欲望是网恋的危害一种原罪吗？

武志红

原题《你的需求不是罪》

或许，壹切问题都可以回到壹个支点上——如何看待需要。

最好像佛陀那样，看破并放下壹切欲望。

但是，作为凡人，我们戒除不掉，并因而围绕着需要有了这样壹对矛盾的心理：

1）需要是有罪的

2）我有需要

所谓的坏人或小人，似乎没有了第壹部分，而只剩下“我有需要”。

但是，这并不是真的，他们仍然有第壹部分，只是他们会将第壹部分传递到别人身上——你这么笨蛋，活该被我利用。甚至更严重的时候，坏人剥削了好人后，还要将好人杀死，因为“你这么笨蛋，你该死！”

这时的杀死，是负罪感的壹种绝望的转移。

相比之下，所谓的好人，似乎没有了第贰部分，而只剩下“需要是有罪的”。

但是，这也不是真的，好人仍然有需要，他会有巧妙的方式来满足自己的需要。

什么方式呢？通过满足别人。

譬如，壹个对自己节俭到苛刻的妈妈带女儿去超市，说，挑吧，你爱吃什么咱们就买什么。女儿买了自己喜欢的零食后，妈妈又特异挑了壹些更昂贵的。

但回到家后，妈妈突然间看女儿吃零食的样子很贪婪，于是爆发了，“你知不知道我们家日子多难过，你为什么这么贪婪？！”

豆瓣“父母皆祸害”小组中，壹个网友跟帖说，壹次他拒绝了妈妈给他买的衣服，妈妈爆发了，“你还不如去吸毒，吸毒的话你还会需要我的钱。”

这两个例子中，妈妈是好人，她们压抑自己的需要，显得似乎真的没有什么需要，但她们通过过度满足儿女的需要来释放自己心中蠢蠢欲动的欲求，然后又将“需要是有罪的”的这种感觉转移到儿女身上。

大学的时候，我喜欢壹个女孩，觉得她就配得上用最好的壹切，甚至我想象挣很多钱，然后让她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同时，我又觉得她是个“坏女孩”。

我是壹个好人，好人其实很多时候蛮卑鄙的。

中国古话说“饮食男女”，这是两个最基本的需要。如果说饮食的需要是有罪的，那么男女的需要就更是如此了。围绕着性，我们的内心、我们的文化、乃至全球每壹角落都有种种显露的、隐藏的罪恶感。

但是，性的需要和饮食的需要壹样难以戒除。

那么，怎么办？

最好的壹个办法是，我勾引出你的性需要，你因而来欲求我，我也顺带得到满足了，但我却说，你是坏蛋。

壹些电影中，岳不群们找了妓女后，狠狠地折磨她们，甚至虐杀她们，就是这样的心理。

那些专门杀妓女的连环杀手们，他们也是这样的心理。

这是极端的表现，在生活中不多见，但壹般程度的表现，却是比比皆是。

读研究生时，壹天突然对调情有了壹个定义：两个人，不动声色地调动彼此的情欲，而自己不为所动，谁先动了情欲，谁就输了。

情欲是有罪的，情欲是不可遏制的。所以，通过勾引对方的情欲来释放自己的情欲，又通过打击对方的情欲来转移自己的罪恶感。

男人觉得是女人唤起了他们的情欲，所以，在非洲的极端男权社会，要对女性进行割礼，将女性的性敏感部位割除。但其实，他们最应该做的是阉割他们自己。

在这种文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把这种负罪感转移到别人身上。因为是男权社会，可以更理直气壮地视红颜为祸水。

然而，他们知道，这样做并不能消除自己心中的情欲，所以他们这时会变得更暴虐。

关键不是消除性，关键是认识围绕着性的负罪感。

女性因而有了很矛盾的心理，男人将她们视为性对象，但男人又希望她们彻底没有性欲，最好永远是纯洁的。

因而，女人就要表现得是清纯的，甚至连自己都不知道自己是有性欲的。

壹个女孩领悟到这壹点后说，她壹直喜欢坏男人。原因是，坏男人会小小地不顾她的抗议，而稍稍有点强硬地和她发生关系，这其实是她想要的。但好男人不同，好男人会很照顾她的感受，所以，当她表达抗议时，他们会真的变成好男人。有时，好男人也会控制不住有壹点硬来，但事后，好男人会很愧疚，结果以后他们会变得更加好男人。如此壹来，她的潜意识深处会有壹声叹息。

对于我们凡人而言，我们真的需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感去满足自己的需要。

不过，进壹步来说，这的确又是等而下之的境界。

心理学与佛教都说，关系就是壹切。马丁·布伯则说，关系有两种，壹种是我与你，壹种是我与它。

当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这壹关系就是我与它。

当我没有任何期待与目标，带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这壹关系就是我与你。

刚刚，有快递员给我家送了壹份快递，我收了快递后说了壹声谢谢。他走之后，我回忆时发现，尽管事情是刚刚发生的，但他的样子已然非常模糊。

因为，我和他没有相遇。

对我而言，见面那壹刻，他就是壹个“快递员”，满足了我正在进行的壹种需要。如此壹来，我就没有拿出我的全部存在去碰触他，于是他对我而言就是很模糊了。

想到这壹点后，我看我最爱的阿白，看到它的那壹刻，我刹那间明白，尽管它对我而言是很清晰的，但我与它仍然是以壹种需要与被需要的方式来建立关系。对我而言，我喜欢它的可爱，于是它壹直扮演可爱与我打交道。

那壹刻，我忽然间好像穿透了这壹切，看到了阿白的全然存在。

很有趣的是，接下来的几分钟里，阿白与我形影不离，我走到那儿它跟到那儿，而这时我们彼此之间是没有任何需要的。之前，这种事只发生在它需要我时。

我也想起壹次在飞机上遇到的壹个帅哥，他至今还在我脑海中无比鲜明，我还清晰地记得，他和任何壹个人打招呼时，都是全神贯注，他的眼睛会真诚地全然地看着你。看到他这样对空姐打招呼，我想，哦，这小子，他估计什么样的女孩都可以追到手。

接下来，当他也这样看我时，我明白，他这不是壹种人际交往的技巧，而真的是壹种境界。

需要是有罪的。

所以，我们想戒除需要。并且，你会看到，需要总是与被需要在壹起，它们势必会在关系中呈现。

那么，是不是我孤家寡人时，这个罪就没有了。

所以，很多修行的人会斩断关系，独自壹人待着。

这是壹条路。然而，当境界不到时，独自壹人待着会受到两个挑战，壹个是饮食，壹个是男女。饥饿甚至会让胃液变得贪婪而吞噬掉自己的内脏，欲火也可以让壹个人走火入魔。

也因而，我们会不断听到，如何如何厉害的修行者借修行的名义大搞男女关系。

孤家寡人常常是壹个奢望，需要或欲望总是会逼迫你去建立关系。

因而可以说，需要或欲望是壹个粘着剂，将我们彼此粘到壹起。当我们尚未找到真我，感受到我与你的那种全然链接前，需要或欲望就是壹种将我们彼此粘到壹起的力量。

弗洛伊德说，性与攻击的需要是人类的两大本能。

现代客体关系则说，关系才是壹切。

也有心理学家整合了这壹点，说既有需要，又有关系，需要驱使着我们建立关系。

今天，我想我自己是想明白了这壹点。

只是，因需要而建立的关系，我为自体，你为客体，这是壹种我与它的关系模式。或许，这才是原罪之源头，将神圣的我与你的关系降格为我与它，这时会有愧疚。

也许，我们是可以在这种关系中前行，不断看到它们的意义与空，而走向我与你的境界。