和孩子对话是一门有规则的艺术

和孩子对话是一门有规则的艺术。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码，有它自己的含义。如果我们不能很好地破解孩子话语中所蕴含的密码，就可能使对话变成一个迷宫，绕来绕去找不到出口或是不断地走进死胡同，从而也失去了对话的意义。(不光是亲子之间，我们成年人的对话也同样需要艺术。)

5岁的南溪第一次去幼儿园，妈妈陪着她，她看到墙上的画，问到“这些难看的画是谁画的?”妈妈感到很尴尬，她不满地对南溪说，“把这些漂亮的画说成是难看是很不礼貌的”一个明白南溪问题含义的老师笑着说“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你愿意，也可以画简陋的画”……开始了她在幼儿园的第一天。

我们从这段故事中看到了什么呢?妈妈带着女儿到幼儿园，她似乎没有注意到女儿对接下来要生活的环境有着担心和忧虑，孩子是通过提问来表现的，妈妈只关注到孩子语言表面的意思，却没有试图去破解这问题背后的意义。

而老师则考虑到了孩子第一次来幼儿园，可能存在的怀疑和担忧，她很容易地从孩子的语言中捕捉到了这样的信息，并且从消除孩子疑虑和担忧的角度给出回答，孩子从老师的回答中感受到她是个安全的大人，便能放心地留下来。

通常情况下我们会遇到一些常见的情景，比如孩子放学回家说“我讨厌我们数学老师，他是个大笨蛋!”家长会说：“你这样说老师，是对老师的不尊重。”“是他不尊重我，他无缘无故冲我大喊大叫。”孩子很委屈。“一定是你做错了事，否则老师怎么会冲你大喊”家长依然判定孩子先犯错。“我只不过借了一张纸而已”，孩子还是希望能得到理解。“你自己一张纸都没有吗?你自己不做好准备，还希望老师对你和气。我提醒过你多少次了，上课前一定要把需要的东西准备好。如果你提前备好，这一切就不会发生……”孩子会撂给你一句“别再说了!烦死了”。

对话就这样结束。我们家长通常是雪上加霜的那一个。如果这样下去，慢慢会变成什么样?孩子本来渴望得到的理解没有得到，然而还换来批评和指责。慢慢孩子发现自己的情绪不能表达，表达的结果不但得不到安慰，反而会给自己带来麻烦，以后有什么心事都不会告诉你的。

有些青春期的孩子家长说跟孩子无法沟通，很有可能是在孩子小的时候，家长没有给孩子创造一个情绪安全的环境，在小的时候，孩子是不懂的，但当自我意识逐渐清晰的时候，他就会知道什么是对自己好的，怎样做才能避免给自己带来麻烦。

基于以上两个例子，我们要掌握的对话中的第一要诀就是倾听。也许我们以为，只要是在听你说话，那就是在倾听，实际能做到用心倾听的人并不多。我们听的时候总是带着某种成见与某种既定的观点。

我们无法单纯地听，我们的思想、结论、观念总是会造成阻隔……因此，真正的倾听，是要放下成见，放下评判，感知着你所听到的一切。话语是一种表面的交流工具，我们都知道，同样的词语，句子用不同的语调或表情去表达，意思是不一样的，而当我们带着不同的思想和观点去听同样的话语，也可能听出不同的意思来。

就像刚才所举的幼儿园例子中，南溪的话在老师和妈妈听来是不同的信息。妈妈听到了孩子的不友好不礼貌，听到了南溪的多管闲事，这或许是因为妈妈本身就对孩子带着成见和担忧，比如怕孩子在幼儿园表现得不够礼貌得体，怕老师对自己的孩子有偏见等等。而那位老师则能透过孩子话语的表面，倾听到孩子要表达的真实情绪，担忧、怀疑等等，才能够以匹配的方式给出回应。

倾听，不只是孩子需要，成年人也需要。当我们和自己的家人、朋友、领导、同事、工作对象交流的时候，倾听也一样能发挥重大的作用。有时候，双方都急于想表达自己，而并不去听对方在说什么，当各自传达的信息都不是对方想要的，就会让情绪升腾。

比如，“你看我昨天那么晚回来，你都不问问我累不累!”这听起来是在责怪，“没有问我累不累，是你的错。”我们的直接反应就是“我怎么知道你累不累，你累就说嘛，你自己不说反而还怪我!”这很容易也引起我们对这种指责的不满，接下来，他想要的没得到，我们自己也一肚子委屈。那么，如果我们透过话语的表面，去倾听他想表达的意思：我很累，我回来的时候，特别希望能得到你的关心。

当然，这其实是一种小孩子的表达方式，但你不能期待一个成年人随时都在成熟状态，我们的配偶有时候就是会表现出非常小孩儿的一面给我们，如果我们也以小孩子的方式去接，双方就都不会成长，如果我们尝试着以一种成熟的方式去回应，则可能逐渐帮助对方也学会成熟的表达方式。

作为妻子如果能听到丈夫实际在表达一种对关心的需要，回应方式就可能变成这样的：哦，听起来你昨天感觉很累，没有得到我的关心很让你很失望，也很生气是吗?接下来，丈夫会怎么回应呢?也许有人会说，凭什么要我对他低声下气呢?明明是他无理地指责我，我没有错，为什么还要去理解他?当你在这样想的时候，你确实就无法倾听了，因为你已经完全沉浸在自己的情绪中，这里已经带有着对错的评判，习惯于这样的评判，在与孩子对话时，也是无法做到倾听的。所以，我们先要练习，不带评判的倾听，放空自己的听。只有做到这一点，你才能够在接下来的环节以合适的方式去回应孩子。

我们最开始的例子中，孩子放学回来说讨厌数学老师，家长马上评判道“这样说是对老师的不尊重”，接下来孩子再说什么，家长都是会带着自己的情绪和观点，无法真正倾听孩子的心声，最后只能不欢而散。我想这应该不是我们想要的结果。