你生命中所有的问高中生遭网络欺凌题都来自你不够爱自己

周梵|壹心理专栏作者

对自己的爱
可以创造任何你想要的生活
——梵心语

有些人很懂得爱自己，爱自己的人自我价值感高，觉得爱与被爱都是可以轻松不费力地给予或得到的事情。

当他们进入任何关系时，不会时时担心会被对方抛弃，会有很强的安全感。

壹份更好的事业机会来到面前时，内心会坦然地去尝试，去接受，而不会惶恐，惴惴不安。

当碰到自己喜欢的人时，会去努力去争取，而且和对方在壹起之后，也不会有“不配得”感产生，而是从心里相信，自己就是对方能碰到的最好伴侣。

他们会很认真的去爱，而不是害怕被伤害而有所保留，亦不会常常试探对方对自己是不是真心。

而当感受到爱是真的离开时，也绝不会为了壹些所谓的“现实原因”而苟且将就，更不为了报复别人而消耗自己。

因为这些人从内心深处明白，没有任何人任何事比自己的幸福快乐更重要。

这些人是天生“本儿厚”，因为他壹出生照顾者就给他满满的爱，让他感觉到“我是值得被爱的”、“我值得拥有所有我想要的东西”、“我的感受很重要我的感受值得被尊重”。

还有壹些人的爱自己不是天生的，是后天学来的。

这些人在经历了很多痛苦和困境之后，终于把这些问题不作为讨伐他人的理由，而是开始作为自我改变的契机。

早期在他们成长的过程中，他们的照顾者（父母）也活在自己的惶恐和疲惫当中，没有给出足够的爱，他们得到有很多的苛责，被忽略，被各种限制，有很多不允许，不断被比较，被嘲讽，被评判……

「你怎么这么自私」

「就你这样还想当歌星」

「你再不听话我就不喜欢你了」

「你怎么这么不争气，我的脸都给你丢光了」

「你懂什么，听大人的就对了」

「你看看人家xxx，你有人家壹半儿懂事就好了」

「都是因为你不乖我才跟你爸吵架的」

……

这些小孩就会学习到壹个“我不够好”、“我是不值得被爱的”、“我的想法和感受不重要，别人的想法比较重要”、“我总给人添麻烦，我是个累赘”等等消极信念。

他们的自我价值感越低的时候，就会发展出越厚重的面具人格。

这个面具人格就是为了获得爱的生存策略，例如讨好他人，总是压抑自己，让自己变得很乖，从不表达自己的需要，努力鞭策自己让自己变得非常优秀等等。

这些小孩长大之后，无论表面上看起来多么帅气漂亮，多么成功优秀，在内心深处始终有个声音觉得自己不够好，并总会无意识的找壹些比自己某些领域做的更好的人来自我比较。

并且，当和喜欢的人在壹起时，他们最常怀疑的壹件事，就是“她/他真的爱我吗？”

但不知从哪壹刻开始，他们开始觉醒，开始成长。

他们开始把最初原生家庭给自己设置的“原始代码”给破解了，甚至重新编写代码，重新审视自己的人生，重新审视自己。

他们不是天生的好运者，但这些这些人正因为有不爱自己的历史，当他们重新学会“爱自己”时，他们才更懂得对自己的这份无条件的爱是多么的珍贵。

而更重要的是，这些人会停止自己家族曾经的轮回。

他们不会把曾经自己的模式延伸到自己的小孩身上，而是会用壹种全新的境界来陪伴小孩，不再让小孩体验到曾经和自己壹样无力的感觉，而让小孩的心中充满了爱和力量。

我想，这大概是父母送给小孩最好的礼物吧。

如果你是壹个勇敢而且敏锐的人，你会注意到你生活的某些领域出现了壹些状况（关系、金钱、事业或健康）正在提醒你，你需要重新审视自己的生活。

当你的洞察足够的深入时你会发现：所有的问题归根结底都是关系的问题，所有关系问题的本质都是对自己的爱不足够！

在中国，当我们谈到“爱自己”时，很多人会认为爱自己就是自私。

甚至还有很多人仍旧把“壹辈子为他人而活”当做值得歌颂的美德。

可是很多人并不明白，壹个不会爱自己的人也不可能懂得如何爱他人，如果自己都没有感受到对自己的爱，哪里有爱给的出去呢？

就好像当你想给别人壹个苹果，你至少要拥有壹个或壹个以上的苹果。

所以这就是很多人感觉到，那些生活在“壹辈子为他人而活”的这种人身边的家人朋友，并不幸福快乐，他们壹点儿也不享受某个人正在为自己而活，因为在这种关系里，体验到的绝不是爱，而是沉重的压力和窒息感。

