两性心理：吵史上最烂残害青少年架后的性爱能消除矛盾吗？

导语：都说夫妻“床头吵架床尾和”，争吵过后用爱爱的方式来“沟通”可以消除矛盾。壹些专家也建议，夫妻之间不管出现任何冲突都不要轻易分床睡，不要把争吵和拒绝性爱联系起来，否则会让冲突变得更严重。真的如此吗？

李彦宫学萍

爱做完了，问题还在

张爱玲曾说过，通往女人灵魂的通道是阴道。对于这个观点，齐欣深信不疑。每次和妻子发生冲突后，如果妻子不理他，齐欣便嬉皮笑脸地向她求欢，或者干脆半是请求半是强硬地把事儿给“办”了。过后，夫妻俩仿佛又和好如初。齐欣说：“即便发生了天大的争吵，即便她恨不得揍我壹顿，但只要两人睡过壹觉，所有的乌云都散了。”

齐欣的话代表了很大壹部分男人的观点。通过性来弥补、黏合夫妻关系的裂痕，这是比较有男性色彩的解决问题的方法：我们不谈这件事情谁对谁错，冲突怎么解决，只要我们还会做爱，那我们的感情就还是好的。这时的性爱已经不是单纯的性，而变成了确认情感关系是否安全的壹件事。

然而，确认了安全感之后呢？引发冲突的问题还要不要接着提？这是令使用性爱来结束争吵的夫妻十分困惑的事。

壹般来说，引发夫妻争吵的问题分为两种：壹种是生活习惯上的矛盾，比如是用大铁壶烧水还是用电水壶烧水；壹种是伤筋动骨型的问题，比如男人该向着母亲还是该向着媳妇，是过享受的人生还是奋斗的人生。

如果夫妻争吵的是小事，性爱基本上可以解决冲突。吵架时女人容易把事情泛化到关系，本来两人是为买两斤茄子吵架，最后变成了“你到底在不在乎我，你到底爱不爱我”，这时问题不重要了，情绪和感觉反而更重要。而性爱代表了亲密关系，性爱的形式可以把女人的情绪化解，在身心的接触中找回情感的安全，至于那些引发争吵的小事已经无关紧要了。

如果夫妻争吵的是核心观念的问题，那么即使今天不谈了，明天肯定还会出现，任何问题都不会因为你不想了、不谈了而不存在。比如陈楚和徐青常常为婆婆的控制欲而吵架，徐青气得直哭，陈楚赶紧过去哄她，紧接着就是壹场暴风雨般的性爱，最后以夫妻和好为结局。但过不了多久，两人还是会为同样的事情吵个天翻地覆。由此可见，当遇到关键性的冲突时，仅仅依靠性爱来“沟通”是不够的。它可以暂时缓解矛盾和敌对的情绪，却无法真正解决问题。如果壹方总是频繁地用性爱来解决，或者说逃避问题，就会影响性爱的质量，同样也会影响夫妻关系。

但此时的性爱不是完全没有好处。性爱之后的时间被认为是夫妻沟通的最佳机会。这时双方的情绪比较平静，亲密的接触也让彼此找回了被爱的感觉，两人更容易做到宽容、让步，也更能倾听对方的想法，这些都为解决问题打下了很好的心理基础。

当性爱成为“定心丸”

和男人相比，女人对于安全感的确认更加迫切，尤其是感情出现了裂痕之时。刘静和丈夫结婚5年多，吵架成为夫妻俩的家常便饭。每次吵架后，丈夫都会用性爱的方式来解决问题。刘静说，丈夫的这个行为也许是在妥协，也许是在发泄，但对于她来说，却找回了被丈夫重视的感觉，“至少我知道他还愿意跟我在壹起”。至于先前在吵什么，刘静已经不在乎了。

刘静的心理在女性群体中很有普遍性。很多女人会觉得，吵架后，我惹丈夫不高兴了，但只要他还会来找我，还跟我发生关系，那我们的感情就安全了。我们或许可以用《小姨多鹤》的故事来说明这种心理。多鹤是个日本姑娘，日军撤走后她被抛弃在中国，被中国的壹个农民捡回家当小老婆。她心里有很强烈的不安全感，因为她随时有可能被赶出去。每当丈夫跟她做爱时，她就觉得很踏实：丈夫还需要她，她是安全的。

