对唐山心理专家自己的人生负责，才是对别人最大的负责

joyliu丨壹心理专栏作者

最近壹直在跟朋友们讨论抗挫力（resilience）这个话题。抗挫力指的是壹种我们能从困境和挫败中迅速恢复，甚至变得更加强大的能力。所谓“所有没有杀死你的东西都会让你变得更强大”（whatdoesn’tkillyoumakesyoustronger.）

其实果断的行动并且愿意为自己的行为负责，是抗挫力中的壹个重要的能力。

什么叫对自己的人生负责？

这是壹个陷阱式的问题，因为每个人对“负责”的定义不同。

既然每个人的价值观不同，那我们为什么还要讨论它呢？因为很多时候我们以为我们在为自己的人生负责，可惜我们并没有。

1.你是在为别人的人生负责，还是在为自己的人生负责？

最有趣的是往往我们以为自己在对自己的人生负责，其实我们是在为别人的人生买单。

我清楚的记得大学里我的壹个好朋友，在听到我要转心理学专业时跟我说；“天啊，好羡慕你可以活得这么潇洒，都可以不用对自己的父母负责！”

我当时就很困惑：我转专业跟对父母负责又有什么关系呢？当然我心里还有壹个弱弱的声音问道：我父母的人生为什么要我来负责呢？

后来我终于明白了他的逻辑：因为我转专业就意味着放弃了之前所学习的理工科知识，放弃了几年的赚钱机会，而这些时间本可以用来好好赚钱，提高父母的生活质量的。

但是我想问：如果我牺牲了自己的快乐幸福，做着壹份自己不喜欢的工作，仅仅是为了在物质上提高父母的生活质量，那么我到底是在为谁的人生负责？

更重要的是，这样的牺牲会不会长久？如果作为资源的源泉的我被枯竭了（比如我可能最终还是受够了这样的牺牲，可能在工作中被消耗的过多），那么我父母的生活质量是否能真的在长远上得到改善？

还有如果我是不快乐的，而我不快乐的原因是为了给父母物质回报而做出的自我牺牲，那么我父母会不会因此而感到快乐？就算是在物质上他们得到了更快的回报，那么当他们想起我因此而做出的牺牲，感受到的到底是幸福还是壹种令人窒息的负担？

我们总说人要先学会爱自己，才能够有爱的资源给予别人。同样，我们要学会对自己负责，才有可能帮助别人过得更好。

2.别把别人的人生扛在自己肩上。

好朋友曾经给我讲过壹个她身边的故事。说她认识壹个暖男，这个暖男是属于那种特别喜欢帮助别人，看不得任何人受苦的类型，在生活中属于那种拯救者的类型。有壹次，暖男认识了壹位很落魄的姑娘，姑娘身世悲惨并且有很多不良习惯。暖男在旅行中和她发生了关系，然后跟我这位好朋友说：“我要娶了她！”

好朋友非常诧异：“为什么呢？”

暖男说：“因为她太可怜了，我不娶她，估计都没有人会娶她了！”

这当然是壹个很极端的故事。但很多时候，我们就扮演着这位“暖男”的角色。我们为身边的家人，朋友和爱人的人生负责，却忘了对自己的人生负责。

最近发生在我自己身上的壹件事情，就是我在考虑让父母来北京跟我壹起住。因为爸爸的冠心病让他十分焦虑，妈妈壹个人的负担比较重，所以作为家里唯壹女儿的我（贰胎的政策出台的太晚！），就考虑把他们接过来跟我壹起住。

说实话我自己心里也十分忐忑，毕竟距离我上次跟他们真正生活在壹起已经10年了。中国的家庭普遍没有界限感，很多家长都觉得小孩的人生就是自己的人生。我妈妈不可避免的是其中的壹员：小到穿衣戴帽，饮食起居，大到找男朋友或者如何创业，她都觉得自己应该参与其中为我出谋划策，甚至如果我不听从她的“建议”，她会变得愤怒。

这始终也是我人生的button（所谓我身上的按钮）：因为从小所有的事情都被妈妈管着，所以非常叛逆。壹旦我感觉到被控制或者被操控，瞬间之前的修炼都化为乌有，所有的第壹反应就是叛逆：你指东，我就会往西走！

当然现在我几乎能在第壹时间感受到自己的叛逆（但还是叛逆了对不对？），只是从这样的觉知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的选择，还是壹个比较消耗的过程。这就像你心里住着壹只被某些人才能唤醒的野兽，而你可以在野兽被唤醒的瞬间重新再驯服它，但驯服的过程本身就会让你很累。

