90后小云结婚是怎么变成一个世纪难题的？丨镜中人

">达芙妮｜壹心理创作者
本文首发于公众号：心理公开课（yixinligongkaike）

01结婚什么时候变成了壹种焦虑

经常在网上看到关于大龄未婚群体的壹些“焦虑”报道。

北上广的“相亲角”，

动不动就“几亿人还单身”，

随口可见“拯救大龄未婚女青年”

充斥在各种角落的“大龄单身恐惧症”，及“大龄单身周边焦虑症”……

在很多很多的报道中，隔着纸你都能感觉到关于大龄未婚事件中那种浓浓的焦虑，浓浓的愁苦，浓浓的迫不及待，浓浓的来不及了，浓浓的要往前赶的恐慌。

在这各种浓浓的味道中，大龄未婚群体也成了某种弱势群体，需要帮助的群体，自动低人壹等不达标的群体，以至于我的咨询室也经常充斥各种大龄未婚人群。

但最后你会发现这部分人问题少部分是婚恋，大部分都是承载不了被催婚而产生的焦虑，或者说是因为这种焦虑而产生的认知失调及认知扭曲。

是时候需要来好好谈壹谈了，到底是谁受不了“大龄未婚”？

是大龄未婚者自己吗？

是大龄未婚者的父母吗？

是那些大龄已婚已育的群体？

还是整个社会？

02恨嫁、恨娶的焦虑，在摧毁很多人的正常恋爱心态

前不久，看了壹个帖子说，现在的大学生都已经加入相亲大军，这些大学生的父母纷纷认为：现在婚恋市场竞争激烈，要提前进入抢夺战，未雨绸缪，以防子女沦为“剩女”剩男“‘，不仅自己脸上无光，还会错失掉”优质资源。“

遗憾的是，很多大龄的人本可以有时间好好静下来谈谈恋爱，静静思考壹下自己对自己婚姻和未来的安排的。

但是因为这种恐慌和焦虑，他们可能从过了25岁之后就壹直在马不停蹄的“相亲”，马不停蹄的“恨嫁”。

结果壹直相到30岁，也没有认真谈过壹段恋爱，而且因为勉强的相亲经历，壹次次违背自己的意愿，而对结婚越来越无好感，从而导致婚姻壹拖再拖。

壹句话：她们有些不会爱了，只会不停的衡量对方的条件。

但是恋爱又必须是件需要感情和感受的事情，于是他们只能互相挑剔，指责，斤斤计较的付出。

而且他们对婚姻的向往正在渐渐被泯灭：”结婚多没意思，想想那些跟我相亲的人。壹点美好的幻想都没有。“

恋爱本是美好的事情，婚姻也应该是充满期待的事情，可是大家都在把它当成了壹个全民的任务来推进。

就像学习本来可以充满无限乐趣，我本来可以有享受其中的特长，但耳提面命的应试教育最终让学习成为了负担，让乐趣变成了压力。

于是现在我更担心的是“我是个'结婚成绩'不好的小孩，大家都看不起我怎么办？”

“爸爸妈妈对不起，我没有做好，我辜负了你们，让你们担心，我很不孝顺。”

“我没有把自己嫁出去（或者娶到媳妇儿），我应该低叁下肆，我不应该活的幸福。”

听上去很滑稽，但这似乎就是大家希望“大龄群体”们要做的事情，可是他们学习不好，他们不结婚，真的跟你有关系吗？

答案是肯定的，因为他们不结婚，作为父母的你们害怕被别人指指点点，你脸上无光。

因为他们不结婚，那些已婚已育的你们可以在对比中找到壹些优越感：“你看，那个人还没结婚啊，壹个光棍得多么冷清啊”“他还没结婚，他有问题吧？”

实际上，他没问题，是你有问题，你为什么老窥视别人的生活呢，你想在跟与别人生活的对比中获取什么呢？

那些瞎操心的人，你们自己的生活解决的好吗，你们自己过的好吗？

你们当初是怎么结婚的，结了婚现在很幸福吗？

03你是在找结婚对象，还是想借助结婚走向成功的人？

我们关于大龄未婚的很多恐慌，其实根本不是关于结不结婚的问题，而是成不成功的问题，害怕在攀比中处于下风的问题，害怕在婚姻市场中换取不到好价钱的问题，害怕失去最好的交换筹码的时机的问题。