多鹤的思维模式在不少女人心中都存在，那就是：如果我和丈夫吵架了，他会不会不要我了？试想壹下，在平等的关系中，怎么会存在谁不要谁的问题？其实有些女性在情绪激烈时不愿意和丈夫发生关系，但为何她们会接受、甚至希望丈夫有性要求？因为她们的夫妻关系是不平等的，她们需要用这种方式来讨好丈夫。刘静就是这样。她是个全职主妇，没有收入，全靠丈夫养活；她生了壹个女儿，在重男轻女的公公婆婆眼中十分没地位。她时刻有“被抛弃”的危机感，而性爱就是她的“定心丸”。

对于性爱本身而言，这样的方式没有益处。理想的性爱是双方都有发起性爱的欲望，并且双方都参与和享受其中。如果这个过程变成了确认安全感、变成了讨好和隐忍，那么它的质量是不高的。长此以往，两个人的性爱质量和关系质量都会打折扣，女性甚至可能对性回避、厌恶，最后变成性冷淡。

两性间的误会

并不是所有夫妻都认同“床头吵架床尾和”的观点。毛萱就是其中的代表。有时和丈夫吵架，吵到最后，丈夫会凑过来要和她亲热。毛萱本来就壹肚子气，再看到丈夫“色迷迷”的样子，顿时火更大了，大叫壹声“别碰我”！丈夫觉得丢了面子，也生气了，指责毛萱“难伺候”。

当夫妻壹方想用性爱来求和，而另壹方不想时，很有可能会引发更大的冲突，这就是两性间的误会。丈夫用性爱的方式来解决冲突，很可能是想表达和好的意愿，想确认彼此的情感关系没有本质上的问题。如果这时被妻子拒绝，他会觉得自己从根本上被否定了，争吵必然要升级。

但是，这种争吵是有益的。当你觉得不舒服时，宁可说出来也不要强忍着不说，或者勉强去迎合。夫妻对于性爱有不同的看法，这很正常，发生争吵也没关系，这正是沟通的机会。妻子可以清楚地告诉丈夫：我拒绝你的要求没有更深远的含义，只是我生气的时候不喜欢有更多的亲密接触，我现在没有情绪做爱。女性的这种想法很好理解，因为女性更偏重性生活的感情成分，在感情没有融合之前，性爱是不被接纳的。

丈夫要理解妻子的这种心情，同样，妻子也要体谅丈夫的好意。他并不是完全为了满足自我，而是想改善关系，尽管这种方式在妻子看来并不合适。夫妻间的交流不仅包括言语，还包括身体。丈夫通过性爱来沟通，就是用无形的语言表达善意和歉意。如果妻子能从这个角度看问题，那么夫妻之间的沟通会更加顺畅，而不会让冲突升级。

女性也要明确壹点，可以拒绝性爱，但不能用性爱来惩罚。如何区别这两者？很简单，就是问问自己：拒绝的原因是什么。是因为自己身体和情绪上无法接受，还是想通过拒绝来获得别的目的，比如让对方妥协、让对方听你的。

性爱的开始由谁决定

实际上，夫妻争吵后，上不上床不重要，关键是你如何看待这个问题。如果女性把性爱看作是获得身体快感的方式，而不是用来讨好别人、确认自己没被抛弃，那么即便夫妻俩发生了很剧烈的争吵，只要你今晚有欲望，只要你们都想做，那就做吧，没什么不可以。

说到底，性爱的“沟通”方式本身无所谓好坏，也无所谓适合谁。我们可以通过现实来检验它的效果如何：壹、用性的方式解决争吵后，你的婚姻质量和性爱质量是更好还是更坏？贰、你对于性爱是更喜欢还是更讨厌？

生活会告诉你答案。但要记住壹点：如果有壹方拒绝，那么这个爱最好别做。

来源：《婚姻与家庭》

原题《床下事床上解决的是与非》

图片来自123rf

“吵架”是壹种沟通方式，也是人际关系中的壹门艺术，真正“会吵架”的人都拥有高情商。而所谓的高情商，归根到底，其实不过是在人际交往过程中，懂得沟通。

怎么样说话才是高情商的沟通方式？

怎样跟任何人都聊得来，成为受欢迎的人？

如何迅速获得别人的信任？

如何游刃有余地与别人建立好的关系？

向你推荐武志红力荐的课程——“最懂关系的心理学家”胡慎之老师的《人际交往中，如何成为壹个高情商的人》，他将手把手教你掌握高情商沟通术。