心理医生苏维[心理医生苏维钟晓生]

凯叔说

kaishushuo

咱们每天都会在后台收到许多用户的留言。

其间很大一部分用户，都在忧虑孩子的“坏缺点”，比方：易怒、迁延、爱哭，乃至还有用户问咱们“孩子太乖了，彻底没有背叛期怎样办？”

我觉得很古怪，孩子有这些“缺点”，自身就令人疼爱了，咱们还外加责怪？我以为家长们首要得先把“坏”和“孩子”分隔，“坏”是附在了孩子的身上，而非孩子出产了这些问题，别把问题视为孩子的悉数。

咱们实在要关怀的是：孩子一系列问题行为的背面，他们终究想要表达什么？

作者 | 花山 主播 | 苏维

1

刚有老二那会儿，

我家老大有个屡教不改的坏缺点。

那便是——时不时地，他就搞出一些蛮大的响动，

或许玩得失色，大声喊叫。

从前他从不这样。

常常这个时分，家里人就会赶忙上前阻挠：

小声点儿，别吵到妹妹！

可是没用。他的行为仍然继续。

直到后来，我专门腾出时刻，去跟他谈天，

陪他看书，带他出去玩儿……

他总算消停了。

他是成心要弄出噪音来吗？当然不是。

其实，他底子不懂得其间的逻辑，

也不知道自己为什么要这么干，

但在他的潜意识里，他感触得到其间的奇妙。

每逢他制作出响动，所有人的目光瞬间转向他。

那一刻，他得到了高度重视。

多好的成果！

他能用这样的办法让家人为自己繁忙。

他怎样舍得容易中止呢？

只需他停下了，安静地待着，

就没人看见他了。

2

我一个朋友的女儿，11岁了。

朋友经常被班主任投倾诉，

女儿不写作业还说谎。

每一次接到班主任的电话，

繁忙在外的父亲都会急匆匆往家赶，

去对女儿进行一番批判教育。

如此重复。

其实，女孩是个聪明孩子。

她并非听不懂课堂上的内容，

作业也不是不会写，

可她总会隔段时刻就“旧病复发”。

所以，教师又开端去教育她，

父亲又赶回来吼她。

这个孩子，她在做什么？

没错，她是在求重视。

只需不写作业，只需欠好好学习，

就能得到教师额定的留意，

就能换回爸爸的陪同。

尽管他们给的仅仅批判，乃至打骂。

但有重视，总好过没重视啊。

3

许多孩子重复犯错，制作紊乱，

不过是在说这样两件事：

一是，爸爸妈妈，我需求安全感和归宿感，

我要你们看见我，爱我。

孩子对爸爸妈妈的这种眷恋，

假如不能经过正常的方法取得满意，

他则或许会经过各种行为问题，

乃至经过疾病等方法去找补。

若咱们不去了解、分辩孩子问题行为

背面的这个动机，

那再多的管束、打骂，都不或许见效。

二是，孩子们重复呈现的行为问题，

还或许在倾诉另一个至关重要的需求，

那便是对自主权的渴求。

他们制作费事，是为了不顺从爸爸妈妈。

由于无法直接对爸爸妈妈说“不”，

就经过制作费事和紊乱

来表达被压抑的愤恨和不满。

经过这些行为表达，

孩子们在对爸爸妈妈说这样一句话：

我要自主权和力气感，我想自己做决议，

并体验到：我行。

为了维护自己的权利，寻求根本的满意感，

孩子甘愿受罚。

比方下面这个比方。

一位年青的妈妈忧愁地跟我说，

她2岁半的小女子特别爱玩垃圾桶。

为了阻挠孩子，

妈妈讲过道理，打过小手，还罚坐过小板凳，

但都无法平息孩子对垃圾桶的热心。

小女子第一次玩垃圾桶的时分，仅仅可巧。

其时妈妈不在场。

孩子独自从垃圾桶中发现了风趣的东西，

心中满是欢欣。

比及妈妈发现，开端大叫着去阻挠，

本来很单纯地翻垃圾桶的行为，

在妈妈的阻挠中，变成了实在的问题。

首要，垃圾桶一会儿成为了被制止的目标，

所以它看起来就分外诱人。

其次，妈妈的毅力和孩子的毅力发生了对立。

妈妈越说“你不可以”，

孩子越或许经过行为去表达：

“我要证明给你看，我可以。”

