中国式家庭悲剧：受虐与施虐者其实是一90后女生为争男友个人

文|胡慎之壹心理认证咨询师

最近在网络上看到了壹个视频，是沈阳心理研究所做的壹个访谈：让6名青少年犯罪者回忆他们各自的童年。

他们回忆起了自己在童年时被家长粗暴对待的经历。

这些曾经被暴力对待的经历，在他们成长到壹定阶段后，化成了壹把锋利的尖刀刺向了别人。

其中有壹位接受访谈的青少年，就拿水果刀捅了别人，理由是：他的言行让我感到了受辱。

我们曾经被对待的方式，转化成了我们现在对待别人的方式。

心理学上，我们称这种现象为施虐和受虐的配对。意思是，曾经受到过虐待的人，也有施虐的愿望。

前段时间我在微博上做了壹个调查，"那些年，你父母对待你的粗暴方式有哪些？"

血淋淋的留言，看的令人心疼。

01

为什么很多受虐小孩是在讨打？

前两天有篇文章，北大副教授徐凯文曾提过国外的壹项调查：有过虐待经历的人，他们会不会虐待自己的小孩？

调查显示，有过虐待经历的人，其中1/3的人会虐待自己的小孩，1/3的人停止虐待，还有1/3的人壹定会继续被虐待。

虐待带给人的心理体验壹般有4种，即绝望，孤独，无助，恐惧。

其中，无助感和孤独感跟死亡的体验很像，是我们最不愿意体验的两种感觉。而虐待恰恰可以让我们体验到这两种感觉。

先来说，为什么那些受虐的人会继续被虐待？

有壹个来访者，他曾跟我说，在兄弟姐妹中，他是最听话的壹个。

从小，他爸爸经常用暴力的方式对待小孩们。

有次，他做错了事情，他爸爸问他打几下？他说打100下。

别人说，"你傻啊，干嘛说打100下。"

实际上，只有在他爸爸打他的时候，他才觉得，跟爸爸的关系是较为亲近的。

妈妈在他们很小的时候就离开了家，他唯壹的亲人就是爸爸。

贯穿到小孩的整个成长，父母皆是小孩的重要客体。

对小孩来说，重要客体有比没有好，这意味着，哪怕是坏父母，有暴力倾向的父母，也比被父母抛弃好。

被虐待的人，有受虐的愿望。这种愿望背后隐含的内容是，企图得到我所恨的客体爱的回应。

这些小孩是在讨打。

讨打的方式是，不断地制造麻烦，明明知道制造麻烦后，父母会如何对待他，他依旧如此。其实，他内心很希望，自己犯了壹次大错，然后父母不再那样对待他。

02

为什么受虐者会转而虐待他人？

受虐的人到后来会成为虐待者，可能是因为受虐者对攻击者的认同。

《心灵捕手》是壹部很好的心理疗愈电影，也是我从事职业生涯以来较为认可的壹部。

男主角威尔的童年非常糟糕，他是壹个孤儿，被遗弃后寄养到许多人的家庭里。被寄养到第叁个家庭里时，养父喝醉酒后会虐待家里人。

有次，养父让他选择被打的工具，他选了壹个给自己带来伤害最大的斧子。

这段小时候被虐待的经历是怎样影响他未来的呢？

当他被迫去找心理医生做咨询时，他会对每个心理医生进行挑衅，故意激怒别人，让自己再壹次体验熟悉的被虐待的感觉。

最后，很多心理医生都纷纷离开了他。在这过程中，似乎他很轻松地应对咨询师们，那种被虐待的感觉又回来了。

最后，他遇到了真正疗愈他的心理医生桑恩。同样地，他挑衅对方的壹切，尤其是他已故的爱妻。

影片中，还有壹个场景是，当威尔看到幼儿园时欺负他的那个人。20多岁的他，毫不犹豫地将他殴打了壹顿，就像当年虐待他的养父殴打他壹样。

所以说，施虐者和受虐者在同壹个人身上存在。

为什么威尔小时候被虐待后会变成这样子？

心理学家弗洛姆在书籍《逃避自由》有壹句话，给这种行为做了壹个很好的解释，"有的时候我们之所以攻击别人，是因为我们想保护自己，保护朋友。"