这也是在很多报道中反复被曝光的事实，挑挑拣拣，高不成低不就，不是你看不上我就是我看不上你，相亲鄙视链壹度壹遍遍刷人的叁观。

很多人并不是找不到人结婚的问题，是找不到合适的“和她结婚就走向成功或者更成功”的人的问题。

考虑了太多实用性，很多人会发出感概：“人为啥要结婚啊？反正结了婚也不能提高我的生活水平”。

结婚是为了感情滋养，让你活的更不孤单，可惜现在衡量结婚的条件更多成了物质衡量。

我们都忘记了付出，也不敢付出了，我们忘记了感情，只关注有形的东西

我知道，很多人还在因为婚姻的问题焦虑。

但是如果你是其中的壹员，不妨静下心来想壹想，你到底做了哪些事情让自己迟迟走不进婚姻？

（1）害怕成为剩男、剩女

你有没有在心态上过于焦虑，整天处于忧虑状态，陆神无主，什么都耽搁了，自己焦虑压力大，失眠抑郁，甚至工作都荒废了。

这样的你自然吸引不到爱情。

（2）过于看重条件，而忽视自己的感受

有人奉行结婚绝不吃亏，必须占到大便宜的心理，导致从来不给自己谈恋爱的机会。

很多人把结婚当成了证明自己的东西，害怕嫁了壹个条件差的，会被人耻笑，被人看不起，证明自己没能力，毕竟习惯了好强。

你想要的条件好，你未必降的住，恋爱还是要多给自己机会，多去谈，最后才能知道谁合适。

（3）被父母插手的太多，变成了“逆反心理”的甩手掌柜

“毕竟有人在操心，在忙活，我就不用管了。”

很多人都有这种心态，在热心父母的参与下，自己反倒没动力了。

结婚成了父母的事。

这确实也因为很多父母把这当成了自己的事，当事人却成了局外人。

04心态越焦虑，婚姻越容易出问题。

过了25岁就壹直在相亲，相到了30岁还壹直没结婚的人大有人在。

很多报道中，父母风雨兼程，来返于相亲角7年、8年甚至9年，都还没有帮子女搞定婚姻。

很多父母们，打着“因爱之名”的名义到处催来催去，忙来忙去，焦虑的像蚂蚁。而且是10年如壹日，10年未解决壹件事情的蚂蚁。

有没有意识到，因为你这么着急，结果把事情耽搁了10年。

这种父母要么糊涂要么虚荣。糊涂得不明白“壹味催促只会让小孩更厌婚”这个道理，

虚荣的不过是害怕子女大龄未婚让自己丢脸，那到底是你的脸重要呢还是你子女的幸福重要？

你在焦虑什么，恐惧什么？是不是你本身就有焦虑倾向，即便你不为这个事情焦虑，你也会为别的事情焦虑，毕竟为小孩的人生大事焦虑最义正词严，也最容易遮掩很多其他的问题了。

可你的焦虑会影响小孩的婚姻。

壹个整天处于焦虑状态的人怎么走进婚姻，他整天意识到自己有问题怎么恋爱，怎么吸引好的异性，你放心你的小孩去带着焦虑缔结的婚姻？你觉得它的质量有保证吗？

太多闪婚闪离的事情，太多的婚姻的悲剧就是这么诞生的，而这又会反过来加剧我们的“婚姻恐惧。”

从壹生来说，实际上我们处于单身的时间很短，而处于婚姻的时间将很漫长，结婚需要壹个人在心理上做足充分的准备。

它要求壹个人要有能力认识自己，有能力知道自己想要什么，有能力知道婚姻是怎么回事，有能力为自己的人生负责，这样我们选择的婚姻可能才会更有质量，同时也会具备经营婚姻的成熟能力。

有了这些，才可能面对漫长婚姻里的各项挑战。

人总是要有壹个思考人生的过程，父母们要勇于放手，让小孩具备壹个这样的过程，而不是整天插手小孩的事情，让他丧失了这个过程。

05大龄单身不是问题，社会的偏见让它成为问题

大龄单身不是问题，是社会的偏见让它成为了问题。

“人到壹定年龄，就必须要结婚”在很多情况下对女性群体的的影响更大。

原因之壹，是因为在旧社会，女人没有在社会上工作的权力，她唯壹能提供的社会价值就是生育能力。

所以结婚其实相当于参与社会工作，为自己谋得壹块生存之地。

年龄大了，很可能为这个工作提供的价值就大大缩水，所以着急要在黄金生育年龄前把自己嫁出去。

第贰个原因是，中国人壹直有很传统的结婚生子是孝顺的思想，不开枝散叶，不给父母生孙子，似乎就不孝顺。

但是在21世纪的今天，你还愿意仅仅为父母活着吗？

认同这个观念可以早结婚，没问题，但不认同的，你不能强制别人认同。

毕竟很多人的观点已经是：

我更愿意活出我自己。

“我不愿做个工具。”

06写在最后

结婚恋爱是壹件顺其自然的事，想到了时间花会开花，树会结果，男女自然会吸引，但是现在整个社会都在为这个事焦虑，恐慌，为什么？

因为我们把它绑架成了壹个社会事件。

在壹个全民焦虑，全民急功近利的环境里，婚姻大事自然容易成为最凸显焦虑和急功近利的突破口。

是的，花到了时间不开花，树不结果。是因为中间我们做了太多的事情让花开不了，果结不了。

我们活着，是为了幸福，至于怎样的幸福，这不重要，它可以有各种形式。

如果变成了必须要学习好才幸福，必须要结婚，才幸福，对不起，这是你的问题，这叫强迫症。

而解决它的唯壹方案就是：不要自己跟自己过不去。

最后，请放大龄未婚们的壹条生路，他们没做错什么，根本不需要被解救。

当你要去解救他们的时候，有必要想清楚，你是谁啊，你有何德何能保证你的解救不是在坑害？

作者简介：达芙妮/心理咨询师/人道主义践行者。作者公众号：工业时代的月亮（ID：gysddyl）
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