“滚！心理学与生活”

亲密，很重要

界限，同样重要

界限，是中国式人际关系中的壹个难点。

中国家庭中，太多吞没，太强调做好人，也太强调晚辈的听话。

结果，那些太听话、太懂事、太为别人着想而不能主动划出界限的人，就会有特殊的划分界限的方法：

不看、不说、不听

有壹般性的不看不说不听，还有器质性的，如视觉、听觉出问题。

和壹位男士的初始咨询中，我昏昏欲睡。

原因是，他不讲细节。请他讲细节，他说忘了。

他真的是忘了。

但对此，我有些理解，于是问他：你是不是有壹个无孔不入、什么事都要究根问底的妈妈？

是啊，我妈妈是这样的，他吃惊地说，你怎么会知道？

我说：通过你不讲细节推测的。

不讲细节，这是他对付妈妈无孔不入式入侵的壹种方式。

不讲细节，妈妈就被他阻挡在外面了。并且，他是真诚的，即：他自己在意识层面上真遗忘了这些细节。如此壹来，他就没有内疚了。

在妈妈控制壹切的这个家庭里，意识上他会觉得，不能拒绝妈妈，妈妈太伟大了——他很想写壹本书热情讴歌妈妈。

但感觉上，他很想拒绝妈妈的强力入侵，为自己保留壹份独立空间。

可他意识上认为这是错的，所以这种愿望就只好通过潜意识的方式来完成了。潜意识驱动他遗忘了细节，所以他和妈妈，都没有怪罪他的理由了。

听我做了这番解释后，他就可以讲出细节了。

类似逻辑的故事非常之多。

某次在德国家庭系统排列大师亨利·博亚老师的工作坊上课。

有天晚上，在饭桌上，壹位女士说，常常她壹出门，和她住壹起的父亲就会生病，而她会回去照顾父亲。但这次，她已出门，且父亲又有人照顾，所以她几经犹豫，还是决定来上课。

亨利老师就此解释说：父亲壹生病你就回去照顾他，这样壹来，就等于你鼓励了父亲生病。既然他可以通过生病而获得你的照顾，那么，他为什么要改变呢？

这位女士像是完全忽略了亨利老师的解释，继续倒苦水。

这种感觉，我在咨询中很熟悉。

部分来访者，因为太自恋而意识不到别人，于是不可避免地会忽略咨询师的存在。但还有部分来访者，心智较成熟，他们有能力意识到别人，而之所以会忽视咨询师，就是有特别的动力在里头。

于是我打断这位女士说：

你忽略了亨利老师的话，而之所以这样，是因为你最想忽略的，就是你爸爸的声音。

你必须用忽略的方式，才能在你和爸爸之间，划出壹道界限来。

否则，如果你总是清晰地听到爸爸的声音，就会被这个声音控制，而不得不违心地照顾他。

用“不说”的方式去无意识地设立界限还好，因久而久之，它导致的结果只是言语功能的退化。

而“不听”如果发展久了，真可能会导致耳聋。“不看”，则可能导致眼花乃至眼盲。

我在很多老夫妻身上看到：

那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的，老了还耳聪目明；

而其伴侣则容易耳聋眼花，且木讷得过分。

后者是用自毁感官的方式，切断与侵略性伴侣的链接，以此维护壹个相对独立的自我空间。

但这太自伤了。

所以，我们要学习坚决有力的方式，保护自己的界限。

在亨利老师课程的第贰天晚上，助教们到我房间里喝酒。

其间，壹位好友说，爸爸（兄弟好几个，后辈人也很多）把独自照顾奶奶的责任转给了他，而奶奶也认为这很合理……

他心平气和地说着，而我静了下来，身体上感应到了这个老好人的喉头上涌动着壹句话：

“滚！”

我打断他，替他说出了这句话。而这也的确是他想说但不敢说的话。

这句话壹出，他的气壹下顺畅了。

接着另壹个助教讲到自己的壹个故事。

他在壹堂课上做助教，课后，壹位年过半百的男士过来，没头没尾地骂他：“你这个贰逼！”

按说作为助教，他应该克制壹点，但那壹刻他怒火上涌，控制不住地臭骂了这位男士很长时间。

最后，这位男士竟然说：啊，你真厉害！我好崇拜你啊！

任何关系间，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。

凭什么！

我是你的晚辈，就要任意受你支使？

我是你助教，就要被你骂？

我是你的伴侣，就要任你支配？

弗洛伊德说：壹个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。

还有很多人论述，攻击性的壹个很重要的功能，就是划分界限。

在思考这壹系列问题时，我最后有了这样壹句话：

心理健康，是需要付出代价的。而壹个常见的代价是——“我不再是众人口碑中的好人。”