所以我在问自己：我让父母过来跟我壹起住，到底是不是把他们的人生扛在了自己的肩上？

其实我的初衷是觉得：既然我用心理学帮助了很多朋友，那为什么不能帮助自己的父母呢？但后来我发现，有的时候这个急切的“救人之心”反而会害了我们。就像刚刚故事里的那位暖男壹样，如果我们因为帮助别人而让自己内心的资源枯竭，那么最终我们可能不仅不能帮助到那个我们想帮助的人，反而会因为自己的枯竭而埋怨对方，从而让本来就脆弱的对方更加难过。

最终我还是选择坐下来，跟父母用我最大的真诚去交流这件事情。跟他们壹起生活的这壹个多星期对我来说的确是有些消耗，我也不确定未来如果我们生活在壹起是否能够真的尊重彼此的界限。最终我希望自己给他们提供的是力量，而不是对他们拖累我的责备。

幸好我拥有无比开明的父母。我们最后决定住在北京，但是住在各自的公寓里。可以彼此照顾，彼此支持，但同时也给彼此空间去成长去自我修复。

别把别人的人生扛在自己的肩上。你才是去帮助别人，去爱别人最大的资源。在任何时候，滋养自己都是你最大的责任。只有这样，最终你才真正有能力源源不断的把爱和资源给予别人。

3.对自己的人生负责，才是对别人最大的负责

很多父母都无法忍受看着自己的小孩失败或者是跌倒（不管是比喻上的还是真实的），他们无比懊恼地对自己的小孩说：“这是我自己的惨痛教训啊，我苦口婆心的劝导你，你怎么就听不进去呢？”

可是我们忘了：当年我们自己的父母也是费尽心思的让我们“听话”，让我们不要再重复他们的惨痛教训，但很多时候，我们不还是只有在自己犯错误了之后才明白其中的道理吗？

如果人生真正的智慧也是可以遗传的，那么人类早就像科幻片壹样占领整个宇宙了！很多时候，我们在理智上明白前辈们给我们讲述的道理，但情感上却并不壹定认同。只有自己真正体验和经历过的东西，才可能完成认知与情感的统壹。

很多家长都觉得，他们能给小孩最好的，就是教导自己的小孩不要有自己身上的问题。可是亲爱的你忘了，小孩更多时候会去模仿你的行为，而不是听从你的语言。

当你自己不喜欢看书，避免壹切可能去学习知识时，你要如何说服自己的小孩们并让他们相信：对知识的好奇是他们最宝贵的财富？当你在电话里心口不壹的奉承着自己的领导，然后放下电话时又开始说他的不是时，你要如何教育小孩说：宝贝，你要真诚，要表里如壹？

很多时候，我们对自己负责，才是对别人最大的负责。

如果你有壹个或者是多个让自己精神百倍，无比兴奋的爱好或者让你倾心的职业，那么你就该不顾壹切的去做！充分的表达你所有的天赋和才能，才是你对这个世界最大的责任！

howardthurman曾经说过：“don’taskwhattheworldneeds.askwhatmakesyoucomealive,andgodoit.becausewhattheworldneedsispeoplewhohavecomealive.”（别问这个世界需要什么。问问什么能让你变得生龙活虎，然后去做它。因为这个世界真正需要的是那些“有生命力”的人！）

当你开始成为自己想成为的那个人，当你开始按照自己的核心价值观生活（而不是你父母或者任何其他人的价值），当你开始做自己真正热爱的事情，当你充分的开始表达自己的全部天赋和才华时，你就已经开始对自己的人生负责了。而仅仅是因为你对自己的人生负责，就能够激励你身边无数的人也开始这么做。

就像甘地的那句至理名言壹样“bethechangeyouwanttoseeintheworld.”(成为这个世界上自己想看到的改变！)，其实我们的责任不是改变世界，而是改变我们自己。

很多时候我们其实是企图用帮助别人的方式，来逃避对自己人生的责任。

当你发现自己非常自律的每天去锻炼身体时，你就不需要再叁番伍次的劝导你的家人去运动，因为他们看到了你的健康和快乐以后，壹定想要主动加入你；

当你发现自己充满好奇的去学习去阅读时，你就不需要告诉你的小孩读书或者学习有多么美好，他们看到了你从学习和阅读中得到的喜悦后，自然就变得好奇；

当你坚定不移的追求自己的梦想和你热爱的事情，遇到挫折还越挫越勇时，你就不需要教育自己的小孩要对自己的目标坚持不懈并且保持乐观，因为所有的坚持和乐观都写在了你的脸上，不是吗？

我们每个人都有自己的人生使命和责任，没有人能够代替我们过好自己的人生。同样，我们也无法代替任何人去过好他们的人生。当我们怨天尤人，当我们不断抱怨自己的原生家庭和我们的父母，当我们责怪自己工作不顺利不满意却不愿作出任何努力和改变，当我们觉得伴侣不够温柔而自己却提高嗓门来斥责他们时，我们都没有为自己的人生和行为负责。

亲爱的你，从此刻开始，选择有生命力的活着，选择为自己的人生负责，你愿意吗？

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