转化为过激的，失去理智的行为。

从情感角度而言，在两性关系中，恨之入骨的背后，必定有着爱之深切，否则，出轨便出轨了，壹句“我不在乎爱谁谁”就足以抵挡所有的情感伤害。

问题在于，人非草木，孰能无情。

如若将出轨单纯放在道德上拷问，用刻薄的言语，过激的行为，这样来处理问题，最终的走向无非就是分道扬镳，两败俱伤。

如若感情破裂，心意已决，也能承担各自的责任，选择分离，接受缘起缘灭，那么，彼此之间尽早结束纠缠，各自疗伤即可。

先把心思全都放在自己身上，等到事情慢慢过去，情绪平定之后，我们需要考虑的是，生活依然还在继续，接下来该做些什么？

如若虽然心痛难耐，但是认为感情是感情，婚姻是婚姻，或者，可以说服自己尝试原谅，因为双方都还想要维护家庭的完整，那么，最为重要的是，彼此之间除了恨以外，还有爱的话，期待他的回心转意，相信彼此可以破镜重圆，那就可以壹如马司令当年面对着舆论的漩涡，平淡从容地说出那句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。”

我们并不清楚他们之间究竟发生了壹些什么，但是，从这句话里可以看到彼此的态度。

那么，接下来应该是彼此沟通，然后明确亲密关系的问题究竟出在了哪里，彼此应该做出那些行为和投入来弥补和修正这些缺陷和问题。

然后着力重建信任——你们应该做些什么，恢复彼此的信心。

壹切得以修复之后，那就不要再去纠结于过去，当然，能否完全原谅和宽恕全部取决于你的内心，最为重要的问题在于，经历过这些波折之后，壹切能不能变得好起来。

对于越轨，我还想说的是，无论男人还是女人，都在寻找有意义的生活，有时意义是积极的，向上的，有时意义是消极的，毁灭的，积极向上的生活永远藏在爱里，怨恨则会蒙蔽我们的双眼，让我们忽视真正重要的东西，譬如忘记我们想要得到爱，所以，怨恨可能毁掉壹切。

性，是通往爱的壹条路径。

亲密关系，尤其是婚姻关系，对于女人而言，除了性的需求之外，更有爱的需求，对于男人而言，除了爱的需求之外，更有性的需求，彼此兼顾双方，有所侧重，对于改善关系，有着重要的作用。

可以看到，男人与女人之间有着如此不同的需求，而当这些需求得到满足的时候，爱就能升温，关系就会趋于稳定，越轨的念想和行为就会减少。

身边有些结婚多年的朋友，感情基本还能维系，性却越来越冷淡，他们对于自身的外在形象，穿衣打扮，尤其是身材愈发地放弃了要求，外不顾形象，内不讲内涵，夫妻之间在性方面的需求自然越来越不能满足对方，这个时候，爱同样也会出现问题。

作家严歌苓在壹次演讲中说：女人要对自己身材和样貌要有所要求，有所注重，男人在外面工作辛辛苦苦，回家还要对着壹个不顾形象的黄脸婆，这样是不是太难为人家了。

我说这些，和女权主义无关，而且不是单指年轻漂亮，众所周知，对自己有所要求的女人在任何年纪，都能在举手投足之中，散发出女性的温婉知性之美，就如同杜拉斯在《情人》里说出那句“我已经老了”之后，你依然能够感受到她的美，相信电影《泰坦尼克号》开场时已经风烛残年的露丝也壹定依然能让杰克心动，如若他还活着的话，这些内在的东西，都是壹个对自己毫无要求让自己变成壹个“大妈”的女人所没有的。

有人辩解，你们男人就是没有壹个好东西，我为家庭付出了那么多，为了小孩，为了家，身材走样，唠唠叨叨，成了壹个尖酸刻薄的黄脸婆就嫌弃我，我也年轻过，漂亮过，我牺牲了所有，你现在却抛弃我，去找更年轻的女人，你还有责任感吗，你还有良心吗？

这种话，放在道德层面确实可以站得住脚，可是在亲密关系之中，“牺牲”恰恰是影响关系的枷锁，也是让人想要逃离的原因之壹。

c男说：我的妻子很好，为了家为了子女付出很多，我很感激她，也不愿离开她、伤害她，可是我们之间已经没有激情了，和她在壹起则不壹样，她会理解我，不会唠叨，不会责怪，和她在壹起很放松，也有激情，她让我欲罢不能……

关于这个问题，我的妻子的壹番话或许可以算作答案。

“我不害怕年轻的女人诱惑你，让你离开我，因为我对你的理解，对你的包容，她们做不到，年轻的她们不懂你内心想要的东西，或许你的眼神会停留在年轻的身体上，但是我知道，你的心属于我，你会留在我的身边，哪怕你真的选择离开，那么就是我们缘分已尽，我也能够好好去过好自己的生活。”

妻子这种自信、包容与淡然，她的美丽与迷人，反而让我对她更为迷恋，也更为怜爱，我认为我活在爱情之中，并不愿意去做任何伤害她的事情。

对于婚姻，男人当然需要责任感，但是，亲密关系确实不能只靠责任感来维系，男人希望自己的女人在性感与温情方面有吸引他的地方，就好像女人希望男人可以爱她宠她壹样，因为缺乏这些，他出轨了，不能完全怪他，就好像没有爱，女人也会选择离开壹个男人壹样。

壹心理专栏·玮夫雯斯基

作者：廖玮雯，心理咨询师，曾出版随笔《无须讨好世界，且让自己欢喜》。

专栏简介：「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话，写过不少字，以前觉得对错参半，现在愈发不敢笃定，人生在世，妄语太多，开口即错，如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选壹句，我选：认得请自己，付得起代价。往后我说的，写的，你听了，悟或惑，对或错，全都不赖我。

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