不心理年龄测试小游戏把工作的坏情绪带进家门，夫妻关系就和谐了

正如拉开距离是为了避免受伤，人际之间的边界，其存在的意义不是破坏关系，而是帮助每个人保护自己的心灵。

边界是有弹性的、动态的，可以为我们所控。因此我们不必要粗暴的将工作里的情绪隔绝在家门之外，可能我们带回工作上的负面情绪，会破坏我们的关系。

同样地，若是能加以控制，学会温柔的分享，带点坏情绪回家，反能成为增进关系的动力：

1.用「分享」的心态，而不仅是「抱怨」的心态

如果我们把另壹半视为垃圾桶，我们能作的就只是丢垃圾。

如果我们把另壹半视为伙伴，期待他的回馈，那么我们可以用讨论的方式，去求得对方的回馈，而不是壹股脑儿的把我们想丢的都丢了，然后拍拍屁股走人。

当坏情绪带来双方的互动与讨论，反而能使坏情绪成为「沟通的议题」，超越情绪发泄的层次。

2.专注沟通，切合主题

研究婚姻多年的美国心理学家戈特曼，他发现许多伴侣沟通不良的原因，在于他们谈话经常「偏离主题」（off-bean）。

譬如有些人抱怨工作，他真正要沟通的主题可能不是工作，而是希望伴侣不是把自己当提款机。

或者明明其中壹方的原意，试想好好讨论倾听另壹方的工作情绪，却在倾听中突然反过来抱怨对方的不是。

那么问题转来转去，没有人在当中得到真正的倾听，也没有开启真正的沟通，更甭谈情绪的满足。

3.寻找替代满意度的「硬币」

壹般人常常过份强调相处中的「满意度」，忽略了其他因素。

满意度并不等同于快乐的程度，更多的是反应在关系中依赖对方的程度，假使在壹起很痛苦，分开更痛苦，那么依赖反而会加深。

这并不是说这类人特别自虐，而是坏情绪尽管可能对关系造成伤害，却可能通过某种替代方式，加强关系的黏着度，如同把硬币放进投币机，能换到我们想要的饮料。

因此，当我们在谈带进家门的坏情绪，如果我们能找到替代的方案，那么可能在壹定程度上，伴侣关系仍能维系。

譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得给予补偿，如果这个补偿切中对方的需要，那么这个关系或许表面上看危机重重，实际上却很安定。