我们都想带好孩子，但我们真正能带好的，只有自己！

导读：我们都想带好孩子,但我们真正能带好的,只有自己!——送给那些拿孩子来比较的、看到孩子表现不好就有挫败感的、每天都在焦虑的、一心扑在孩子身上的、学了很多育儿理论却无法享受和孩子在一起的时光的、宽己律人(自我放弃只对孩子高标准高要求的)、用控制孩子来克服自己的自卑与恐惧的……家长们!——罗玲

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闺女听哈利波特能听得哈哈笑,听到有趣的地方,会把手机放我耳边,把书翻到那页强迫我听和看。她一手在我后脑勺按住,另一个小胖手指着书页上的文字……我后来想,大概很多家长对孩子也恨不得能如此,按住孩子去做某事,比如,在想让他吃饭、写作业等等时刻……人长大了,就知道,你终究不能按住别人强迫他做什么。你不能让他硬吃下去饭、让他睡着,不能按住他写作业,逼他保证不撒谎,你不能强迫男神喜欢你……你只能做你能做的,然后尊重结果。

我们爱孩子,但我们时刻都要清醒地记得:我不是他!我们能做的,只有——带动、影响、熏染、提出我们的要求和期望、提供资源、给支持和帮助、改善我们的互动和回应方式……在我们和孩子之间,还时刻参杂了各种随机的外界因素,大环境、小环境里的,它们像被风刮入你和孩子之间,参与进来(对此我们多半也无力改变),然后,所有这一切在发生化学反应,我们所能做的就是:尊重结果!然后我们观察这结果,继续选择,去做我们所能做的。如此下去。

意识到这些,可以帮我们更好地教养孩子。很多家长觉得自己做得够多了,很累了,为什么效果却不好?一个可能的原因就是,我们常常把劲用错了地方——如果我们把控制孩子的劲头拿出来一些,用来提升自己,或许效果更好!原因很简单:

孩子的成长,需要他自己去体验、试错,他需要空间来长成他自己。有时,即使孩子按照我们的想法做了,貌似很正确,但他并没有发展出自己判断决策的能力。

严密、高压的控制,没有你的身教效果好。比如,研究发现,只有当父母对自己有高标准、且对孩子有高标准时,孩子才会把这个高标准内化下来。如果我们只要求孩子,对自己放弃放纵,那孩子是不会真心认同这个标准的。

我们的要求和标准,不一定对!我们优化自己,不仅是优化了给孩子的样板,也是在优化我们的判断和标准。真的做到尊重对方的独特性,需要的不只是心胸,还有能跳出来看、转念、换位思考的能力。

孩子每刻都在长大,他的需求和要求在飞速变化,我们要尽快提高自己,才能有能力提供资源、高度和视野,至少能跟上他!

家长对孩子过多的控制,本来就是家长自身问题的产物:自我价值感低、不安全感、自卑、成长经历中积累的问题、情绪管理能力差等等,当我们努力提高自己,这些问题就会得到改善,孩子自然受益。

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那天,一位友评论说:“总希望孩子与我期待的样子表现一致,一旦不一样,我就很生气焦虑。”首先,我常说,孩子的表现是多个因素的结果,我们要着力去改变那些因,然后或许以后他的表现才会有改变。但是,此外更重要的一点是:我们的标准是很有局限的,不一定就是对的、适合孩子的!说实话,每当我女儿所做和我想的不一样时,我总是先想,她一定有她的原因,我先要努力了解;并且,很可能,最终来看,她的做法、道路,是高于我的,至少那是她自己独有的。

比如,我认为她这个下午应该好好学习,可是她懒懒的样子,在沙发上歪着躺,然后过一会,从来不在白天睡觉的她居然睡着了。其实,多写一些作业,真的就比睡觉更重要吗?这难道不就是一个安静美好的下午吗?一个单纯的孩子,还没有被压力和任务搞得无法听从身体的需求,不是挺好吗?有时,我认为她应该专注于目标、抓紧时间,但她却玩心常在,总会鼓捣点什么,沉醉于自己的各种小趣味、小想法。比如她可以花很多时间折出一个纸链条。这事在大人眼里毫无用处还累眼睛,可她已经获得了很大的满足和成就感!而未来成长的无限可能性,也恰恰蕴含于这些无用但有趣的小事里。

现在,随着女儿的长大,其实我有越来越强的紧迫感。我时常觉得她成长得太快,我是在后面努力追赶着。

每一句教育孩子的话,比如抓紧时间,我都能在心里找到一句同样的教育自己的话!这个寒假,在任何一个单独拿出来的半天里,最终结果常常是:她完成了她的任务,我却没有完成我计划要做的事!我们要求孩子拼出百分之一百的力气,自己却发现,实践起来,自己有无数的借口和障碍,连六十分都做不到。我们每天都居高临下地教育孩子,但如果当真考查起来,就会发现,自己只不过是神一样的教练、猪一样的队友。

所以,现在我更多思考的是,我自己如何能做得更好。我怎样能坚持锻炼身体、不熬夜;我如何提高执行力,多做事;我怎样能不断找到更有效的解决问题之道;我是否在持续地学习,保持敏锐与好奇;我是不是能时常关照自己的心境,确保动机纯正、心念专注、姿态不丑;我有没有管理好自己的时间和能量,让生活单纯简约,让自己节能减耗……总之,我现在比过去有更经常的自省。

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我建议所有对孩子过于用力的、焦虑的家长,也都尝试转换一下关注点。

当你专注于自己的成长时,你会发现:你不那么焦虑了,也变得更喜欢自己了。你不再是抓着孩子不放的那个无趣的凶神恶煞般的家长了!现在,你不是举着鞭子在驱赶他,你们是在一同向前走,他是那么乐于跟随你的脚步!

然后,当你再回头看他时,你会觉得,他已经是一个够好的小孩了!你也说不清,这究竟是因为你对自己更满意了,还是因为他的确被你带动得更好了,或者兼而有之……