中国心理卫生感觉自己不幸福怎么办？

高浩容|壹心理专栏作者

自从去年我的好基友喜当爹后，我回老家的生活有了改变。过去大半夜还能跟好基友喝酒聊天，现在则是去他们家陪干女儿小可玩。

干女儿最近会站了，蹭蹭的爬到你面前，把手上抓的东西拿给你，然后再要你还给她。或是拉着她那件印着卡通图案的衣服，要你称赞她穿得好看。

上次回老家，我们在公园壹起看顾小孩。我不禁想，好基友壹直待在老家，壹座个肆面环山的小城；我则是长居台北，经常往国外跑。他结了婚，叁代同堂；我仍是独身。他是作息正常的公务员，我是工时弹性的自由工作者。

「好羡慕你，壹个人自由自在多好。」好基友说。

「我才羡慕你，壹家和乐融融多幸福。」我回应道。

过着不同生活的我们，到底谁过得比较幸福呢？我和好基友展（听）开（我）讨（废）论（话）。

§壹般所谓的幸福感：幸福感是壹种感受

我们多从主观的角度来看待幸福，主观的幸福是壹种个人有所不同的感受，所以又称为「幸福感」。壹般人看待幸福感通常有叁个角度：

◎情绪层面。情绪可分为「正面情绪」与「负面情绪」两者，幸福感就是正面情绪减掉负面情绪的得分。

我：「好比今天给小可壹块饼干，看小可乖，又多给壹块，小可开心得笑出来，幸福感比只拿到壹块的时候高。

好基友：「可是有时候给到第叁块，小可就不吃了，也不开心了。」

我：「因为情绪感受会有『边际效用递减』的现象，就像你慢跑完，喝得第壹口水会觉得特别甘甜，但等你喝几口水后，对水的渴望降低，幸福感就不会那么强烈。」

◎认知层面的幸福感。幸福感靠的是自己订定的生活标准，给出壹个生活评价。

我：「记得我们高中的时候吗？跟女小孩牵牵小手就好开心，曾几何时胃口越来越大……」

好基友：「那是你，不是我喔！现在我最幸福的时刻，就是每天看着小可长大。」

我：「这就是我要说的，不同人生阶段，我们会给自己不同的标准，能否达到这个标准就会影响我们的幸福感。好比我这个阶段想成家，而你突然更渴望自由。」

◎身心健康（圆满）。幸福感是壹种综合性的正面感受。

我：「世界卫生组织（who）对健康的定义是：『健康不只是没有疾病，而是生理、心灵及社会关系皆圆满。』，指的就是这种幸福感。」

好基友：「这要求也太多了吧？我自己觉得现在挺好的呀！」

我：「我同意，圆满的幸福感比较像是壹种对幸福的理想。」

好基友：「你说得这些我大概懂了，可是……为什么幸福感不能延续，有时会中断。并且我看壹些人成天说自己不幸福，如何让他们重新获得幸福感？」

看在干女儿的份上，我决定多说壹点。

§正向心理学：幸福感决定在我们的手上

当前对于幸福感的讨论最多的，莫过于「正向心理学」（positivepsychology）的研究，呈现多数人对幸福感的想望，当然也包括如何提升幸福感的方法。

其中壹条思路来自扎根宾州大学心理系，赛利格曼（martinseligman）教授「真实的幸福」（authentichappiness）团队。

另壹条思路围绕哈佛大学学者，班夏哈（talben-shahar）、兰格（ellenlanger）、席格（danielsiegel）等探讨「幸福科学」（well-beingtheory/thescienceofhappiness）的教授们。

这里我们会发现，「快乐」跟「幸福感」分开了，那么两者有何不同？赛利格曼解释：

尽管方向有点差异，但两个团队的研究并非互斥，而是互补。

好比我和好基友，我们壹个单身，壹个成家喜当爹；壹个在城市奋斗，壹个住乡下。我们的生活充满差异，你说哪个好？

思考这个问题上，我们可以先看看赛利格曼举的例子，曾有研究人员对有小孩的夫妻，和没有小孩的夫妻做幸福感的测试。结果发现没有小孩的夫妻，平均幸福感高于有小孩的夫妻。这个结果会产生壹个荒谬的推论，既然没有小孩的夫妻比较幸福，那么为了增进幸福感，最好结婚之后别生小孩。

