自卑的小孩：“别人家的孩子”总比我好！

01

和“别人家的孩子”比较有毒

想起好友给我讲过一个她儿子的事。

她说,跟儿子一起在河边玩,一会来了个小姑娘,儿子说他有一个好主意,可以拿个鱼竿把鱼钓上来。

这时,旁边一个小姑娘的妈妈很突兀的说,你看弟弟有个好主意,你有没有什么好主意啊?

小姑娘没有回答妈妈的话,看起来很焦虑,一直说我的纸怎么不见了,我的纸怎么不见了。

小姑娘的妈妈没理会她的感受,不死心的表达自己的期待,你看人家都能想到好主意,你怎么想不到好主意。

好友无奈地说,在妈妈这样的逼问和不理解下,小姑娘很难想到好主意吧。

是的,在妈妈心里隐藏着的是自己的欲望,她看到别的小孩能想到好主意,别的小孩具有创造力,为啥自己的女儿做不到,这不是说明自己不行吗?这不是说明自己养的孩子没用吗?这不是说明自己的失败吗?

相比自己的期待,女儿的个人感受和个人物品都不重要,女儿心爱的纸掉了,妈妈觉得无所谓;

女儿感觉到担忧和害怕,妈妈也觉得无所谓,最重要的是女儿需要满足她内心的期待——和别的孩子一样,想个好主意,也许这样才不会丢掉自己的面子。

这位妈妈一开始就把孩子置于和别人比较的框架下,让孩子失去了独立个性发展的机会。

而这种比较,有毒。

02

拿自己的孩子与别人比较

会让孩子感觉自卑

孩子在完全依靠父母的阶段,他们最在乎的是父母的感受和看法,如果爸爸妈妈都说别人做得好,自己做不到的时候,留给他们的只能是深深的无助和自卑。

你看,哥哥都能爬过去,你怎么就不行。

你看,姐姐都能画出那么美丽的画,你怎么就不行。

你看,弟弟那么小都能跳起来,你怎么就不能。

我都不记得自己听到过多少次这样的话,越是不想听,却是频繁的出现。

我很疑惑,别人能跑、能画、能跳,是儿童敏感期成长任务的不同,怎么在很多成人的认知里,就变成了责备和要求他们孩子的理由。

也许,成人是无心之举,也就是随口说说,可是在孩子的世界里,完全没有随意的事。

这种随意的比较,会让孩子理解成对自己能力的否定,失去一次次尝试和探索的机会,像一个蹲在角落里被遗弃的孩子,只看得见他人的光鲜和靓丽,看不见自己的秀美风景,难以建立真实的自信。

03

拿自己的孩子与别人比较

会让孩子感觉没有价值感

当父母数落自己的孩子,这也不如别人,那也不如别人的时候,孩子内心会产生一种巨大的无能感,这种无能会让他淹没在毫无价值感的自我评价中。

黑尔斯等学者认为,由于家庭是儿童接触最早、最频繁和最亲切的社会基本单位,儿童的内在自我价值感主要是通过父母及其他亲密的家庭成员之间密切的、频繁的、广泛的互动而形成的。

也就是说一个人的自我价值感主要在早年形成,如果幼年时期的孩子并未在和父母或主要抚养者的互动中得到充足的自我价值感,也就很难在成年时去完成人本主义心理学家马斯洛所说的“自我价值的实现”。

简.尼尔森在《正面管教》一书中说:大多数父母都知道在孩子们之间进行比较是不明智的。

然而,大多数父母仍然会时不时的将自己的孩子与周围的其他孩子做比较,即便不公开比较,也会默默的比较。

而比较,通常会导致这样的判断:

圆圆是“一个聪明的好男孩”

轩轩是“讨人厌的坏小孩”

这种贴标签的方式让性格、气质、行为不同的两个小孩陷入到比较的框架里,被贴负面标签的孩子往往意味着被全面的否定。

在“讨人厌的坏小孩”背后,我们无法关注到他内心的孤单,想要被认可的渴望,以及对归属感和价值感的希冀。

这样的小孩只会感觉到比较之后的挫败和无价值,越是比较越是深深的恐惧,造成这样的结果却是成人有意无意的比较。

这对孩子来说是极大的伤害。

04

拿自己的孩子与别人比较,

会让孩子失去与自我的联结

在比较中,孩子慢慢意识到父母对别的孩子的欣赏、肯定、羡慕,以及对自己的不满、否定和打击,有一部分孩子会把父母的这种要求当做是获得爱的唯一途径。

也就是,只有自己做到别人那么优秀、那么完美,才能得到父母的爱。

久而久之,孩子会越来越在乎别人的看法和评价,以外界的标准来驱使自己行动,在行动的过程中,完全屏蔽掉自己的主观感受,我们称其为“与自我失去了联结”。

孩子比我们想象中更爱父母,为了获得父母的爱,他们会不在乎是否与自我失去联结,父母希望他们怎样做,他们就怎样做。

这些孩子长大成人后,常常陷入到迷茫中。无论是生活的喜好,还是工作的抉择;无论是人际关系的应对还是婚恋伴侣的选择,都难以表达自己的想法和感受。

在比较中,他们看到的永远是别人,是父母眼中完美的别人,不管怎样努力,也不管怎样付出,即使在旁人眼中已经超越了大多同龄人,内心仍然感觉空洞而无力。

因此,拿自己的孩子与别人比较,这件事真的有毒,毒害的不仅是孩子,也是父母。

对于父母而言,孩子变成自卑的人,感觉不到活着价值感的人,失去与自我的亲密联结关系而毫无朝气的人,都会意味着父母这一辈子在孩子身上的付出和投入完全得不到期望的结果,就像宣告这场游戏你被淘汰一样,深深的挫败和难以接受。

也许你希望孩子像别人那样自信幽默风趣,但TA却自卑自暴自弃一蹶不振。

也许你希望孩子像别人那样事业成功家庭幸福,但TA却工作婚姻一塌糊涂。

也许你希望孩子像别人那样能和自己有良好的关系和沟通,但TA却拒绝和家人谈话,除了回避就是回避。

但你的孩子就是你的孩子,独一无二的孩子,和别人又有什么关系呢?

接纳你的孩子和别人的孩子就是不一样,TA是独特的、无可替代的,无论TA能不能、会不会、行不行,都不影响你爱TA。

帮助你的孩子找回自信,找到归属感和价值感,无论TA和别人比起来怎样,都不影响TA成为TA自己。

如果说真的要比较,那就比较,你能不能让孩子的今天比昨天更开心、更幸福。

建立与孩子的情感联结,也让孩子建立与自我的联结,坚定而持久,是孩子健康成长的源泉。

作者介绍:李增芬,心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:清庵(lizengfen-11)。