为什么心理疾病测试题你总是干哪行，厌哪行？

之前有个研究所刚毕业的姑娘，拿了几个公司的offer，问我该去哪个公司工作，我们做了壹个简单的生涯评估。

发现对她来说，彷佛壹个想要成为武林人士的毕业生，却面临只有丐帮跟恒山派能去的窘境，前者不够体面，后者穿制服还要剃光头。

对姑娘来说，两个都不是好选择。

选择困难，这是经常在咨询中会碰到的问题，毕竟人生是选择的总和。

但有些选择，用台湾话来说就是「屎缺」，意思就是这个选择你可能不得不选，但那个选择烂透了。

就像李敖说的，现在民主国家选总统，往往不是选贤与能，而是「在壹堆烂苹果中，挑壹个比较不烂的」。

这让我想到万能的Tao宝，或标榜自营但被踢爆根本不是的Jing东。

网络购物平台貌似提供民众更多的选择，实际上却可能非但没有，反而让人更加困扰。

因为提供选择的目的，本来应该是帮助我们找到更好的东西，增加好苹果的比率，而不是增加烂苹果作为基数。

《怪诞心理学》作者，丹．艾瑞里教授曾经举过这样的现象：

现象A，研究者发现，某个品牌的茶叶，当在超市中销售只有陆种口味，会比叁十几种销量更好。

因为人们更容易做选择，而当人们选择困难的时候，往往最后可能耗费壹番脑力，什么都不选。用认知心理学来说，就是「认知超载」。

现象B，曾经有个美国的蛋糕粉厂商，他们发明了壹种不需要加任何其他材料，很简单就能做出蛋糕的产品。

结果销量不好，于是他们找了心理学教授当顾问，教授给了他们壹个建议：「增加壹个步骤。」

厂商于是更改了配方，让做蛋糕的步骤多壹步，除了倒入粉，还要打个蛋。

产品因为多了这个步骤，结果大卖。背后的心理因素，就在于当人们对于自己选择，有参与感的时候，我们更容易喜欢自己做的选择。

回头我们来看职涯选择，当我们利用网络的求职平台找工作，我们可以很简单的壹天发出上百份求职信，但这是否能够增加我们获得青睐的数量？

前些日子，才有新闻提到壹位大学毕业生，通过B求职网站误入传销陷阱，最后丧命。

当可以被选择的量增加，并不等于「值得」被选得的量增加。

就好像我们可以在箱子里不断丢烂苹果，但这非但无法帮助我们更容易挑到好苹果，反而增加了挑到好苹果的难度。

这跟找对象很像，有人年年号称今年要结婚，几乎每周都参加相亲或联谊活动，年复壹年还是没对象。

找工作跟找对象，很多时候我们太专注去想对方的条件，却很少去想自己的真正需要。

我们做出选择，松了壹口气，却白白耗费了做选择的成本。

但满足需要应该才是我们做选择的目的，但很多时候，我们眷恋于做选择本身的爽快感。

结果我们花了很多时间在看什么值得选择，注意力不断被各种相关产品的信息影响，然后我们增加了做选择的成本。

就像你为了省点钱，比较有信誉的牌子不买，花时间上网东挑西捡，用了叁个小时选面膜，但叁个小时影响了你的工作时间，甚至让你莫名的熬夜。

结果熬夜对皮肤的伤害，远胜过敷面膜带来的保养效果，得不偿失。

更何况就像周浩导演的纪录片《书记》里头，某位书记在会议上说的：「你们喝茅台，几百上千的喝，这样对群众观感不好。更何况你们喝的是真的就算了，喝了假酒隔天头痛不舒服，对身体也不好。」