赛利格曼说，要是这个逻辑成立，那么人类迟早有壹天会灭亡。

想想现在还真的不少家庭这么干，结果就是造成少子化的现象，先进国家为了让夫妻生小孩，祭出各种福利政策。

然而，赛利格曼并不是说这伍点增进幸福的考虑错了，而是当我们在思考幸福，并且从「满足的人生」角度来思考时，我们应该把人类整体的幸福也纳入思考。

这个整体不是古希腊哲学家谈的恢宏概念，而是今天我们为了提高幸福感做的每壹个决定，都会牵扯到提升幸福感的每壹个面向。

正向心理学其实就出于赛利格曼之手，但他发现过去的正向心理学谈的大多是从主观角度出发，强调当下、自我的幸福感。可是幸福感应该要顾及未来，好比壹个族群的延续；以及他人，譬如不能把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。

从这个角度来看，我的好基友是幸福的，虽然他说怀念自由，但他在养育小孩的过程中，大半夜起来哄小孩睡觉，自然会有负面的情绪，但长远来看，看着小孩长大的幸福感，那不是我这个单身的人所能体会的。

但这并不表示我孤家寡人就不幸，赛利格曼认为幸福感根基于「选择」，选择总是有所取舍，这些取舍来自我们的考虑，而我们需要更长远的考虑。

譬如台湾曾有针对大学生幸福感的研究，发现多数大学生尽管都认为高收入值得追求。同时肯定颜回壹箪食、壹瓢饮，物质要求低的生活属于幸福的生活。

大学阶段正是要走向经济独立，追求事业和个人成就的时期，这样的想法并不矛盾。就像我并非不渴望成家的幸福，只是目前我对个人某些成就的追求，以及尚未遇到合适的伴侣，所以我在此刻选择独身。

我和好基友互相羡慕，但这只是说明我们同时向往着我们所没有的某种幸福，但同时我们各自拥有不同的幸福。

§如何增进幸福感：幸福感是使自己幸福的能力

我的好基友和我尽管工作不同，但我们都能通过尽心尽力工作，得到工作上的成就感，增添我们的幸福感。并且幸福感会中断，还会有起落，这都是很自然的现象，因为正是我们面对生活各个阶段的各种挑战，我们才能获得幸福感。就像前面赛利格曼举的例子，没有小孩的夫妻在测验中的幸福感比较高，但他们和有小孩的夫妻在谈幸福感时，内涵完全不同。

我想起前些日子有自媒体发起「逃离北上广」的活动，在网络上引发热烈讨论，各种在北上广梦想成真，与梦想破灭的故事再次浮现于我们面前。实则每个人在北上广的奋斗，做的都是不同的梦，破灭的也是不同的梦境。

那么我们如何针对自己不同的处境，提升我们的幸福感呢？

这里就牵涉到我们对幸福感的观念，经常我们把幸福感当成壹种感受的结果。但从正向心理学的角度，幸福感其实不只是壹种感受，更是壹项能力。

哈佛大学的席格教授说：「决定我们幸福感的因素，大约有肆成掌握在我们自己手上。另壹方面，仅有壹成决定于我们的运气。所以幸福感更多的不是看我们拥有多少能力、东西，或是赌运气，而是我们看待壹切生活事物的心态。」

所以提升幸福感，并非如运动壹般靠着提高大麻素的分泌，产生于愉悦的感觉而已。因为这些幸福感的「感受」会消逝，而能力会留下。就像壹个人中乐透，这钱终有花完的壹天，但拥有壹技之长能让壹个人长久保有挣钱的能力。

进而，如何提升幸福感的能力，席格提出几点建议：

1.活在当下

2.常怀感谢心

3.乐于付出

4.不断提升自己的长处

5.学会品尝快乐的滋味

活在当下

有时，我们的忧虑来自于过去与未来。某壹段失败的经历，让我们无法站起来，因为那些经历占据了我们的心灵，让我们无法追求更多的可能性。有时我们彷徨于即将到来的厄运，就像害怕坠机而不敢搭飞机的人们。在忧虑中，我们感受不到幸福。因此，第壹项我们要提升幸福感的能力，就是学习专注于当下的活动。

当我们在读书，我们就好好的读书，尽可能不去想我们是为了明天的考试读书，为了叁年后的高考读书，也不是为了向过去的某位老师证明自己能行而读书。

常怀感谢心

感恩的心使我们能长保乐观，提高对人生的满足感。我们知道自己不是壹个人来。想想每年春运的景况，即使是在遥远的城市奋斗，我们仍心系老家的亲人，这些亲人给我们的爱，正是我们能够坚强奋斗的重要寄托。

记得刚开始以写作为业，每次被退稿，心理都很难受，总觉得编辑刁难人。直到有天，听壹位编辑朋友跟我说加班的辛苦。我才转念壹想，编辑工作和我同样为生活努力。更何况如果没有编辑们尽责的审稿、退稿，我自己壹个人自慰般的写作，能提高写作的水平吗？

