免费心理咨询师咨询：觉得自己精神很不正常不明白自己是什么

五年郁闷,大概是一年半重度郁闷。去过医院做的测验和脑部查看,重度郁闷中度逼迫还有焦虑症,有一些精神分裂的先兆,开了药,不过一向抵抗自己的病况没有吃药。十月份的时分受了很大的影响把药全吃了,药物中毒被送去急诊,救了回来。之前也有割腕过,不过也被发现了。有过几回特别大的影响,第一次形象里自己是发狂了不停地用嘴撕咬东西,呼啸。在后来便是割腕,再后来便是预备跳楼,还有一次在医院里差点昏过去。每晚都在做噩梦吓醒,七八天没怎么吃东西都没有感觉,每天哭几个小时停不下来,只能看到是非两种色彩,就算在人多的当地也会哭,走着走着忽然哭起来那种。这段时刻发现变得不一样了,呈现了十分敌对的两个自己。一个狂躁凶恶,一个胆怯窝囊。我也好久没有哭了,笑也不是由于感到高兴。我真的很伤心很伤心,眼睛红了一次又一次,鼻子酸了一回又一回,眼泪便是掉不下来。我很怕,怕我自己连哭都不会了,那种救命都喊不出来的感觉。现在再遭到影响,最多便是哭几秒钟,然后整个人变得没有心情,没有表情。前次遭到很大的影响,我预备杀人,我真的要杀了我全家,不过被拦下来了,那天我在朋友家做梦是在笑的,我梦见我弟倒在血泊里大喊妈妈。假如我发现自己心软了,胆怯窝囊郁闷的自己呈现了,那个很凶横的自己就会赏罚我,她用刀子拼命划我,不停地扇我耳光,她问我为什么不会痛了,这便是心软的价值。我觉得现在我的脑子有毛病,每天她们都在吵我都在劝。一出门,很凶的自己就会把握大局,她担任笑还有高兴地说话,假如我有一点郁闷心情呈现,她就会气急败坏把我的身体弄坏。我现在在今夜不睡和嗜睡中切换,几天不吃东西之后又疯暴烈食每餐吃到自己要吐。尽管现在没有心情,高兴和哀痛都没有,但我一点都不介怀去死。关于mmpi,我的诈病值很高,我开端置疑自己是不是在成心描绘了严峻的病况,但是我还有一个值阐明我正在隐秘自己的病况让自己看上去更好。我觉得我有病,我应该去死,太想解脱了。