下一次，孩子必定还会测验偷偷去翻垃圾桶。

孩子心存侥幸。

若偷翻了垃圾桶却没被妈妈发现，

还会有中奖般的愉悦感。

假如孩子再从垃圾桶里翻出了相同“宝物”，

而妈妈追着孩子，

大呼小叫着想从孩子手里夺走那脏兮兮的东西，

这里会呈现又一个新问题：

孩子发现让妈妈追着跑，比什么游戏都好玩。

这游戏能充沛让孩子体验到成功和成果。

相似这样的“亲子争斗”，简直每个家庭都有。

假如处理欠好，

或许会伤害到爸爸妈妈与孩子之间的联系，

尤其会伤到孩子。

4

在“亲子奋斗”的过程中，

有才能说“不”的孩子，

往往会用进犯别人的方法去抵挡，

比方处处跟爸爸妈妈对着干；

而不敢对爸爸妈妈说“不”的孩子，

则往往用进犯自己的方法去抵挡，

比方自我放纵，妄自菲薄，

低沉郁闷，乃至自杀。

孩子们终究都是要把掌控权拿回去的。

想防止这些不必要的亲子间的争斗和耗费，

爸爸妈妈需求有效地改动孩子的行为形式。

那么，怎么做，孩子才不会和你“对着干”？

经过肢体言语告知孩子“我喜欢你”

经过供给一个调和的家庭环境，

经过专心陪同，经过肌肤触摸，

比方亲亲抱抱，再或许经过言语等等，

去清晰告知孩子你爱他。

孩子最大的惊骇，便是不被爱，被扔掉。

不被爸爸妈妈爱与接收的感觉，

会引发孩子的忧惧和愤恨。

愤恨则会导致孩子呈现歹意的、报复性的行为。

比方，一个老爱欺压别人的小孩，

很或许是个总被爸爸妈妈冷酷、严苛对待的小孩；

一个惯于偷盗的小孩，他偷的不是钱，

切当说是想要拿回本该给他的爱。

慎重贴标签，测验发现孩子行为背面的心情

永久不要容易给孩子定性。

切忌运用“你怎样总是这样……”

之类盖棺事定的语句。

尽力去跟孩子的情感坚持同步。

当孩子哭喊，不是诉苦他喧嚷讨嫌，

而是看一看，他是否有惊骇，有哀痛；

当孩子发脾气，不是以暴制暴，

而是看一看，他是否有无助，有被不公平对待。

多在孩子面前运用这个句式：

“你很悲伤/悲伤/气愤……由于……”，

这样的表达，便是对孩子的最好重视与照见。

被看见、被了解的孩子，

便能感触到与你的联合。

体验到安全与归宿感，

他们便不再需求把精力放在无谓的折腾上。

当然，接收孩子可以有各种心情，

但需求对孩子的行为设限。

简单明了地告知孩子，

什么是可以承受的行为，

什么是不可以被承受的。

由于咱们要给孩子的，是爱，

但不是怂恿和溺爱。

答应孩子说“不”

告知孩子，假如他觉得惧怕、不舒服，

或许想改动情况的时分，可以直接向爸爸妈妈说不。

这个答应，不只可以明显削弱亲子间的张力，

还能处以孩子维护、珍惜自我的才能。

由于一个勇于对爸爸妈妈说“不”的孩子，

长大后才有才能对糟糕的、坏的工作说“不”。

比方孩子说不喜欢吃青菜，说欠好吃，

那么咱们会尊重他吗？

或许大部分爸爸妈妈会以“青菜有营养”为由，

逼孩子去吃吧。

这种情况下，你再去要求孩子或是和他讲道理，

是毫无作用的。

只有当孩子觉得可以信任自己的感触，

可以坚持自己的志愿时，

才或许把自己实在的主意告知你。

当然，答应孩子说“不”

并不意味着你一直要依照孩子的要求去做。

孩子可以说“不”，

也并不意味着他们什么都可以如愿以偿。

有些危险性的工作和一些原则性的工作，

该坚持仍是要坚持。

说起来，养孩子很像放风筝。

风筝还没起飞的时分，你不能线长了；

起飞后，你不能线短了。

假如风筝飞着飞着遇到了问题，

你不能单纯责怪风筝。

最好看一看，你和风筝之间的联系力度

是不是没把握好，

线的松紧是不是该调整了。

孩子的行为问题，

背面简直都是联系问题。

手里握着的那根线，给了咱们权利，

亦给了咱们重担。

学做一个更具灵活性的才智爸爸妈妈，

是一辈子的事。

从前错了没关系，只需在路上。

凯叔问

您家孩子有什么“坏缺点”？您是怎么引导和协助孩子改动他的行为形式的？欢迎给凯叔留言。

作者：花山，自媒体主编，国家二级心思咨询师，二孩妈妈。