二十岁叛逆期[儿子二十多岁了很叛逆]

本文刊载于《三联日子周刊》2019年第36期，原文标题《我推迟了十年的背叛期》，禁止私自转载，侵权必究

站在20岁的最初，假如你告诉我：在接下来的十年，你会尽头力气使自己不成为一个理工女，你会在巴黎的乡间单独日子几年，你会在欧洲之星的火车上声泪俱下，在伦敦实习被房东骗走押金而流落青年旅舍……我会觉得你疯了。不过，日子便是这么优异的一个导演，我用了整整十年，来补偿那没有背叛过的芳华期。

文/Eva

（插图 老牛）

我曾是“他人家的孩子”

从小学到高中，我底子契合中国国情下“他人家的孩子”的特色。我的学习成果一向安稳在年级排头兵系列里；钢琴十级；包揽初中高中六年的国旗下的演讲稿和朗读；三道杠，团支书，班长。

上大学这事儿，我也没花家里的钱，QS（排名组织）上国际排名前十五的校园给了全额奖学金加日子费。我只需求持续在这条阳关大道上走下去，就能够具有一个安稳平实的小康人生。和电视剧《小欢欣》里英子的妈妈不同，我妈从来没有要求我有必要多么优异。小时分开端学钢琴，是由于她怕我考不上好的大学，至少有个手工能够营生。

大部分的压力，是我自己给自己的。初中、高中考试，排年级大榜，出了前十名我就会声泪俱下。我妈会和我说：你回头看，你后边那么多人呢，那人家都不活了？

更让她省心的是，我的芳华期底子没有背叛。

在前二十年的人生里，我底子把全部爸爸妈妈觉得不对的作业，都自发地掐死在了萌发里。为了不被教师置疑早恋，整个高中阶段我很少和男生说话。我极力地去做全部能够让爸爸妈妈觉得骄傲的作业，不管是学业仍是自己的喜爱。我在很长一段时间里的人生抱负，是成为一个好女儿。我的成果没下滑过，不打游戏也没有与爸爸妈妈相左的肄业抱负。我妈在我整个青少年时期没有阅历过心酸与纠结。而关于我，没想到在后边的人生里，这迟到的芳华背叛期，比一般人更痛，更漫长，更需求自我觉悟。

欧洲留学阅历唤醒了我

大三下学期，校园供给了我去法国交流学习四个月的时机。学生们来自于四大洲三十几个国家，这是我第一次彻底脱离了了解的亚洲日子环境和文明习气。我惊奇地发现了一个一向被我疏忽的现实：在曩昔的二十年，我从来没有为了自己好好地活。那些抱负，与其说是我的抱负，不如说是我了解之下的我爸爸妈妈期望我去完结的抱负。我尽管离家6000公里，可是心思从来没有断奶。大到选专业，小到明日穿什么裙子，凡是爸爸妈妈表现出不同意，我都以为这也是自己的观点。

我活成了这个家庭的一部分，可是我把我自己给活不见了。

从小到大，我耳边的声响一向是：好好学习，常识改动命运，上了大学，全部就瓜熟蒂落了。我真真切切地曲解了这句话：它的意思是好好地去学习，各方各面的常识会将你带到你想要寻求的对岸。在大学，你就大约能够养成一个健全的品格，有了明晰的三观，人生接下来的路仍然充溢不知道，可是品格和三观会尽量协助你瓜熟蒂落。而不是好好学习数理化，那些教科书和各种考试会简略改动你的命运。

那几个月欧洲的游历，让我意识到，本来我一向过着他人以为我应该过的日子。可是我不知道什么是我真实想要的日子，这才要命。成为爸爸妈妈的好女儿，这个认同首先是来自于外界。那么什么是我自己对自己的认同？对自己魂灵的终极拷问，究竟仍是光临了我。之后回到新加坡持续完结大学学业，我阅历了一个又一个无法安睡的夜晚：我是谁？我存在的含义是什么？假如有天我爸妈离去，谁又能界说我？

二十几岁，就这样在对自我的责问中开端了。我需求满足的独立思考，来得到归于我的答案。我也总算意识到，我得开端断奶了。

爸爸妈妈一向都很支撑我持续肄业，我挑选了回到法国读研究生。我被选取的这所坐落在巴黎乡间的商校，培养了国际500强里绝大多数法国籍CEO，奥朗德也曾在这儿度过了他的大学年代。我带着满心对自己的疑问，对未来的苍茫，磕磕绊绊地开端了研究生日子。

我与爸爸妈妈的交流频率，从每天一次，陡降成了一个月一次。这种精神上的断奶，不管是关于我爸爸妈妈，仍是关于我，都有很强的戒断反响。爸妈觉得这大约是时差加上孩子翅膀硬了，我忽然不再是“YES宝宝”，我开端不同意他们的观点了。我了解假如持续依靠，我永久找不到自己，对自己的魂灵拷问永久找不到答案。假如说第一次在法国交流的几个月，是让我醒过来的话，第2次的法国肄业阅历，便是让我开端对自我身份有了探究和界说。