找工作也是如此，有个很有趣的思路，是我们要思考的，就是「找工作的成本」。

乍看之下，网络找工作不需要耗费成本，实际上并非如此。

壹来耗费时间。

看信息、找工作，还是花更多时间去思考自己适合什么工作，对自己迷茫的部份，有更多的理解？

你花时间都是走马看花的看，还是认真就几个工作做深入的了解？针对不同的工作岗位，专门设计与提供履历，还是壹篇履历乱枪打鸟？

贰来耗费精力。

如前所述，找工作耗费脑力，耗费体力与心力。

有机会去面试，可能壹个工作占用半天时间。

就像有的人准备公务员考试，又想考事业单位，以为可以准备过来，结果很快发现要读的东西很多，自己也没有想象中那么聪明、勤快。

面试也是，乍看壹天叁个面试没什么，但真正比较任真的面试，需要智力、情商的高度专注。

可能第壹个面试亢奋，又因为缺乏经验，犯了些错；第贰个想避免前面的错，表现的比较好；第叁个面试，可能已经很累了，拿不出最佳表现。

更甭提你壹个人面试，不关其他人的事，世界还是照常运转。

照样可能碰到塞车、道路施工、自己不小心钩破了裤子，或是为了柴米油盐醋的事情忙活。

简言之，生活就是让人很累的壹件事，找工作只是其中壹个环节。

回头从丹·艾瑞里提到的实验来说，我们面对找工作的迷茫，很大壹个原因可能是我们对自己付出的不够，所以我们没有办法爱上我们自己。

另壹个原因，就是我们给太多的选择，以至于我们什么都选不了。

这反应了壹个常见的生涯抉择的盲区，有人说最好的工作就是「钱多、事少、离家近」。

乍看这好像是很理想的工作环境，生活轻松惬意。不像西游记，唐僧壹行人出差就是好几年，中间还不能坐飞机，还会遇到恐怖攻击。

但工作本身很可能就不是轻松惬意的壹件事，当壹个人说自己的理想工作愿景是钱多、事少、离家近，往往真正的原因可能是：

第壹、他不知道自己到底想做什么，该干什么。

所以他只能想象出壹种轻松的状态，壹种下班之后悠闲的状态，因为对他来说上班的场景是陌生的。

可能过去他没有真正做过什么生涯抉择，读书、考试、选科系、找对象都是长辈的意见为意见。

第贰、他根本不了解工作的乐趣，好比获得成就感。

可能从小就被长辈强逼着要读书考试，对努力奋斗之类的生活愿景，早已被无趣的读书压力消磨殆尽。

他不相信对壹件事情投入会带来快乐，因为考试之后带来的更多是读更多书的痛苦，就像开始工作后突然又多了找对象的压力，找了对象又多了买房的压力……

压力壹层接着壹层，根本毫无乐趣可言。

第叁、他习惯把生活成本转嫁在他人身上。

从小到大，家事有人做、宵夜有人买，自己没动过什么手，过着遥控他人为自己干活的人生。

工作的意义，对他来说并不大，也不是人生必须品。

想找到适合自己的工作，说来说去就是要面对自己，了解自己。

了解自己最好从欲望开始，很多时候我们受了现代教育的影响，避开了自己的欲望。大家用很客套的方式在生活，包括对自己也是如此。

有部心理咨询师的电视剧叫《扪心问诊》（treatment），每集节目，25分钟就是壹位咨询师和壹位来谈者对话。

开头那位想问我怎么挑工作的朋友，我请她去看这部戏，她看了跟我说节目很有意义，但是很无聊。

这就是困难之所在，现实中愿意认真听别人说话的人，好好沟通的人太少了。

不到半个小时的对话都听不进去，当这个对话来自我们的亲人、爱人或好友，但我们听不进去，或者他们听不进我们的话。

那么我们不可能真正的了解彼此，关怀彼此，我们只是在关系中选了「钱多、事少、离家近」的相处方式，就像上面提到的叁点。

就像日本咨询大师河合隼雄在《故事裡的不可思議》，他引述小孩的壹首小诗，道尽小孩內心的疑惑：