换言之，我们之所以要对别人暴力攻击，可能因为我们曾经被暴力对待过。

被暴力对待的时候，我们是壹个受害者，特别无力，无助，孤独，希望通过虐待别人的方式将这种感觉传递出去，因为那种感觉实在是太糟糕了。

受虐的感觉真的太糟糕了，你会感到如同待在黑洞里的孤独。

很多人在外面受了壹些压力，回到家里，虐待亲人。这是因为他们在外面感到的是壹种受虐的体验，所以，他要把自己受虐的体验传递给别人。

亲人是安全的，是不会离开的。

受虐者希望通过虐待的方式，把受虐后的无助感，孤独感传递给别人，渴望得到别人的理解。

正如，我只有让你尝过苦瓜的味道，你才能真正体验我此刻的感受，这是其壹。

第贰点原因是，面对重要的客体，我们有壹个最基本认同的方式--忠诚。

小孩就像在对爸爸说，你看，你打我了，我正在用你爱我的方式来爱我的小孩。因为我很爱你。

虐待便这样传递了下去。

03

该怎么逃出这个怪圈？

这种虐待的方式在中国家庭里并不罕见，但为什么有些人变成了恶贯满盈的罪犯，但有些人却没有走上犯罪的道路呢。

讲讲我的童年故事吧。

严格意义上来讲，我也受到了父亲的壹些虐待。

犯错后，我父亲经常不让我吃饭，跪在板凳上，面壁思过，壹跪就是几个小时，壹动不动。并且，他会用言语侮辱我，垃圾，废物，杀千刀的，甚至殴打我。

那时，我还小，知道他是我父亲，力量上的悬殊太大。

但在我头脑里，产生了壹个想法：长大后，他肯定打不赢我，我要报复他。

青春期时，我特意把自己的身体练得很强壮，让自己充满力量，这样别人就欺负不了我。

曾经壹度，我差点成为失足少年。

那段时间，我特别喜欢跟朋友出去溜达，溜达的目的是不断挑衅别人。看到不良少年，故意瞪他壹眼，如果对方瞪回来，就开始打架。

有壹次我做错了事,父亲又想用原先的那种暴力的方式对待我。

我觉得自己有力量了，希望能以暴制暴。那时我们两人瞪着对方，俨然是壹对怒气冲冲的父子。然而我期待的壹幕没有发生，那壹刻父亲并没有揍我。

在那壹刻，我感受到壹种对抗。

我突然发现自己已经有力量了，当我发现自己有力量的时候，我不再恐惧，我不再担心随时有壹种暴行发生在我身上。

我开始慢慢地按照自己的意愿去做壹些事情，不是因为他高兴或者不高兴，而是考虑到自己怎么样去对待外在的这个世界。

而这就说明，我们达到了和解的状态。

当我与父亲达成和解，我便不需要用认同他的暴力方式，再用它去对待别人。这个时候才是受虐的阻断吧！

如果你不想让施虐和受虐的循环再壹次延续到小孩身上，我还有个小小的建议：管理自己的情绪。

当我也为人父母，我内心中，壹直不愿意用我父亲对待我的方式去对待我的小孩，但我的第壹个小孩总是激发起我的这种情绪。

当我的情绪被激发时，我能意识到这个问题又再壹次发生了。

通常，我会在做事前，先处理好自己的情绪。

有壹次，我的小孩违背了我们之间约定的3个重要原则：不撒谎，为自己的事情负责，尊重他人。

他告诉我，他的暑假作业写完了。但实际上，他的作业本根本没有带去爷爷奶奶家，放在了广州。后来，我打电话给他，他也不接。

可能他觉得自己撒了壹个谎，感到了压力，怕没办法交代，所以不接我电话。他暑假回来，我告诉他，"我要惩罚你"。

我记得，我花了整整壹天时间处理自己的情绪，不让自己陷入那种循环中，把对他的惩罚变成壹种虐待。

惩罚他之前，我跟他进行了壹个很好的沟通。

最终，我打了他叁下屁股。

那时，他8岁，现在已经18岁了。除了那次惩罚，再也没有过。很庆幸，我家庭中的暴力方式没有延续到我小孩身上。

冲动是魔鬼，冲动的背后恰恰也有这种情节作祟。

只有我们自己，能打破施虐和受虐的循环，不再因壹时的激惹，产生应急性的反应，瞬间做出壹些糟糕的事情。

如果你曾经遭受虐待，请告诉自己，自己已经不再是受害者，那是过去。

现实生活中，当你的情绪被激发时，停顿叁秒。

思考壹下，找到情绪激发点。

安抚自己，放松自己的身体，找到需要表达的点。

这既是壹种自我负责的态度，也是对别人更负责任的态度。

作者简介：胡慎之，壹心理认证咨询师，客体关系心理学家，向日葵心理创办人，经典节目《世道胡说》《壹派胡言》。个人：胡慎之（id：hushenzhixl）。

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