在这儿的两年韶光里，我遇到了许多很有意思的人，一同完结了许多本来从不会想到的作业。我从从前很会逼自己，很会用日子里的条条框框标准自己，渐渐变成了一个有弹性的人。我学会了松懈，学会了玩儿，最重要的是，学会了照料自己。咱们校园里有一个湖，湖边的草坪上，哪怕第二天是期末大考，仍然会有三三两两的人，铺开毯子偷得浮生三十分钟闲。

我后来也学会在做出任何严重决议计划前，放松自己，煮一杯黑咖啡，尽人事后，听天命。我从前的日子，是被自己幻想的KPI（绩效目标）拉着走的日子。那种二十四小时都存在的自律情结，不再是一个好的道德，而是一把禁闭自己的桎梏，一把评判自己的尺子。没有一个人能经得起长年累月的挑剔，我不知道为什么我从前会对自己如此严苛。这样的挑剔压抑了自我，推迟了背叛，也迷失在了自己规则的围城里。

温文、丰满而有弹性的一般人

在层层迷雾中，我探索着去寻觅自己想要的日子，想做的作业。我发现我不是一个如爸爸妈妈所规划的理工女，我关于非黑即白的理工国际充溢敬畏，自觉压力太大。我经常惧怕假如真的由我规划准确到微秒的机器，我会先把自己吓死。我成为不了他们喜爱的温婉的乖乖女，无法酷爱厨房，关于清扫房间没有天然生成的热心，无法全情为家庭献身贡献。我更喜爱走入人群中，去处理商业里一个又一个扎手着急的问题，我想在为他人为家庭献身贡献前，先去完结我来到世上想要完结的任务。我毕竟无法成为360度衡量下的二十四孝好女儿，我想成为我自己。不管这个自己有多少缺陷，多么一般，她关于我来说，都值得爱惜，绝无仅有。这本是十几岁就该懂得的道理，可总算在某个阳光灿烂懒散的午后，被二十几岁的我懂得了。

研究生结业，生长和寻觅自我，仍然浸透在我作业和爱情的方方面面里。

跑到伦敦实习，我是如此酷爱这个城市。可是由于要实行大学奖学金的条款，我回到了新加坡。进入了商业咨询作业后，每天画幻灯片画到我置疑人生。看着微信朋友圈仅对自己可见的相片，我不停地改写着新的加班纪录。坐在办公室的每个深夜，我都能体会到自己的胶原蛋白在以我可见的速度流失着。

我没有诉苦过，这是我想好了，自动挑选的，且有幸被挑选的作业，我会坚定地持续走下去。不管项目是否单调，客户是否过火，老板是否施压，自己都不会再往溃散的边际走。爸爸妈妈在体系内作业，他们无法了解为什么要每天忙到天空起了鱼肚白的色彩，为什么我不能晚上10点半躺在床上，为什么不去寻求一个安稳的人生。我的交流方法也总算从低频加回怼，变成了正常频率加耐性回答。我没有成为母亲的二十四孝女儿，可是她为我想成为的我而骄傲。这是我最初没有想过的。

正式作业后不久，我又爱情了，没有如爸爸妈妈所愿与同学往来，而是朋友的朋友。他瘦瘦高高，眼睛像葡萄相同又黑又亮，有一颗仁慈柔软的心。在这段异地恋里咱们火力十足地爱过，硬是一年内飞成了携程钻石会员，互相都从前真心诚意地期望，对方是自己此生的仅有伴侣。所以咱们勇敢地见了家长，订了婚。可是毕竟关于所谓人生所谓婚姻，咱们有自己不同的解读。在要临门一脚步入婚姻的时分，分开了。这个充溢惋惜的结束就像人生的许多作业相同，成果非咱们能左右，咱们竭尽全力陪同互相走过了人生的一段路，这个进程，温暖且夸姣。这段背叛芳华的收尾，我毕竟没有着急地抓紧时间嫁人生子。我仍然信任爱情，我也会在之后的人生路上极力嫁给爱情。

差不多十年之后的今日，我真的连一天的工程师都没有做过。在巴黎的乡间单独日子时，我见到了差不多是全国际最好玩的一群人，他们事必躬亲地教会了我，怎么安放不应平平的芳华——那便是勇敢地作为自己往前走。在乘坐欧洲之星去巴黎的路上，我声泪俱下之后，一个澳大利亚老太太温顺地抱住了我，她告诉我：“你这么美，这么聪明，一个男人的脱离算不了什么。你会有很好的作业，你会成为更棒的人。”流落青年旅舍一个星期之后，俄罗斯室友回来之前，咱们逼着中介，火速给咱们找到了一个坐车15分钟直达办公室的独门独院小别墅。那忙到置疑人生的几年，让我在日后作业迫在眉睫的时分，能够气定神闲。在爱情、失恋、再爱情、再失恋的进程中，我进阶成一个更温文，更有同理心，更好的自己。我的成年背叛，历经十年，告一段落。余生，承受自己的一般，并极力做一个温文丰满有弹性的一般人。