想征服孩子的倔强，通常都是徒改造人女高中生劳

嘉宁|壹心理专栏作者

女儿两岁多，现在越来越有自己的主意，各种不配合。我已经在努力控制自己的耐心了，但每次到最后还是会忍不住，对小孩发了火。结果总是很糟心：她依旧大哭大叫不愿意，我又在那无比自责。真的烦死了，我该怎么办？

看到有妈妈这样说，有点心疼，当时冲她扑面而去的挫败感该有多强烈。但我也必须说，会出现这种情况，大体是因为你从内心希望她与你合作，但你用的方法或者你说的方式让她感觉到自己只是被要求，并没有被尊重。用儿童心理学的专业术语来说，就是你引起了小孩与你的“权力之争”。

听起来有点矫情，嗯，起初我学习这些知识的时候也这么觉得。直到壹件小事发生在儿子身上，我不得不为心理学家们狠命鼓掌。

从2周岁开始，我每天会让儿子看20分钟的“巧虎”。因为事先有跟他约定，所以到点关电视的时候没有遇到过啥状况。但是有壹天突然不行了，见我要去关，他嚷嚷“妈妈我要看、我还要看”，我说时间到了啊，我们明天看咯。“不要不要！”你怎么这么不讲道理？我们不是说好的吗？（其实这么说完全无效）。他过来抱着我大腿，哇哇大哭。我继续巴拉巴拉说了壹堆，没用。然后我走开了，管自己做事（这个我是做对的）。他很快平复了心情，不再纠缠。

可是问题没有完全解决。第贰天时间壹到，我pia的关了电视。他又哇哇大哭起来，好吧，terrible2（恼人的2岁）这个阶段终于来了。反正说了也没用，我直接走开了。

尽管反复这样多次后，他能明白这事不容商量，会不再哭闹。但我突然意识到他可能只是想得到尊重，于是第叁天我提前告诉了他，过伍分钟，时间就到了哦。好。出乎意外，这个“好”是他真的能接受。关电视的时候，他理所当然地接受了。我连忙表扬他，哇，你记住了和妈妈的约定，真的太棒了。快过来，让妈妈亲壹个。他没有跑过来，不过给了我壹个飞吻。然后愉快地玩去了。

还没完，后来的某壹天，我忙着做事，我妈陪着他看电视，因为我有交待时间上要严控，我妈坚决执行，到点就掐了。结果可想而知，他大哭，我这才想起忘记告诉我妈要给儿子提前有个准备了。“外婆不知道，忘记和你商量了，妈妈知道你生气了。”正安慰，小家伙瞅瞅我妈。我妈抱起儿子，“恩，对不起，小宝贝，刚才外婆要跟你商量壹下，你就不会这么伤心了。”（我妈的反应让我惊讶！此处该有掌声。）儿子忽的露出了会心的微笑，把头靠在了我妈身上。

太神奇，有没有？心理学家说，父母强行制止小孩要求关注的行为后，小孩会决心用权力之争来击败父母，从拒绝父母的正当要求中得到满足。在这种情况下，小孩会觉得，如果顺从父母，就是屈服于比自己强大的权力，就失去了自己的价值感。对有些小孩来说，被比自己大的权力打败，让他们不安，结果他们就会通过所有努力展示自己才有更强大的权力。

想要征服争夺权力的小孩，通常是徒劳的。权力之争持续下去，就容易发展成习惯。这会让小孩借此发展更多玩弄权力的技巧，同时也让小孩更加觉得，除非自己有更大的权力，否则自己毫无价值。

那如果你不经意间已经掀起了“战争”咋办？就和我之前壹样，商量也没商量就直接关了，然后他大哭，你说壹大堆不起作用。为了防止自己继续脾气升级，那就赶紧退出“战争”。直接去自己的房间冷静壹下或者做自己的事情。请你相信，他过不了多久，就会安静下来。

如果有时候他玩得正嗨，我们又因为临时有急事要带着他出门来不及提前告知怎么办？那就跑过去，运用你的幽默感迅速拉近关系，然后直接做。比如，儿子正在玩小汽车，你先跑过去，“哈哈，麻麻来咯”，然后抱住他，我们出门去玩咯。有可能他会不乐意，大喊“我要玩汽车、不要出去”。你就办个鬼脸，“555，你不跟妈妈去啊”，他立马就笑了。

这个时候如果你和他商量，你不要玩汽车了，我们出门了好不好？你给他的是选择，他说不好，也没错呀。但看似是征询意见，其实你心里已经想好必须出门。那么你征询他只是表面的尊重，内心就是希望他服从。小孩当然不会愿意咯！

这种征询其实是成人的思维方式，生活中，我们还是会壹不小心就这么问了，问都问了咋办呢？不来硬的，赶紧给自己找台阶下，哦，你不去啊。那妈妈去咯，我实在太想下楼去看看了。

壹不小心又写得那么长了，最后总结壹下，面对小孩的“不不不”，我们该如何避免“战争”，好好商量呢？

壹、屡试不爽的办法。你知道你的决定可能会让小孩不情愿或者不爽，就请提前壹点时间告诉他，让他有个小小的心理准备。他如果做得很好，别忘了给壹个积极的回应，给壹个具体的赞扬；如果他还是哭闹，那么避免说教，避免战争，直接走开，让他冷静。

贰、如果来不及提醒，可以用幽默的方式迅速拉近和他的关系，小孩正开心呢，就别和他啰嗦了，直接做。

叁、很多时候，不要给小孩壹些明明你已经有答案的选择题，小孩大体只会给你不想要的答案。既然已经这样了，别想着说服，给自己壹个台阶下吧。哦，你不肯出门。妈妈很想出去哦，你可以陪我壹起吗？（小孩不愿意被命令，但通常愿意提供帮助！）

对了，貌似上述这些说的都是碰到问题后应对的方法，那么如果提前做好预案或许你会更轻松。比如看电视前就说，“我们看完20分钟电视之后，妈妈就给你讲故事咯。”再比如，穿马路时，你说，等会儿过马路拉住妈妈的手，他说不要。那是不是很囧？但如果你问，“等会儿穿马路，你拉妈妈的右手还是左手啊？”是不是完全不壹样了呢？