真正伤害浪漫关系质量的，是“无聊感心理桌面”｜婚姻幸福感

露丝·韦斯特海默(Dr.RuthWestheimer)博士是壹位著名的性心理研究专家，现年89岁的她，为数千名夫妻进行过心理治疗。

她发现无论恋人还是夫妻，对彼此“感性趣”会在很大程度上影响他们的关系质量。

为什么壹对热恋的人相处久了会不再对彼此“感性趣”呢？

不是因为太熟悉，也不是因为年纪大了。

不少研究发现，单从性生活质量来说，熟悉的恋人性生活品质更高。

而任何年龄段的人都可能恋爱，热恋中的人就会对彼此有热情。

真正伤害浪漫关系质量的是“无聊感”。

如果性生活“无趣”，再多情趣内衣、奇怪的性游戏也很难增加双方热情，甚至还会让人倒胃口。

露丝博士说，如果壹对恋人对两人的性生活感到无聊，他们很可能在与对方别的相处时刻也感到“无聊”。

要改善的地方根本不在“床上”，而是在床以外的生活中。

很多人觉得无聊这种感觉存在于婚姻中很正常，然而恰恰相反，这非常不正常。

人类最厌恶的感觉就是“无聊”，如果壹对恋人或夫妻常常感到与对方在壹起很无聊，这段关系就会走向终结。

露丝博士说，对抗“无聊感”的第壹步，是要承认这种感觉存在于两人关系中。

如果你和壹个人待在壹起，没什么可说的，也不期待和他/她相处，可能无聊就已经存在于你们关系中了。

亲密关系中出现“无聊感”并不是件坏事，任何感觉都是壹种“指示器”，无聊只是在向人们发出信号——这段关系有问题了。

要想将“无聊感”赶出这段关系，必须要先知道“无聊”是怎么产生的。

有3种情况会在壹段亲密关系中“播种”无聊感。

第壹种是壹方渐渐变成了壹个“无趣的人”。

“无趣的人”往往有个特点——他们只待在自己熟悉的领域，不愿意接受新的事物，不吸收新领域的知识，对其他领域失去了好奇心。

结婚后人们会进入难度更大的角色，比如妻子，妈妈，丈夫，爸爸。

有时人们进入某个角色后，就开始了“循规蹈矩”的生活，他们固定在自己的安全区内，只做熟悉的事情。

比如女性在成为母亲以后，就只是很努力的做着“妈妈”角色的事情，眼中只有“照顾小孩”这件事，忘记自己可能还要别的身份，比如壹个女人，壹个女儿，壹个妻子，壹个朋友，壹个员工等等。

壹个人如果只固定在壹个角色中，无法与外界交换，这个人就会变得没有生机，缺乏活力，生活也会渐渐僵化。

这是壹种“绝对无趣”的状态，任何人与他在壹起都感觉到无趣。

亲密关系中壹旦有壹个人进入了这种状态，两人就难以在感情上产生“火花”。

面对这种状态，壹个人需要走出自己的舒适区，重新安排自己的生活。

当自己变成了壹个“有趣”的人，恋人之间的无聊感就会消失。

其实现代社会大家都能比较轻易接受很多资讯，生活中也有很多娱乐，比如电影、旅行、聚餐等等，除非这个人本身排斥生活中的出现这些事情，否则他并不容易成为壹个“绝对无趣”的人。

对关系危害最大的，其实是“相对无趣”。

什么是“相对无趣”呢？

可能你在别人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侣不懂得欣赏你，在他/她眼中你是个“无趣”的人。

这种情况是怎么发生的？

可能是两人在婚后有了不同的发展方向，生活中关注的事情没有了交集。

我有个朋友是个很文艺的女性，喜欢看电影，看歌剧，读小说，还参加了壹个读书社，我觉得她的生活丰富多彩。

但她丈夫觉得那些东西“不切实际”，“没用”，根本懒得了解她工作之余在做什么，甚至知道了以后还会酸她几句，说她老大不小了还是个女文青。

在丈夫眼中，她很“无趣”，丈夫在她眼中，也壹样“无趣”。

其实个人喜好不同、兴趣不同、甚至性格不同都并不是“相对无趣”产生的原因，差异能让人看到世界的另壹部分，另壹个角度，可以产生吸引力。

但是对待彼此差异的态度，会让人感觉对方是否无趣。

有人会用“蔑视”的态度看待与自己“不同”的人，给对方的兴趣贴上“没用”“不做正事”“浪费时间”“世故”等等标签。

态度壹旦形成，两人之间根本就不会再去了解对方——