你不必非心理治疗得当一个好妈妈

很多朋友会说，我很想做壹个好妈妈。但是为什么，我就是控制不住自己的脾气？为什么总是莫名奇妙地伤害了我的小孩？

那是因为，我们没有认识自己。

想做壹个好妈妈，想当壹个好父亲。壹个很重要前提就是，你有没有去认识你和你自己父母的关系，你和你的养育者的关系。

当你看了壹大堆育儿书籍，掌握壹大堆办法，但是你没有认识你自己的时候，你会发现，那些办法要么只是短时间起作用，要么就是你根本用不了那些办法。

这时不妨问问自己，你是怎么长大的？如果你是小孩，这个时候，你又希望你的父母是如何对待你的？

当你这样思考的时候，你可能会有不同的感受，你可能才能真正的理解到你的小孩。

有很多的新妈妈，会苛责自己，总觉得自己做得不够好。

比如，担心奶水不够，担心给不了小孩最好的照顾，担心自己的不小心影响了小孩的心理成长，各种的担心和焦虑，她们对自己出现壹点失误都懊悔不已。

她们在要求自己做完美妈妈。

之所以如此，原因常是这些妈妈们，在自己还是小孩的时候得到的母爱不够，于是想象有壹个完美的妈妈来照顾自己。

当自己做妈妈后，又会自动的用这个完美妈妈的形象来要求自己。

但是，这样反而却造成了自己的紧张和无助。

婴儿期小孩和母亲之间的交流是潜意识层面的，小孩能够从自身的层面读懂妈妈的焦虑，并直接用身体表达出来。

小孩反馈出来的，都是在妈妈这种状态下的焦虑不安：哭闹、不睡觉、不安宁、躁动。

妈妈如果能够从容、放松、安稳自我，给小孩营造出安宁的氛围，小孩自然就清爽、安静、怡然自得。

完美，就像壹种限定，既限定了妈妈的角色，也限定了小孩的感受。

为什么要把自己限定在完美的角色里面？

先说壹位来访者的故事。

这位来访者咨询的是婚姻问题，她不知道为什么丈夫要和她离婚。

她孝敬公婆，照顾小孩，工作也不错，是众人眼中的好妻子、好媳妇、好妈妈，但是为什么她的丈夫却执意要和她离婚。

她说，连公婆都站到她这边，数落这个儿子是不是脑子进水了。

咨询中，她说得最多的壹句话就是：我到底做错了什么！？

她的确没有做错什么，她是个完美妻子。但是，正是因为太完美了，以至于丈夫看到的，都是自己的不堪。

她常常会这样说：我已经仁至义尽，我做到问心无愧。

这些话的潜台词是什么意思？

她其实是在表达，在这个家里，出了任何问题都不是我的事，都不是我的问题，都是丈夫的错。

这就是完美妻子的真正的含义：我做得这么完美，在这个夫妻关系里，我没有任何责任。

那假如你做完美妈妈，那意味着什么呢？

完美妈妈是很可怕的，那意思就是：我做妈妈都已经做到了最好，所以，这个小孩出任何问题都和我无关，都是这个小孩自己的问题。

完美，就像是壹个面具。

当你在做完美妻子、完美妈妈的时候，完美，是壹个巨大的防御，它在防御着你的真实。

有位妈妈说，曾经有壹段时间，晚上要喂小孩吃奶，也导致自己的睡眠不好。

某天夜里，小孩壹直吃奶不停让她睡不好，她壹下控制不住情绪就吼了小孩：＂吃什么吃！这么大了还要吃奶！＂

吼完小孩之后她又很愧疚，因为最初也是自己决定，要喂到小孩到自然离乳的，现在却又因为小孩吃奶反过来责备他。

有了这份觉察之后，她又对小孩说：＂妈妈现在很困，不想给你吃了！＂

虽然同样是拒绝小孩，但本质上却有了很大的不同。

＂妈妈现在很困，不想给你吃了！＂

这是真实的妈妈在拒绝小孩。小孩被拒绝的确会难过，但这种难过是真实的，是可以面对的，也会过去的。

“吃什么吃！这么大了还要吃奶！＂

这是带着面具的妈妈在怪罪小孩。

妈妈为了防御内心脆弱的自我，对小孩有了壹份评价。小孩在带着面具的妈妈身上，也就形成了壹种假自我。

小孩会觉得，如果我不用吃奶就好了，如果我不麻烦妈妈就好了，如果我能做得更好就好了。

小孩不但被拒绝，还会产生自我怀疑，还会觉得羞耻。

小孩的假自我，也就随之而形成了，小孩也学会了要围着妈妈转，围着他人的感受走，我们都丢失了真实的自己。

现在有很多的育儿理念，给很多父母造成压力，做不到怎么办？

我的壹位朋友说，她以前在陪小孩的时候，如果情绪不好，她会尽力掩饰。

但是，她发现小孩仍然会捕捉到父母的情绪。每当那个时候，自己总能在小孩的眼睛看到不安和胆怯，小孩说话也会变得小心翼翼。

后来，她会直接告诉小孩，妈妈现在心情现在怎么样，是因为什么事情影响了，所以才有了难过、紧张、焦急…等各种各样的情绪。

当她这么做了之后，她发现小孩会坦然接受妈妈不好的状态，最重要的是她眼里的不安没有了，小孩也不用小心翼翼了。

小孩不需要完美的父母，只需要真实的父母。

如果对小孩确实感觉很烦躁，可以诚实地讲出来：妈妈现在有情绪，不想答应你的要求，这是妈妈自己的情绪问题，不是你的错。

当你和小孩沟通的时候，真实地告诉小孩你当时的感受，是因为什么事导致了妈妈的情绪，而不是去指责小孩。

这样小孩潜意识的感受和意识就不会被分裂，也不会被伤害。

当我们可以为自己的情绪负责的时候，小孩以后也就不容易被他人的情绪困扰。

当我们愿意承认自己会有问题，愿意承认在和小孩的关系可能有缺点，并且愿意去改变，而且知道，就算是自己改不掉也没关系。

只要你知道自己的问题在那，并且你愿意去看到和承认错误，这已经是足够好的妈妈了。

你不需要做到完美。

如果你看到自己的问题，但是你好像不管怎么努力就是解决不掉它，那怎么办？那就承认它在那里，就已经很好了。

完美妈妈是个面具，而真实的妈妈是有温度的。

尽管还存在着问题，但是她和小孩建立了壹个真正的关系，这个妈妈真的是带着自己的心，带着自己的感觉在和小孩在壹起的。

养育小孩，如果只看对错的层面，父母就永远也无法了解自己的小孩。

面对自己，如果只到好坏的层面，自己就永远也无法找到真实的自我。

父母无需完美，但需要不断看到真相，对自己诚实，对小孩真实。

比完美更好的，是真实，是父母真实的面对自我，也是小孩真实的样子被看见。

你不必非得当壹个好妈妈，60分已经足够，这就是足够好的妈妈。