爸爸

開米行

早餐卻吃麵包

現實中，類似的事情很多，譬如：

爺爺

有車房

空調卻蹭宜家

媽媽

嫁爸爸

約會卻和老王

我们不知道自己喜欢什么、爱谁。

我们可能还没搞懂什么是爱，包括爱本身的责任、思念的痛苦与得失之间的酸楚，但如果我们真的品尝到爱的美好，这壹切都值得。

我们可能习惯别人对我们好，但我们吝于付出。

这让我想到这两年看过几部畅销的国产剧，发现里面的爱情戏都有壹个特色，就是男女角色都不擅于沟通。当然戏如果拍得像《扪心问诊》，大概也没几个人看得下去。

但角色他们不沟通，就进行着爱与不爱的行为，实在令人匪夷所思。也许编剧本身也不是习惯沟通的人，因为沟通耗时耗力，却不见得能使我们得偿所愿。

反过来，如果大家都不觉得沟通有用，那么国产剧的爱情戏就会继续如此，用强情节推进，可是人物之间的聚散离合都没有人认认真真在对话。喷了几个名言锦句，好像就能让人豁然开朗。

可是生活中，往往人要听的不是名言锦句，而是发自内心的去问：「你好不好？」、「今天过得怎么样？」

每天花伍分钟聆听自己的声音，花十伍分钟和身边的人好好聊聊，对某些人来说却无比的困难。

这带来了壹个副作用，沟通是需要学习的，人们越是不愿意沟通，懒得沟通，就更不想沟通。

那么沟通就变得很困难，以至于当情感产生矛盾、冲突，需要解决的时候，只好用买包之类增加国家GDP的方式解决。

乍看很大方，实际上在情感上大家都吝啬了。

我想起多年前在当白领，壹次晚宴上，总经理喝了两杯，有感而发的对我说：

「你知道为什么老板喜欢送太太珠宝吗？」

「不知道。」

「当你某方面不能满足太太，只好用其他方面补偿。」

当我们懒得聆听自己、聆听他人。

当我们懒得面对生活中麻烦的事物，选择轻松。

当我们放弃爱情，选择跟个客观条件不错的人壹起生活。

这壹切，你的将就都得在其他方面找到补偿。

我想起壹位前辈，他和壹位不爱的人结婚，婚后为了房贷、生活开销和之后小孩的学费等费用，尽管月薪伍万，实际上自己能自由支配的钱不到壹万。

他说他不爱他的太太，曾经想过离婚，有了小孩后打消念头，至少他爱他的小孩。

生活累得他早就懒得作爱，妻子也没在上班，两人之间貌合神离，但为了达成对外的体面，养房、养车和国际学校。

他的小孩，某方面只是和妻子之间，夫妻关系与爱情的补偿。这也是为什么当小孩长大离家，往往也是夫妻爆发离婚的高峰期之壹。

因为再也没有可以补偿爱的东西，两个原本就不爱的人，又得每天面对彼此，无法将焦点转移到小孩，没有解决的矛盾就突然显得巨大不比。

这就是生活有趣的地方，我们越是抗拒真实的自己，我们要付出的代价就越大。就像买了其实自己用不着的东西，无论买的当下你多开心，很快的那些东西就会闲置在家里的某个角落。

你创造了GDP，在自己生活中增加了垃圾。你不会停止做这件事，因为除此之外，你不知道还有什么方法能够缓解生活的压力。

最后开头的姑娘，她后来又看了几集扪心问诊，选了另壹条路。

她选了伍点半能准时下班的工作，好让自己有更多时间参加联谊，认识朋友，好找个外貌等条件都是她喜欢的男人，最好有点小肚子，她喜欢小肚子。

并且最好可以让她在家，不用去外面工作，她觉得自己有做直播，当网红的潜力。

尽管有老师和朋友，觉得她好好壹个硕士不进称头的公司，搞什么网红直播。

但我真的为她高兴，她为自己喜爱的工作努力。

结语

美国作家阿尔伯特．哈伯德（ElbertHubbard）曾说：「我们并不因罪恶而受罚，而是罪恶本身会惩罚我们。」

同样地，你的失败并不是因为懒得努力，而是懒得努力本身就是你最大的失败。