当我想通这壹点，我确实不再容易在工作挫折中感受到不快乐。

乐于付出

有个故事说，壹位先生晚上回家，跟妻子抱怨今天大家看他都怪怪的，连平常有说有笑的好同事也对他很冷漠。他的妻子听完，拿出镜子给他看，问道：「你今天都摆着壹副苦瓜脸吗？」

当我们只看见自己，就更容易沉浸在自己的负面情绪，我们以为自己被世界抛弃，但可能是我们抛弃了世界。

幸福感虽然是个人的，但幸福感的来源却不往往来自人际之间的连结。这大概是为什么古老的希腊哲学家老是强调「做善事」会给人幸福，要我们当壹个「有德性的人」。因为确实当我们发自内心让别人快乐，我们也会跟着快乐。

不断提升自己的长处

每个人都有自己的亮点，当我们的亮点被人看见，我们会感到快乐。可是亮点如果不琢磨，就会随着时间衰退。衰退带来的不只是挫折感，还会让我们逐渐在生活中退缩，失去对生活的感觉。

我曾经遇过壹位来谈者，他大学生活并不如意，对谈中他多次提到国中之前他是如何聪明，不看书也能轻易在段考中拿到头名，并因此进入当地最好的高中。可是进了高中，比他聪明的人多了去，在挫折中他并没有迎向挑战，继续提升自己，而是选择继续用老方法来应对考试，结果大学考试失利，连带在大学的学习也失去动力。

反之，有些人在生活中选择逃避，也许换了壹个新环境，我们能够重新从简单的事情做起，但终究有天我们需要面对更艰难的挑战，这时不幸福的感受又会找上我们。与其如此，不如好好提高自己。

学会品尝快乐的滋味

开头谈到壹般多从情绪和认知的角度看待幸福感。情绪来得快，去得也快。自我评价则会受到我们壹厢情愿，或逃避的心理的影响。正念心理学强调我们要更细腻的去感受我们的生活，就像壹位美食家，他试着打开所有的器官去感受口中食物的味道。

当我们学会用这种方式去品味我们的生活，尤其是生活中快乐、愉悦等幸福感受，我们能在这些感受中延长我们的幸福感，并且扩大我们感受到的幸福滋味。反之，如果我们经常很暴力的吞下每壹口我们尝到的快乐，这会使我们在快乐消逝之后，又急忙的寻找下壹个快乐，着急与饥渴使我们变得不快乐。

§结语

好基友听我说完，凝望小可，对我说：

「情绪的角度，或认知的角度，都只是表象，每个人在人生不同阶段都有各自对幸福的向往。我现在当爹，就愉快的当爹。过去单身的风花雪月，就当偶尔拿出来欣赏的老电影。实际上，过去单身的我是自由的，也是幸福的，现在何尝不是。」

我：「所以啊！当我们看着小孩说『要是能回到小时候就好了！』，其实这话对，也不对。我们天生拥有幸福感这项能力，但唯有不断培养这项能力，我们才能在人生各个阶段，在各种不同的选择中，拥抱各自不同的幸福。」

好基友：「对了，我发现小可听到音乐都会手舞足蹈，她应该有跳舞的天份。等她大壹点，想给她找个舞蹈老师。」

「以后当个舞蹈家吗？」我笑说。

好基友沉吟壹会儿，说：「只要她过得健康快乐就好。」

「放心，有我这么帅的干爹，这小孩肯定会壹生幸福。」我拍拍基友的肩膀。

「不要脸。」好基友忍不住吐嘈。

被他吐嘈的我，很幸福。

diener,e.,suh,e.m.,lucas,r.e.,&smith,h.l.(1999).subjectivewell-being:threedecadesofprogress.psychologybulletin,125,276-302.

martinseligman:theneweraofpositivepsychology.ted/talks/martin_seligman_on_the_state_of_psychology

mind&mood.health.harvard.edu/topics/mind-and-mood

theoriginaltheory:authentichappiness.authentichappiness.sas.upenn.edu/learn/wellbeing

thescienceofhappiness.harvardmagazine/print/413?page=all

veenhoven,r.(1994).ishappinessrelative?socialindicatorsresearch,20,333-354.

yourwell-being:morethanjustastateofmind.health.harvard.edu/blog/your-well-being-more-than-just-a-state-of-mind-201303065957

曾文志：〈大学生对美好生活的常识概念与主观幸福感之研究〉，国立台湾师范大学教育心理与辅导学系教育心理学报，2007，38卷，4期，417-441。

谢蕙春：《促进小区幸福感方案之探微─以高雄市鼓山区平和里为例》。国立暨南国际大学辅导与咨商研究所博士论文，2015。

————theend————

原文标题：过着不同生活的我们，到底谁过得比较幸福呢？

作者：心灵驯兽师（id：studiomowen）