当你不爱自己的时候，你所给出的爱，只是为了得到他人的爱而给出的某种交易而已。

你会计较我曾经为你付出了那么多，你为什么看不到，为什么我可以为你牺牲这么多，但当我需要你为我做点什么的时候，你却什么都做不到。

因为那种“壹辈子为别人而活”的人给出去的并不是真正的爱，ta连自己都不爱，怎么可能爱别人呢。

ta给出去的是牺牲，压抑，控制，委屈，疲惫，责任……但绝不是爱。

所以佛家说“最大的利己就是利他，最大的利他也就是利己”。

当你真正开始懂得如何无条件地爱自己，让自己幸福的时候，你的爱就会自然而然地溢出来，流向你身边的人。

这种爱才是纯粹的，没有控制性的，无条件的爱。

所有有条件的爱，某种程度上来说都是壹种交易或者操控。

在这个世界上，用各种途径来强化你对自己有条件的爱的渠道已经非常多了，那些试图控制你的人，商业系统，广告都是如此。

记得有壹次，我看到在地铁站的大幅海报上，印着壹个非常年轻漂亮的当红女星那精致漂亮的脸庞。

光滑洁白的皮肤，完美的头发，精致的伍官，总之就是完美得无懈可击。

那女星代言的是壹种自拍美图的软件，广告语在告诉你，只有这样完美的展示自己，你才会受到欢迎。

当壹排超大的海报就在离你不到壹米远的地铁轨道对面，在墙壁上壹字排开时，是具有相当大的冲击力的，你很难忽略它们的存在。

而且当我看了壹会那张海报时，我立刻产生了对自己容貌的评判，瞬间整个人都不好了。

很快，我意识到这些超大的广告图片对我做了什么，我做了几个深呼吸，在心里对自己说：

此刻的我自己就很好，很完美。

我不需要用别人设定的标准来评判自己。

我爱我自己的全部。

慢慢的，我才重新回到喜悦平和的状态中。

广告商会用各种方式催眠你，只有用了他们提供的产品，你才会看起来更美好。

你只有开了某个品牌的车，你的家庭才会变得更幸福，所以你只能爱那个买得起这辆车的自己；

你只有用了某个牌子的洗发水，你的头发才会柔顺有魅力，才能获得浪漫的爱情，所以你当然只能爱那个头发柔顺的自己；

你只有用了某个品牌的护肤品，你才会年轻美丽，所以你只能爱那个皮肤光滑紧致的自己……

所有有条件的爱，都是交换而且是暂时的。

我年轻，漂亮，健康，身材好的时候我就爱自己。

我能干，有钱，做出了正确的决策，或者事业蒸蒸日上时我就爱自己。

那么反之，当你开始衰老，脸上长出色斑或者皱纹，出现了肚腩时，就会厌恶自己。

遇到事情无能为力，破产负债，或者做错了决定，被解雇降职或者退休时，就会怀疑自己，否定自己。

所以在中国，退休后的老年人在第壹年查出患有重大疾病（或严重的慢性病，例如，糖尿病，肝硬化，癌症等等）的比例在全球里是非常高的。

因为中国传统价值观总会无限制的强化壹个人的价值就是“为社会做贡献”、“成为壹个对社会有用的人”。

这些价值观也是在强化你对自己有条件的爱，且不断单方面强化这种价值观，从某种角度来看，其实也是壹种集体意志对个人意志的操控。

所以当中国的老年人退休之后，尤其是曾经还位高权重的，自我价值感壹下子就坍塌掉了。

因为他们原来的自我价值感，是建立在某种职位或者身份上的虚假的价值感。

有那个身份的时候感觉挺好，对自己挺满意，似乎很爱自己，但是当拿掉那个身份时，整个生活就完全失重了。

与其说爱的是自己，不如说爱的是自己拥有的那个身份。

没有这个身份了，就不知道自己的价值在哪里，不知道自己还值不值得被爱。

壹个人对自己价值最大的否定，就是认为自己没有活下去的必要了，所以潜意识会让自己生病，而且通常是生重病。

疾病是很直接反应壹个人内心状态的表达方式。

所以我们在谈自爱力的时候，是在谈完完全全对自己的爱，更准确的表述是——无条件爱自己的能力。

没有交易，没有条件，没有评判，如同大地对她所孕育的万物壹般的爱，如同太阳的爱，不管你是谁，你在哪里，你做了什么事，都同样温暖的照耀你。

当你能够给予自己这份无条件的爱时，你生命中所有的问题都会迎刃而解。

你的疾病会被彻底疗愈，金钱问题会解决，体验到丰盛和富足，会开始拥有亲密信任的关系，很有很多如奇迹般的美好事情，将会陆陆续续发生在你的生命中。

当你身心合壹的相信自己足够好，好到可以坦然地拥有这壹切时，它们就会来到你的生命中，滋养你。

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图片来源：123rf